סיגל גרושה + ילד, בת 35, עוברת ממערכת יחסים אחת לשניה ולא מסוגלת להיות לבד אפילו לא לרגע אחד. היא מספרת לי שהיא גרושה כבר כמה שנים ואף פעם לא היתה ללא בן זוג.
"הוא חייב להיות גבוה, נאה ובעיקר עשיר", היא אומרת. "אני באה ממשפחה אמידה ואני רוצה רק גבר אמיד שיכול לפנק אותי. אני אוהבת בילויים, בגדים יקרים, נסיעות וחיים טובים. אני לא מתנצלת על זה. ככה הורגלתי וככה אני אוהבת.
"אחרי הגירושין הייתי עם גבר שנתיים, הוא היה קמצן והתייחס אלי בזלזול. הסקס היה טוב ובילינו המון וזה מה שהחזיק אותנו. אני הייתי חלשה ותמיד התחננתי שלא יעזוב. נפרדנו כמה פעמים וחזרנו תמיד ביוזמתי. היחסים נשחקו והכרתי מישהו אחר. איתו הייתי שנה. סיפור דומה. מבלים, עושים סקס וזהו. הוא לא רצה לקרב אותי לחייו לילדיו למשפחתו. היה מתרץ לי תירוצים למה הוא לא יכול לחשוף אותי. ואני הייתי מתחננת ונלחמת על כל חיבוק וחמימות. גם איתו היו פרידות שאני זאת שדאגתי לשלום בית. בסוף הוא עזב אותי ומיד הכיר מישהי אחרת והתחתן.
"הייתי מרוסקת ומיד הכירו לי גבר חדש. מבוגר ממני. נאה ועשיר. התאהבתי בו מיד. והסיפור חוזר חלילה. בהתחלה לאבי דאבי, זיונים עד השמיים ובילויים באקסטרים. ביזבוזי כסף וחיי נהנתנות כמו שחלמתי לעצמי. אך עם הזמן הבנתי שאני לא רצויה במשפחתו המורחבת, שהוא לא רוצה קשר צפוף, לא לגור יחד ולא להכיר את משפחתי ואת בני. רק פאן.
"זרמתי עם זה. ויתרתי על הכל. גם כלפי הילדים שלי לא הייתי סבלנית. הייתי כל כולי כנועה לרצונותיו של בן זוגי. הוא עשה בי כרצונו. מה שהוא רצה, זה מה שהיה. אני יס וומן שלו. אמנם הייתי רבה איתו ומקנאה לו על קשריו עם 'הידידות' אבל בסוף הריב הייתי מתנצלת ומתחננת שהקשר לא יגמר.
"עם הזמן הוא התחיל לזלזל בי. דיבר אלי בגסות ליד אנשים, לא רצה להיות איתי אחד על אחד, לא שילם עלי נסיעות ומתנות, והתרחק. אני כמובן נדבקתי אליו והתחננתי ותמיד הצלחתי להחזיר אותו אלי לעוד כמה חודשים. לפני שבוע הוא עשה לי שיחת פרידה. לא רוצה אותך יותר אמר לי. הלכתי הביתה כמו גיבורה. אפילו לא בכיתי. אבל עכשיו אני כבר על הקצה לצלצל אליו. אני סובלת, לא רוצה להיות לבד. אם אכיר היום גבר זה יעזור לי לשכוח אותו. האם כל הגברים מניאקים?".
העיקר שיהיה בן זוג
אוי סיגל סיגל, בואי דחוף לכמה שיחות מאירות, מעירות ומהירות.
הכל מתחיל בחוסר הערכה שלך לעצמך. זה מתחיל בילדות ורק מתעצם עם השנים. דעי שאפשר גם אחרת, עם רצון לשנות, יכולת פתיחות וקבלת עצמך.
הגברים לא מניאקים. את פשוט מטרה קלה. אחרי הבילויים והזוהר שבזה את חזקה את פשוט לא מביאה עניין. הם לא רלוונטיים לסיפור. המצוקה שאת נמצאת בה ואינך מודעת זאת הבעיה. על מנת לשנות כיוון ודרך את צריכה לטפל במצוקות שלך. הו אז יגיע לחייך גבר שווה כי את תהיי במקום אחר, תפעלי אחרת ובעיקר תעריכי את עצמך יותר.
את מונעת מחרדות ולא מאהבה. האלטרנטיבה להיות לבד כל כך מבהילה אותך שאת מוכנה להיות מושפלת ודחויה העיקר עם "בן זוג". את עוברת מאחד לשני על אותו הטייפ קאסט ומתנהגת בדיוק באותו דפוס ובכך מביאה על עצמך את הריטואל הקבוע. את לא מצליחה להיות אהובה כי גם את אינך מביאה אהבה חום ועומק. את באה עם הריכוז העצמי שלך ופועלת כמו רובוט מתוך המצוקה. את חלשה מול כל גבר כי את כביכול לא יכולה בלעדיו. את מפתחת תלות ואובססיה ובלעדיו משמע לבד וזה הכי נורא מבחינתך.
את רצה אחרי כסף ומצפה גם לאהבה וחמימות מבלי להיתעניין מי האדם מולך. העיקר - זכר עם כסף. את מייחסת חשיבות עליונה לחומר ולרושם ולא מודעת לעיקר.
לא משנה כמה יפה את, משכילה ומוכשרת וכמה אופנתית ומטופחת תהיי בסופו של דבר קשר טוב בנוי על עומק, הערכה, איכות וחיבה ולא על טיולים לחו"ל ובזבוזים בכיכר המדינה.
את מספיק בוגרת להבין שאם יש מוטיב חוזר בחייך האחריות על כך היא עליך. את מייצרת את המציאות שלך במצוקות הלא פתורות שלך, בבחירות שאת עושה, בחרדות המשתקות וחוסר היכולת שלך להכיל. על מנת לשנות את העתיד יש לשנות גישה לחיים וזה כבר תהליך נפשי והפנמה ובטח לא בטור אחד קצר.
זה אומר לאהוב עצמך,סובלנות לילדך,ללמוד כנות פנימית מהי, ללמוד להנות לבד, לצאת מחוויות הקורבן ולהתחיל לנהל את חייך.
מוזמנת להתחיל היום.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaely_b4@walla.com
הורים - כל מה שאתם צריכים לדעת