"אנחנו זוג בני 50 בפרק ב'. הילדים של שנינו מנישואינו הראשונים כבר נשואים ויש לנו נכדים קטנים. הכרנו לפני ארבע שנים. הייתי כבר נואשת לזוגיות. יצאתי עם כל כך הרבה גברים וכלום לא התחבר. עד שהכרתי את רוני. זו הייתה מכת ברק. עפנו, נמשכנו ובילינו. היה כיף. חשבתי שמצאתי את האיש שאתו אלך עד הסוף.
"בהתחלה הוא הרשים אותי בהכל. גם במראה הצעיר, בטמפרמנט התוסס וכן גם בכסף שיש לו. הוא פינק אותי במתנות יקרות, טיולים, קניות והכל על חשבונו. הייתי על גג העולם.
"ככל שחלף הזמן ראיתי סדקים באושר הגדול. הבנתי שכל הכסף שלו זה הלוואות. לא באמת יש לו כסף וגם עבודה אצלו זה לא דבר שבשגרה. אני אשת קריירה. עובדת הרבה שעות ומרוויחה טוב. כבר שנתיים שאנחנו גרים יחד אצלי בדירה. אני מגלה שהוא די פרזיט. אני משלמת כמעט הכל והוא תורם כמה גרושים פה ושם.
"באמת שאין לו, אבל לי זה עלה עד מעל הראש. נמאס לי לממן. אני מתחילה להרגיש שאני לא רוצה אותו. מבינה שהוא לא בשבילי. ירד לי מפלס החיוביות כלפיו. אני אוהבת פחות וגם הסקס כבר פחות מעניין אותי.
"אני חושבת שזה הזמן להיפרד אבל אני מפחדת שלא אמצא מישהו אחר ואישאר לבד. ובכלל, קשה לי עם פרידות. מה דעתך? מה לעשות?".
לפתוח את הכל
פחד מפרידות זו לא סיבה מספיק טובה להישאר ביחד. בנוסף, מתברר שלא המראה החיצוני הוא זה שמושך אותנו אלא האדם שבפנים.
מה לעשות, איך ומתי את יודעת היטב. את כל מה שתיארת לי על רוני ידעת בתוך תוכך כבר מזמן. ראית דברים והדחקת כי רצית אותו. אהבת, נהנית ולא רצית להפסיק. לכולנו יש מנגנון כזה שמעגל את הפינות או מעלים אותן לפי המוכנות שלנו להתמודד עם תוצאות החיכוך. הרי לפי ההתנהלות שלו הבנת מזמן שאין לו עבודה יציבה וכסף וראית שהוא לא מלך החרוצים והאמביציוזיים. הרגשת שמשהו לא תקין וצברת בלב. לא היית בשלה למהלך. עכשיו את קרובה לשיחת "יחסינו לאן". הגעת עכשיו למצב שאת כבר מתפוצצת.
אין ספק שאדם שיושב בבית ללא מעש ולא מחפש פרנסה לביתו מעורר נורות אדומות והופך לפחות מושך. דבר כזה הוא כמו רעל שמחלחל אל הדם שלך לאט לאט ומביא למצב נפיץ ועצבים חשופים. זו סיטואציה שמעוררת ריבים ואי נוחות. מספיק שהרגשת מנוצלת או לא מרוצה מהסידור הכספי ביניכם כדי להרוס גם את הרגעים היותר נעימים. הפער הזה הופך את הקשר למרוחק ולמריר. הוא מכניס פנקס חשבונות בינכם ומכרסם בקשר. בדיוק כך נוצר משבר.הבעיה העיקרית היא שהנושא לא עולה בשיחות ביניכם. תקשורת לא חופשית מחרבת יחסים אפילו יותר מהבעיה עצמה.
מספיק שהרגשת מנוצלת או לא מרוצה מהסידור הכספי ביניכם כדי להרוס גם את הרגעים היותר נעימים. הפער הזה הופך את הקשר למרוחק ולמריר
אז לפני שאת מפציצה עם פרידה אני מציעה לך לפתוח הכל על השולחן בשיחה גלויה בלי פילטרים, לומר בדיוק את מה שאת חושבת על המצב ואפילו להזכיר שזה מעורר בך מחשבות על סיום הקשר. המסר יהיה ברור כשמש - ככה , כמו שזה כיום ביניכם, את בטוחה שאת לא רוצה. דברי ברור ובלי רמזים. כסף זו לא מילה גסה. הנושא הכספי בזוגיות (בעיקר בפרק ב') הופך לאישיו כשלא מדברים עליו.
בכל אופן תזכרי לתמיד כמנטרה - להישאר עם בן זוג בלי שמרגישים אהבה ועם כעסים מצטברים בלב, עם תחושת חוסר הערכה והעדר משיכה וכל זה רק בגלל הפחד מהיום שאחרי זה באמת לא החיים שאת רוצה.
לא בטוח ששיחה תגרום לרוני להיות רציני ויציב, לחפש עבודה טובה ומתגמלת ולעשות שינוים מרחקי לכת. לא כל כך פשוט לעשות שינויים וקשה יותר ויותר ככל שמתבגרים אבל אם יש סיכוי קטן שמשהו כן יזוז אולי כן שווה הניסיון.
היצמדי לגבולות שלך ומה שמתאים לך ומה לא. ככה חיים בחוסן ובעוצמה.
המצב שבו את נמצאת הוא בלתי נסבל מבחינתך וטוב יהיה אם כבר עכשיו את משחררת הכל ולוקחת בחשבון את כל התרחישים האפשריים.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaelyb4@gmail.com
הורים - כל מה שאתם צריכים לדעת