"אני אמנון.
"התחתנתי עם החברה הראשונה שלי. יצאנו במשך חמש שנים, שנים ויאללה לחופה. היום אני כבר בן 51. נשוי 26 שנה לגלית. יש לנו 3 ילדים בני 20 פלוס. כולם גרים עדיין בבית.
"אנחנו חיים חיי משפחה רגילים. ככה אני רואה את זה. כמו אצל כולם בערך. די עלוב מבחינה זוגית, אבל המסגרת המשפחתית נחמדה.
"אני מאד חושש מפרידה, מגירושים. אני עושה את הכל על מנת לשמר את המסגרת.
"לפני שש שנים תפסתי את אשתי בבגידה עם שכן מהשכונה. היה להם רומן. סיפור אהבה מלא בסקס ובריגושים. היה משבר גדול בינינו. אני הייתי שבר כלי, אבל הפחד מפירוק ומפרידה גרם לי לסלוח בסופו של דבר והמשכנו הלאה.
"בהתחלה אשתי התחנפה אלי והייתה רכה ומכילה אבל אחרי זמן קצר חזרה להיות אדישה וחסרת עניין. סקס היא לא רוצה. כבר שנתיים לא נגעתי בה וגם לפני "הצום" המיני כשעוד היה מעט מין בינינו זה היה כאילו היא נותנת לי פרס וסובלת קשות.
"לא עזר שום דבר. היא לא רוצה שאגע בה. לא נשיקות, לא כפיות ולא חדירות. היא אפילו לא מסתירה את הסלידה שלה מזה. שקועה בסדרות ספרדיות וטורקיות וחיה את זה. בשבילה זה החיים.
"הבנתי והרפיתי. אז אין בינינו כלום. חוץ משבתות סביב שולחן אנחנו כמעט לא נפגשים. כל אחד בשלו. אני נשאר רק בגלל המשפחתיות. למה היא נשארת? נראה לי שגם מאותן סיבות.
"אני מרגיש צעיר ונאה ועדיין בא לי סקס. אני מרגיש שאני חושב על זה הרבה וממש מחפש נשים לשעשועים הדדיים. זה לא קל למצוא במיוחד שאני לא חופשי ומת מפחד שאשתי תגלה שאני בקטע של נשנושים. כל אישה שאני פוגש לא רוצה אותי כי אני לא מרוכז בה. אני רק מתחבא ומפחד ומהפגישות לא יוצא כלום. נכנסתי לאתרים ואפליקציות בשמות בדויים ואני לא יודע מה לעשות כדי לזכות באישה, שתסכים להיות עם נשוי רק לסקס ופאן".
קבל את מה שמגיע לך
אמנון,
"סוף גנב לתלייה". וזה הרי הפחד הגדול שלך.
אתה מתאר לי בין השורות גבר חלש שמה שמחזיק את הקשר בבית זה רק הפחד מהלבד, משינוי אורחות חיים. את זה אשתך זיהתה כבר מזמן. אתה בכיס הקטן, משעמם, לא מאתגר. כמובן שהחולשה שלך היא הביטחון שלה שאתה כאן ולא תזוז. אבל זו גם התקלה שלה איתך. אם משהו יזוז בינכם זה יבוא ממנה כי אתה תישאר, לא חשוב מה יהיה. במצב שכזה היא באופן טבעי מרשה לעצמה לעשות (או לא לעשות) כל מה שבא לה. אין לה שום סכנה מעל ראשה. אתה בשבילה הכי מובן מאליו בעולם.
בתרגום של התנהגותך הפשרנית אתה משדר שאינך מחובר לעצמך ולרגשותיך אלא מונע אך ורק מפחדים. לא אוהב את עצמך, לא מפרגן לעצמך, לא מעריך את עצמך ומסכים להכל ללא גבול והעיקר להשאיר את המשפחה שלמה.
אם אתה לא אוהב את עצמך, למה שהיא תאהב אותך?!
אין ספק שלמשפחתיות ערך רב וחשוב השאלה עד איזה מחיר אתה מוכן לשלם. האם מדובר בכל מחיר? אם כן אז מצבך בקשר נחלש. אתה המרצה הקלאסי.
לגבר נשוי לא קל למצוא פרטנרית לשעשוע. אין בילויים בחוץ, אין עתיד, פגישות רק בחדר סגור שמטרתן המוצהרת היא סקס. למה שאישה תרצה את זה?
עכשיו כשחצית את ה-50 והזמן מתחיל לרוץ לך אתה מתעורר וצמא לחום ממקור אחר. בוודאי שלגבר נשוי לא קל למצוא פרטנרית לשעשוע. לרווקים לא קל אז קל וחומר לנשוי שאין לו הרבה מה להציע. לא הרבה זמן, הכל קצוב בזמן, אין בילויים בחוץ, אין עתיד, הכל מוסתר, פגישות רק בחדר סגור שמטרתן המוצהרת היא סקס וקצת חיבה. למה שאישה תרצה את זה? מה אתה מביא לקשר כזה?
אני מבינה את הדחף לצאת ולהרגיש נאהב ונחשק. מגיע לך ב 100% אבל לפני שזה קורה האם פעם הייתה ביניכם שיחה פתוחה על הנושא? על החסך שלך? על הרעב שלך? האם שיתפת? שמעת את דעתה בעניין? את תשובתה? את סיבותיה?
האם אי פעם אמרת לה שאתה לא רוצה לוותר על סקס ושזה הכי לגיטימי שתרצה? ואם את לא רוצה לא יכול להכריח אבל אני אלך לנשים אחרות. רוצה שתדעי. לא רוצה לשקר ולבגוד. אני פתוח איתך.
זה דורש אומץ כי האפקט של שיחה כזו אינו ידוע. אבל זה בדיוק העניין. לפתח חוסן, להעז לומר דברים שעל הלב. לקחת את הצ'אנס ולהיות צמוד לאמת שלך. ללכת עם זה הכי רחוק. תתפלא, דווקא שיחה כזאת יכולה להיות קריאת השכמה לאשתך שחשבה שהכל כאן בטוח בידיים שלה ופתאום בעלה מתעורר סוף סוף לחיים.
שים הכל על השולחן – אין דרך טובה מזו. יש לך את כל הלגיטימציה לחיות את 50 השנים הבאות בטוב, באושר ובבריאות בדיוק כמו שאתה חולם.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות?
בבקשה: Yaelyb4@gmail.com
הורים - כל מה שאתם צריכים לדעת