גבר ואישה 2 - פיתוי נשים
ההצלחה לזוגיות: ודאי שהוא רוצה אותך קצת יותר ממה שאת רוצה אותו | צילום: istockphoto
"לא מזמן התגרשתי אחרי שבעלי עזב אותי לטובת מישהי אחרת", מספרת לי דנה, 40, אמא לשניים, מנהלת בכירה בחברת החשמל. "לקח לי זמן להתאושש אבל אחרי תקופה הכרתי את ניר. הוא גם בן 40, גרוש +2. התאהבנו ואחרי חצי שנה לחצתי שנעבור לגור ביחד. הוא עבר אליי ובהתחלה הכל זרם יופי. הסתדרנו מעולה, הייתה בינינו חלוקת תפקידים טובה בבית והיינו מאושרים. לאט לאט גילינו שיש הבדלים גדולים בינינו – אני מנהלת את חיי מצויין והוא יותר מבולגן ממני, בלי עבודה מסודרת ובלי הרבה כסף והמצב התחיל להידרדר. הוא התחיל לעבוד במשמרות של לילות, היה נוכח פחות, הפך לחסר סבלנות כלפיי וכלפי הילדים, יצא לטיולים בלעדיי, התחלנו לשכב פחות ופשוט התרחקנו. אבל התעלמתי והמשיך לרדוף אחריו ולפנק אותו עוד עוד. דאגתי לו לכל מה שהיה זקוק, כולל כסף.

"המצב הזה הפך אותי לקנאית חולנית. לא נתתי לו לזוז, חקרתי אותו כמו אינטרפול על כל יציאה שלו מהבית. לא הסכמתי שיעבוד לילות, רדפתי והתעקשתי. לפני כמה ימים הוא הודיע לי שהוא לא יכול יותר עם הלחצים וחוסר האמון שלי בו ועזב את הבית. התחננתי שיחזור, אבל הוא בשלו ואני מרוסקת".

ניר לא רלוונטי לסיפור, הדפוס הוא שלך

מכתבך קצר אך התמונה ברורה והאמת היא שניר לא רלוונטי בסיפור שלך. כי היום זה ניר ומחר זה "יוסי" או "דוד" או "יניב". דפוס ההתנהגות החוזר ונשנה הוא שלך, וללא שינוי אמיתי מצדך - המצב יחזור על עצמו עם כל הגברים בחייך.

יש לך בראש תבנית עתיקה שמכתיבה לך שאת חייבת גבר לידך ולא חשוב מה. להיות לבד בעינייך משול לצרעת. את צריכה את הגבר-גבר כדי להתקיים ודומה שאת לא ממש מתעמקת בבחירה, באהבה שלו אלייך או באהבה שלך אליו. את בעיוורון מוחלט. חשוב לך הסטטוס של חייך ולא האיש עצמו.

אני לא יודעת מה היה ספציפית בניר אבל מריח לי שאת היית בשבילו סידור נוח. הענקת לו בית ותחושת משפחה והיית נהדרת עבורו. זה נפלא כשזה הדדי, אולם ניכר שלא כך היה. כשהתחלת לאכול לו את המוח, הנוחיות שלו נפגמה ונמאסת עליו. הצקת לו ולא שמת לב שזה הולך ודועך. היית שקועה רק בחלומות שלך מבלי לקרוא את הכתובות על הקיר. אני מאמינה שאולי בהתחלה הייתה ביניכם אהבה אבל הצלחת להמאיס את עצמך עליו.

הפחד שלך להיפרד הוא זה שהביא את הפרידה. חוסר האמון שלך בגברים מובן בהחלט לאור סיפור הבגידה שעברת, אבל הקנאות הקיצונית רק תהרוס לך את החיים. זו טראומה שלך ועלייך לטפל בה. ברור שהטיפול לא יכול להיעשות בכתיבת שאלה אליי. זהו תהליך של הבנה והפנמה ודרך אחרת לנהוג בה עם הרבה יותר אהבה והערכה עצמית. הערכה עצמית תעצור אותך מהתרפסות ומתחנונים לאהבה ממי שאינו מעוניין.בך. כל רדיפה שלך אחרי גבר רק מורידה לו ובכך את בעצם משיגה את ההיפך ממה שרצית..

אישה עצובה
הגיע הזמן לדרך חדשה, עבורך ועבור הילדים שלך שרואים בך מודל לחיקוי | צילום: Nikodash, Shutterstock
זה בדיוק הזמן שלך להיות קצת לבד, לחשוב ולטפל בעצמך למענך ולמען ילדייך שעוברים בעצמם טלטלות לא פשוטות. הם גם חוו את גירושי הוריהם, גם התרגלו לגבר חדש וגם רואים את אמא שלהם חלושה ונתונה בחסדי גבר שעבורם הוא זר. את המודל שלהם וכרגע המודל מציג חולשה ורפיסות - זה לבטח מערער את ביטחונם.

ומה עכשיו? לא עוד תחנונים לגבר, לא עוד משיכה ותשוקה כלפי מי שלא רוצה בכך, לא עוד פינוקים למי שלא מחזיר דבר. אם את לא תחשבי שאת שווה - אף אחד לא יחשוב שאת שווה. ראיתי תמונה שלך, את יפהפייה, את מצליחה ואין שום סיבה שתעופי כל כך גבוה על מי שלא בעניין. אל תמהרי . כשתהיי במקום טוב יותר עם עצמך ובחייך, יבוא גם מישהו טוב. וכשהוא יגיע - תבדקי שהוא רוצה אותך קצת יותר ממה שאת אותו ולא ההיפך.

> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות? בבקשה: Yaely_b4@walla.com

>> לכל הטורים של יעל ברון