זוג מיואש על ספה מחזיקים את הראש וביניהם שלט (צילום: istockphoto)
היי, לאן ברחו החיים שלנו? | צילום: istockphoto
אני לא מכירה אתכם, אבל אתאר לכם את חיי הנישואין שלכם. אתם נשואים כך וכך שנים, יש לכם ילדים חמודים, אתם מתפרנסים וחיים את החיים. אתם מייצגים את הנורמה: משכורות ממוצעות, חיים על הקשקש, מינוס בבנק, משכנתא ל-20 שנה, דירה נחמדה, ילדים שמחוברים למחשב, סידורים, קניות, אסיפות הורים, ניקיון הבית, כביסות, מכורים לסדרה כזאת או אחרת, מזפזפים מערוץ 10 ל-22, ובחזרה ולילה טוב. ככה זה. נכון או לא נכון?

כן, זוהי סצנה שמוכרת להרבה זוגות, הרבה יותר מדי. שיגרה, שעמום, שחיקה. אין ספק - שיגרה היא גם ביטחון, והיא גם מבורכת: יש סדר יום, יש מקום עבודה קבוע, יש אישה, יש ילדים. הכל לפי הספר, ובכל זאת, זה הורג אתכם מבפנים. כל כך קל להישאב לשוטף. הימים חולפים, ואופס - אתם כבר בני 50, מסתכלים אחורה וזה מה שאתם רואים: חוסר תשומת לב לעצמכם. הזנחה. דכדוך.

לכבוד יום האוהבים הבינלאומי, אני אומרת לכם: התעוררו בזמן, לפני שנגמרים לכם החיים. החליטו לשנות ואל תבזבזו את היופי של החיים. תיהנו, מצו אותם. איך עושים את זה? איך מחזירים את השמחה לזוגיות?

הפסיקו להאשים את האחר

זוגיות היא כותרת לחיבור בין שני אנשים, היא לא עומדת בפני עצמה. להיות שמחים ביחד אומר, קודם כל, להיות שמחים כל אחד לחוד. אם מצבכם הנפשי מעסיק אתכם, כבר עשיתם צעד ראשון קדימה. תתפלאו, אבל לא כולם נמצאים בשלב הזה: התעסקות בעצמך דורשת התמודדות עם קושי, עם שינויים, עם כאב – ורבים מוותרים עליה. כביכול, זוהי בחירה קלה יותר; אבל האמת היא, שלחיות ללא מודעות זה הרבה יותר קשה.

איך תדעו שאתם מודעים לעצמכם? התחילו בלשאול את עצמכם שאלות: האם אני מאושר? הם אני אוהב את עצמי? האם אני מבין מה זאת אהבה? האם בן/ת זוגי מאושר? האם עשיתי היום משהו חם ונעים למקורביי? האם התעניינתי אי פעם אצל בן/בת הזוג שלי האם טוב להם איתי? האם ביקשתי לדעת מה אני יכול לשפר?

יעל ברון (צילום: MIKE MOR)
החיים שלכם יכולים להיראות אחרת. יעל ברון | צילום: MIKE MOR
נהלו עם עצמכם שיח פנימי גלוי. תנו לדברים שלא העזתם אף פעם לחשוב עליהם לעלות ולנקות לכם את הארובות, ואז שתפו את בני הזוג שלכם: דברו איתם בגלוי על רגשות, על הילדות שלכם, על כך שלא תמיד הכל היה ורוד, על זה שאף אחד לא מושלם וכולנו עושים טעויות. למדו זה את זה להיות סלחנים, לא ביקורתיים, רכים יותר.

זה השלב הראשון. אחריו באים המעשים, שמעידים למעשה על ההחלטה לחיות אחרת. בעיה נפוצה אצל זוגות היא ההרגל לזרוק את האשמה זה על זה; לחוש כי אתה 100% בסדר, וכל הבעיה היא אצל הפרטנר שלך. אם החלטתם לעשות את השינוי, התחילו בזה שכל אחד לוקח את האחריות על עצמו ומשנה את מה שנדרש ממנו לשנות.

ואז, תראו, יבוא השינוי. זו תהיה אותה מציאות החיים המוכרת לכם, אותו הרחוב, אותו הבית, אבל סטייט אוף מיינד אחר. מהמקום הזה אין כבר הוראות עשה ואל תעשה: פשוט... כל החיים נראים אחרת.

>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות? שלחו לנו שאלות והיא תענה על נבחרות מהן במדור שיפורסם כאן (פרטיכם יישמרו במערכת). כתובת המייל לשאלות: family@mako.co.il

 >> בטור הקודם: כך תדעו שבוגדים בכם

לכל הטורים של יעל ברון