שלום יעל,
בעוד חודש בדיוק בעלי ואני חוגגים 9 שנות נישואים. אני בת 32, הוא בן 35, ויש לנו 3 ילדים מקסימים. התקשורת בינינו רגילה וכך גם הסקס (על אף שמעולם לא גמרתי, אני מאוד אוהבת שהוא נוגע בי). כששאלתי אותו אם הוא נהנה איתי השיב בחיוב מלא שהוא מאוד נמשך אליי. אבל לאחרונה אני מרגישה שמשהו מת בינינו. אנו מקיימים שיחות רבות בעניין ושנינו בהסכמה מוחלטת שאנחנו לא רוצים להיפרד. מצד שני, יש תחושה שפתאום אין בינינו התאמה, ואין נושאי עניין משותפים. המחשבה להיפרד עוברת לא פעם. ניסיתי ליזום יציאות משותפות אבל מהר מאוד חזרנו לשגרה. מפריעה לי מאוד השחיקה הזו ואני לא רוצה שבעלי יבגוד בי כי אין עניין יותר בזוגיות הזו. מה לעשות?
זה הזמן לעצור את ההידרדרות ולעשות שינוי
שלום רינת,
שרדתם 9 שנים ביחד. ואתם כבר יודעים דבר או שניים על הקושי בזוגיות. זוג נשוי בשנות ה-30 שחיים בשעמום וריק כמובן שיחפשו מקור חום אחר והם מועדים לפורענות.
מגיעה לך בהחלט נקודת זכות על כך שפנית לקבלת ייעוץ, כי ישנם הרבה מאד זוגות שנמצאים במצבים דומים ואינם מעלים בדעתם לעשות זאת. במקום, הם ממשיכים במנטרה שהכל נפלא. מגיעים לגיל 70, עושים סיכום ביניים ובוכים על כל הפיספוסים של החיים.
את נמצאת במצב של התעוררות. החיים כפי שהם כעת כבר לא מספקים אותך, התשוקה בירידה ואיתה גם שמחת החיים. זה הזמן לעצור את ההידרדרות ולעשות שינוי. להיות כנה עם עצמך ולענות לעצמך על השאלה: למה את עדיין שם למרות הקושי? מה בכל זאת מחזיק אתכם יחד? תשובתך לעצמך היא קו הזינוק.
אני מבינה את הצביטה בלב למראה זוג חדש ומאוהב. אחרי הכול, זה המודל שלנו לאהבה: נשיקות , חיבוקים, לאבי דאבי. אז הבשורה הטובה היא שיש לאן לשאוף, אבל צריך לזכור שזה קורה בהתחלות ולאחר מכן נכנסת שיגרה שלרוב מכרסמת. ייתכן שיש זוגות ותיקים עם חיבור נדיר (או זיוף אדיר) – זיכרי שלא כל הנוצץ, יהלום הוא! התמקדי במה שיש אצלך ומה אפשר לשפר.
במכתבך את אומרת שאתם מקיימים שיחות ומחליטים ביחד שלא להיפרד, אבל אינך מפרטת מה מכילות השיחות: האם יש בהן כנות של ממש?, פחדים?או אולי שיחות מצונזרות בעיקר? והעיקר שבסוף מרגיעים אחד את השני "לא ניפרד", ונשארים ביחד לעוד תקופה של שיממון עד המכשול הבא.
עכשיו לסקס: סקס הוא מראה ליחסים. החוויה המינית שלכם לא מעלה מוטיבציה לפעם הבאה ולכן שניכם מתחמקים ומגדילים את המרווח. האם יש שיחה פתוחה על חוויות המין? האם בעלך יודע שאת לא מסופקת? שמעולם לא חווית אורגזמה איתו? או אולי בכלל?
לא כיף לכם מחוץ למיטה, אז למה שיהיה נעים במיטה? תקשורת מכילה בתוכה גם סקס. את הכעסים מכניסים למיטה, את השחיקה גם, את חוסר הערכה, את השעמום – ומה קיבלת? 5 דקות במקרה הטוב ולילה טוב. הבסיס לזוגיות טובה זה כנות, שיתוף, רגישות אחד לשניה, פתיחות, רצון לגרום אושר לבן הזוג. גם במיטה ומחוצה לה.
אלה תובנות יפות מאד שבלעדיהן אין סיכוי, אבל איך מיישמים? בלי אשליות. לא מיישמים הכל. אבל אפשר להתחיל במשהו. כל שינוי ענק התחיל בצעד אחד קטן, לכיוון אחר מהרגיל. זה שינוי. להזיז את החשיבה על החיים ולו בזוית קטנה. התנאי להצלחה הוא המחויבות של שניכם לתהליך.הערכה הדדית והרצון באמת להיות ביחד מהלב ולא מהפחד.
לא אוכל לתת לך תשובה מקיפה ב- 500 מילים. שינוי זה תהליך שלוקח זמן, זמן למידה של אדם קודם על עצמו ואחר כך על הסביבה. בטיפול אדם מתחבר לרצונותיו האמיתים. "מתפשט" בלי להתבייש, חושף את עצמו. לומד את חולשותיו מדבר עליהן בחופשיות, לומד לתת מעצמו, לומד לאהוב. בהצלחה.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות? שלחו לנו שאלות והיא תענה על נבחרות מהן במדור שיפורסם כאן (פרטיכם יישמרו במערכת). כתובת המייל לשאלות: family@mako.co.il