"אף פעם לא היה מדהים ביננו. יוסי בעלי הוא אדם סגור וגם אני לא שיא הפתיחות. אז תקשורת בין אישית זה לא ההתמחות שלנו. שרדנו שנים ביחד. הבלגתי והבלגתי כי רציתי לשמור על שלמות המשפחה. אבל בשנתיים האחרונות אנחנו ממש בנתק פיזי וריגשי. כמו זרים. הילדים גם סובלים מזה. הם רואים בדיוק מה קורה.
"אני שירי, בת ,40 ובעלי יוסי, בן 44. אנחנו נשואים 18 שנה ויש לנו שני ילדים בני עשרה. אנחנו במצב כלכלי טוב. שנינו עובדים ומרוויחים. יוסי רוצה להתגרש ואני ממש לא. אני נלחמת על הקשר, על הנישואים. הוא אמר לי שהוא לא אוהב אותי יותר והוא רוצה לעזוב. אני מסרבת לקבל את זה ורוצה לתקן את המעוות אבל אין לי פרטנר. הוא שלם עם החלטתו והוא עומד על כך.
"הוא מחפש דירה ואני ממוטטת. כל יום אני עושה לו שיחות נפש ומנסה להיות אישה טובה, אני יוזמת סקס והוא מסרב לי. אני קונה כרטיסים לסרט והוא מבטל לי ברגע האחרון. הוא ממש לא רוצה את חברתי. אני משתגעת. לא מתפקדת כבר שבועות. בוכה מתייפחת ולא מסוגלת לעשות כלום. אני ממש מתאבלת. כל היום פרצוף עצוב וחמוץ. גם מזה נמאס לו.
"הוא לא שם עלי. מתעלם. אני כמו אויר בשבילו. זה לא שהוא אדם רע. הוא מאד משפחתי ואוהב את הילדים. הוא אבא טוב. אבל איתי זה כנראה מת. אולי יש לו מישהי אחרת. אין לי מושג. אבל יש רמזים לכך שהוא מתעסק בחוץ. הוא נעלם, לא עונה בנייד ואני לא מפסיקה לצלצל אליו ולסמס באובססיה. הוא מסתכל עלי במבט חלול".
אהבה לא מבקשים, אהבה מקבלים
שירי יקירה.
כל מה שאכתוב לך מאד קשה ליישום אך אם תיישמי לפחות חלק מהדברים תרגישי את העוצמה מיד ויותר מכך תרגישי שגם אצל בעלך משהו משתנה ותזכי להערכה.
יהיה לך קל יותר אם תהיי מוכנה לכל תרחיש. כל מה שאת עושה רק מרחיק אותו עוד ועוד ומחליש אותך. את משפילה את עצמך, מחלישה את עצמך ומבטלת את האני שלך וזה מה שגרם לו להתרחק ואפילו להפסיק לאהוב. נעלמת מתוך עצמך. את לא מעניינת. הלכת לאיבוד ומה שמניע אותך זה הפניקה מהיום של הפרידה. אני מאד מבינה את הרגשתך הקשה. נכפה עליך תהליך שאת לא מוכנה לו ולכן את נלחמת מלחמה אבודה ומיותרת. והתוצאה שלך כמובן בדיוק הפוכה ממה שאת רוצה.
את צריכה להפוך דיסקט. להתנהג בדיוק הפוך מעכשיו. לבוא מולו ולומר בפה מלא: "אני רוצה שתצא מהבית". ככה אני לא ממשיכה אפילו לא עוד יום אחד נוסף. תפסיקי מיד ליזום סקס או כל מגע אחר. תפסיקי להתחנן על חייך. ולהיות נידי. אם חשבת שזה מה שיביא אותו אליך את טועה טעות מרה. הפכת למטרד. הוא כבר מתחמק ממך, את מעיקה והרבה פחות מושכת.
לא ניתן להכריח אותו לאהוב אותך. לטנגו צריך שניים. לפרידה מספיק אחד שרוצה.
אהבה לא מבקשים. אהבה מקבלים. ואם לא, עוזבים. את מתחננת לאהבה שאין לו לתת ויוצרת ריחוק ודחיה. למרות הקושי בפירוק הבית והמשבר שאת נמצאת בו כרגע את צריכה להתעלות על עצמך ולפעול מתוך עוצמה ולא בזחילה על גחון.
את רק בת 40 הרבה שנות חיים עוד לפניך ואין סיבה שתתחנני לחום ולטיפת יחס כמו קבצן בפתח.
אמנם את עוברת תקופה קשה אך בתקופות משבר יש הרבה תועלת. רק בתקופות כאלה מתעוררים מתרדמת החיים הקודמים ומתחילים להבין את העולם, לעשות שינויים ולטפל בכשלים האישיים. רק תקופה כזאת גורמת לאדם להיפתח ולהבין סיטואציות והתנהגויות. עוד תגידי תודה על כל הקושי כי מזה תצאי מחוזקת וזאת בתנאי שתרימי ראש ותחזירי לעצמך את עצמך.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaely_b4@walla.com