גדי ויפעת הגיעו אלי ביחד. הם בני 32, נשואים ארבע שנים. שניהם עובדים קשה לפרנסתם, מגדלים שני זעטוטים ונלחמים על הנישואים שלהם. אין להם הרבה כסף ובכל זאת הגיעו להחלטה שהם חייבים טיפול זוגי.

"אנחנו רבים המון", פותחת יפעת. "נמאס לי. אני מותשת. כל הריבים על אותו עניין. הבעיה זאת אמא של בעלי, חמתי. מהיום הראשון שגדי הביא אותי לבית הוריו כדי שיתרשמו מהכלה לעתיד אמא שלו לא אהבה אותי. היא מיד אמרה לו שאני לא מספיק טובה בשבילו. שאני לא מהעדה שלהם ושאני לא מספיק יפה.

"מאז התחיל הסיוט. אני לא באה לה בטוב. יש לה המון ביקורת עלי. אנחנו מגיעים לארוחות אבל היא לא נחמדה אלי. מדברת אלי בזלזול. גדי רואה ולא אומר מילה. בכל דבר הוא מגן על אימא שלו. היא בתחרות איתי על ניקיון הבית, על הבישולים, על גידול הילדים, על סגנון הלבוש ועוד. לדעתה היא הכי טובה בהכל. היא נלחמת על קיבתו של בנה, היא אומרת לו שהיא אוהבת אותו הרבה יותר ממני, היא מייעצת לו מה ללבוש ואיזה נעלים מתאימות לו וכל מה שאני אומרת היא מבטלת בזילזול.

"גדי עושה מה שהיא אומרת. הוא קשור אליה והם מדברים שלוש פעמים ביום. זה חולני אצלם. בכל מריבה שלנו הוא קופץ עלי בכעס על מה שאני אומרת על אמא שלו ותמיד היא צודקת לדעתו. אני כבר מיואשת".

גדי מצטרף לשיחה ומגמד את מה שאמרה אשתו. "זה לא נכון", הוא אומר. "אמא שלי לא שונאת את יפעת. אמא שלי מאד קרובה אלי ואני מאד מחשיב את עצותיה. היא חכמה ויודעת תמיד את התשובה הנכונה. בבישולים אמא טובה אבל גם יפעת סבבה. אני לא מבין מה היא מתעצבנת. אמא זה אמא. אין מה לעשות. וכן אני אוהב את אמא שלי ולא מוכן לשמוע קללות עליה מפי יפעת. אני תמיד אגן על אמא ולא יעזור לה".

בעיניך אמא היא הכל, האישה היא הנספח

זוג צעיר יקר,

אם אתם לא משנים פאזה אתם קרובים למדרגות הרבנות. תחשבו טוב האם זה מה שאתם רוצים, כי אתם ממש מתקרבים לשם.

"על כן יעזוב איש את אביו ואמו ודבק באשתו". הרבה חוכמה בפסוק. והוא מסביר הכל.

בחרת אישה זה יחד עם התבגרות ושינוי סטטוס. זה אומר לשים את ביתך החדש מס אחת וכל השאר חשובים מאד אך לא במקום אשתך.

גדי. אתה עדיין חי בתחושה שאמא היא הכל ואישתך היא הנספח. אתה עדיין הילד הקטן של אמא ואתה והיא בדואט מרהיב. לא שיחררתם. אמא מרגישה בעלות עליך כאילו היית בן שמונה ואתה מרוצה מ"התולי והצצי" ואתה עדיין בווריד של אמא. לא עברת את שלב הניתוק ההורי. לא נתק ברוגז חס ושלום, אלא פאזה אחרת של יחסים. לא הפנמת שככל שאתה גדל ככה תפקיד אמא קטן.

לא הבנת עדיין שבנית בית אב חדש והוא המרכז. אמא הפכה לסבתא וזה תפקידה המרכזי כעת. בחרת אישה לחיות איתה ופינית לה מקום קטן מידי. אישתך מרגישה שהיא לא במקום הנשי הראשון אצלך וזה מתסכל מאד ומקור למרירות וקרע ביחסים. זה משפיע על הכל מהכל.

אם היית עומד איתן מול אמא שלך ונותן לה להבין שיפעת היא בחירת לבך, אשתך ואתה איתה בכל דבר, אמא שלך היית זזה הצידה. אתה משתף פעולה בקשר המוגזם עם אמא. ולכן המפתח לתיקון המצב אצלך בידיים. על מנת לנהוג כך צריך להרגיש כך. זה חייב לבוא מפנים מאמת שלך, וכל עוד אתה בסינר אימך זה לא ישתנה.

מריבה בין בני זוג. אילוסטרציה
לקלל את האמא זו טעות | צילום: shutterstock |andriano.cz

אין זה אומר שליפעת אין צד במשולש. גם יפעת יכולה להנמיך פרופיל מול חמתה ולא להיסחף להקנטותיה, להבין שחמתך לא משחררת והיא מקבלת גושפנקא מלאה מבנה. חמתך חיה בתחושה שהבן שלה מושלם וכל מי שתהיה איתו לא תהיה מספיק טובה. היא ביקורתית, שיפוטית ומקנאה לבנה. אותה לא תשני. תתעלי ותהיי חביבה בלי להיעלב מכל דבר. את הרי מבינה עכשיו מהיכן זה יוצא ולכן אין מקום לעלבונות. תהיי את בסדר וזה הכל. תכבדי, תבואי לארוחות, תמיד תביאי איתך משהו ממך לשולחן ותעבירי את השעתיים בשבוע בנעימות ורוגע.

אל תקללי את אמא של בעלך בפניו. את עושה טעות ומחריפה את המצב. זה קשה לו לשמוע האשמות וקללות וזה רק מייצר בו התנגדות. הוא אולי יודע שיש בעיה אבל כשאת מגדפת אותה באופן טיבעי הוא נסגר וקם להגנתה.

את הבעיה את אמורה לפתור עם בעלך ולא עם חמתך. גדי חלש מול אימו. הוא עדיין אפילו קצת מפחד ממנה וסוגד לה. רק אם הוא יעשה שינוי תגיעו לפתרון. ואת, בעדינותך כלפיו תעזרי לו בזה.

>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
 
 בבקשה: Yaely_b4@walla.com
 
>> לכל הטורים של יעל ברון
 
הורים - כל מה שאתם צריכים לדע