"אני יודעת שהוא מספר תמיד לנשים האחרות שהוא גבר פרוד או גרוש, כך הוא גם אמר לבחורה האחרונה. סיפרתי לה בשיחה שהוא נשוי לי ושהוא עושה איתי הכול. היא מצדה סיפרה שהיא התאלמנה לא מזמן וכלל לא מחפשת זוגיות. לדבריה, היא חושבת שבעלי סתם מדבר איתה. אמרה לי שהיא תסיים איתו את הקשר וכך גם עשתה.
"הבעיה היא שבעלי לא רואה בזה בגידה ומסרב להודות בזה. לטענתו, הוא רק מדבר איתן. אני רוצה להתגרש אבל ברור לי שהוא לא יילך לשום מקום. אין לו לאן ללכת. אני רוצה כבר לעשות את הצעד אבל לא יודעת איך. עזרי לי".
כפי שנישואייך מתנהלים עד כה - חבל על כל יום
דבורה היקרה,
ממכתבך בוקעת זעקה של אישה מבוהלת ומפוחדת, אפשר לומר תמימה שלא מבינה את החיים, או יותר נכון בורחת מהחיים ומהתמודדות איתם. האמת קשה מדי ואינך יכולה להכיל אותה, ולכן את מתכחשת לנעשה סביבך. הסיפור שלך קשה וצובט. אני בטוחה שאילו הסיפור הזה היה של חברתך, היית יודעת בדיוק מה עליה לעשות ויש להניח שהיית ממליצה לה נחרצות ללכת לדרכה ומהר. אנחנו מלכי השיפוט וראיית האמת כשזה רחוק מאיתנו ואיננו מעורבים רגשית. כולנו שופטי בג"צ.
האמת הכואבת היא שכפי שנישואייך מתנהלים עד כה - חבל על כל יום. את מבינה כמוני שלבעלך תמיד היה ויש "עניינים" עם נשים מחוץ לבית. זה ברור לגמרי שהוא לא נאמן לך כמו שהיית רוצה. כל השנים אתו היו לך אלפי סימנים לכך, אבל היית צעירה חסרת נסיון ותלויה בו לגמרי - כלכלית וגם רגשית. לאט לאט עם השנים האמנת לסיפורים שהוא מספר, רצית את השקרים שלו .מנגנון ההדחקה עבד קשה וכביכול גם בצורה יעילה. עובדה שאת שם - בדיוק באותו המקום. רק שהיום את כבר בת 49, עם ילדים גדולים, ויש לך כבר תירוצים אחרים.
בעצם פנייתך אליי, זה נשמע שאת מוכנה להתעורר. את מבינה שזה לא הגבר עבורך. אבל גם את שותפה. הוא קיבל מספיק אישורים ממך שאת שק החבטות שלו והוא חובט. את מרשה לו לזלזל בך ואפילו מאמינה לו שאת ראויה לבוז. את מצביעה ברגלייך כבר שנים. את מצלצלת למאהבת ובולעת גם את סיפוריה ומורידה את עצמך נמוך. את באמת מאמינה שאם תפני לאישה האחרת זה מה שימנע מבעלך את הקשר איתה?. את סומכת על מצפונה של המאהבת ועל לבה הרחום? זה הזוי.
החיים הכי טובים הם חיי חופש נפשי. אך על מנת להיות חופשי צריך אומץ. אפשר לטפל ולשנות את כל החולשות שמניתי כאן. זה עניין של בשלות, רצון ומודעות. זה מתחיל במיקום שלך במפת החיים. עלייך לצאת מתחושת הקורבנות ולקחת אחריות. עלייך להבין את ה-50% שלך בעסקה המפוקפקת הזאת. להסתכל פנימה באומץ ולהחליט שאין אדם בעולם שישפיל אותך. הבהירי לכולם שאת בלתי ניתנת לזלזול. לניצול, לבוז.שאת שווה הרבה יותר ממה שחשבת וגם חזקה יותר. זה כמו לצאת מהשבי, השבי של עצמך. ואולי, כשתשני את הגישה ותהיי חזקה - גם בעלך יתעורר ויבין שיש לו מה להפסיד.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות? שלחו לנו שאלות והיא תענה על נבחרות מהן במדור שיפורסם כאן (פרטיכם יישמרו במערכת). כתובת המייל לשאלות: family@mako.co.il