"תמיד נמשכתי לגברים עשירים. מי שאין לו כסף לא ממש עניין אותי. מודה. אני נמשכת למצליחנים.
"אני תמיד במינוסים בבנק. אוהבת לבזבז מעל מה שיש. אוהבת להיראות מיליון דולר וזה עולה הרבה כסף. שרופה על מותגי יוקרה. אבל לעבודה קשה אני פחות מתחברת וכל הבליל הזה הוביל אותי תמיד לזרועותיו של גבר אמיד. זה היה אצלי צורך קיומי. הוא יבוא אלי והוא עשיר. אני כבר אדע 'להתאהב' בו.
"אני כבר לא ילדה. אני בת 52 ואני נראית הרבה פחות מגילי. אפשר לומר שאני מאד בולטת בשטח.
"לפני שלוש שנים הכרתי את בועז. גרוש + 4 בוגרים. מבוגר ממני ב-20 שנים. גבר נחמד, אמיד כמובן, ונראה לא רע לגילו. זה התאים לי. בילינו המון, ראינו עולם, התחברנו אחד לשנייה פחות או יותר. הקשר תמיד צלע קצת והוא תמיד שם לי ברקסים וחומות הגנה והתנגד להתקדם איתי. תמיד אמר שאני לא ממש הטיפוס שלו.
"מה שהחזיק אותו איתי זו העובדה שהחמיא לו שאחת כמוני יוצאת אתו לברים ומסיבות, אבל הוא לא רצה הרבה מעבר. לא התלהב להכיר לי את המשפחה שלו, לא רצה לגור ביחד, רצה רק קצת ממני. זה הרים לו את האגו הגברי, שיפר לו את איכות הבילויים והכניס לו פאן לחיים.
"אבל אני דחפתי לקשר רציני ונצחי, לערבב משפחות, להכיר את כל החברים, להיכנס לעולם אחד של השנייה. אני זקוקה לביטחון הזה, ליציבות, לדעת שיש לי מישהו שדואג לי גם בהיבט הכלכלי אבל לא רק. אחרי כמה חודשי חברות הוא נכנע ללחצים שלי והכיר לי את ילדיו בארוחה חגיגית. זה היה כישלון.
"איך שהם ראו אותי עיקמו פנים. ראיתי את חוסר שביעות הרצון. אני לא נראית להם אחת שאוהבת את אבא. אני נראית להם יותר אחת שתיקח את הכסף של אבא. לא באתי להם טוב. ומאז הם לא רוצים את נוכחותי. הם במסע הסתה נגדי. הם מפחדים שאבא שלהם יאבד את הראש ויוריש לי מהונו.
"בועז אף פעם לא ניסה להסביר להם שאני זו הבחירה שלו וזה מה שהוא רוצה. ושיניחו לזה, הוא תמיד התקפל מולם. לא עמד על שלו. מה שהם אומרים עלי לא נשמע לו לגמרי מופרך. וזה מחלחל לו.
"כבר שלוש שנים ביחד. אנחנו לא מתקדמים לשום מקום אבל גם לא נפרדים. כל אחד מסיבותיו. אבל השנים עוברות ואנחנו מתבגרים ותקועים בקשר לא ממצה, לא חם, ללא מגע אוהב. סתם ככה. כל יום קצת מדברים, לפעמים גם נפגשים לאכול משהו ואם יש איזה מסיבה טובה אנחנו הראשונים להיות שם. מתסכל. אני רוצה גבר שיאהב אותי על מי שאני ולא כי אני יפה והוא משוויץ בי".
חיבור של אינטרסים
הוא עשיר ונדיב, אני יפה וצעירה – שילוב מנצח או כשלון מפואר?
זה אף פעם לא רק הכסף שלו והיופי שלה. זה גם מעבר.
שלוש שנים ביחד זה אומר שלמרות הכל יש גם "דבק" שמחזיק את היחסים. וזה לא רק כסף מול יופי. זה כבר אוסף חוויות משותפות והרגל יומיומי, לא קל לצאת מהרגלים. המציאות מראה לכם שיש קשיים אבל כנראה יש גם משהו נעים. גם הרגל ושגרה מספקים ביטחון. המחשבה שיש מישהו בחייך. נמצא שם לעת צרה ולעת שמחה.
אצלך זה יושב חזק על הכסף שלו. אצלו זה על היופי שלך. חיבור זוגי מורכב מאינטרסים הדדיים שמתאימים לשניכם. לא כל הזוגות מאוהבים עד הגג, זוגיות נשענת גם על אינטרסים משותפים שמתאימים לשניים. כל אחד עם מה שמניע אותו.
הבעיה שלכם זה לא הילדים של בן זוגך. זה את והוא. אך ורק אתם. הכל מתחיל אצלכם. בן זוגך לא שלם עם הקשר איתך. זה אולי מה שמכניס לכם ריגוש, ההתנגדות לקשר תוך כדי קשר מייצרת אי ודאות, זמניות, כאב לב ותחושת קשה להשגה מה שמכניס הרבה "חריף". אבל מבחינתו הוא לא מלא על מלא איתך. הוא נסחף עם אישה שלא מתאימה לו ולכן מול ילדיו הוא חלש ולא נחרץ. הם מזהים את הסדקים ומצליחים להשפיע.
מבחינתו הוא לא מלא על מלא איתך. הוא נסחף עם אישה שלא מתאימה לו ולכן מול ילדיו הוא חלש ולא נחרץ. הם מזהים את הסדקים ומצליחים להשפיע
אם בן זוגך היה סגור ושלם על היחסים איתך הוא היה מקרין את זה מיד ובכל מילה והבעה בפניו ובטון דיבורו בלי אפילו לדעת. ואז זה היה הופך לעובדה מוגמרת וחזקה. ילדיו היו מזהים שזה בחירה סגורה ומוחלטת, שאין כאן במה להילחם וזה רצון אביהם ולבסוף מרפים ואולי אפילו לומדים לקבל אותך.
הם "יושבים" לו בדיוק במקום שגם הוא מהוסס ולכן הם המשתלטים והוא המאפשר.
אבל למרות תחושות הדחייה נשארת שם. בלעת הכל ורק שלא לאבד את הפירורים שקבלת. התפשרת על כל מה שיותר מאפס גם אם זה קמצוץ.
הטעות שלך שהגעת למפגש הכירות עם ילדיו מקושטת בשפע מותגי יוקרה ומראה מטופח בולט ומנקר עיניים, זה שאישש להם את הפחד, את החשדות והמחשבה על הגולד דיגרית החדשה של אבא.
הם ראו איך הכסף תכף ישאב לחשבון הבנק שלך. הם כנראה לא סומכים על אבאל'ה שידע להבחין במטרתך הכביכול זדונית.
שלוש שנים את שם בהכרה מלאה, מבחירה, מרצון וגם מתלות. את מצביעה ברגליך כבר הרבה מאד זמן וזה אומר שאת מסכימה לכל התנאים שהוא מציב. הוא מכתיב את הכל כי הוא מחזיק את מה שאת כל כך אוהבת – את הכסף = ביטחון.
התלות שמה אותך הרבה פחות אטרקטיבי, במקום חלש וכנוע. זו ההישרדות שלך זו לא האהבה שלך. מה שתביאי זה גם מה שתקבלי חזרה.
את רוצה אהבה? מישהו שאוהב אותך בזכות מה שאת? זה בדיוק אותם החומרים שאת צריכה להביא אל הקשר. כשזה יקרה אני מאמינה שיש לך סיכוי.
אין קיצורי דרך. הפתרון לא נמצא בטור אלא בדרך הארוכה שעוד יש לך לעבור. וזכרי את הקלישאה הכל כך חכמה -- אהבה מביאה אהבה.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaelyb4@gmail.com