"חוק המשיכה", עליו מבוססים רבי מכר כמו "הסוד", הוא עיקרון המוכר לרוב מי שמתעניין בנושאי שיפור עצמי רוחניים מהסוג הזה. הרעיון פשוט: כל מה שאנחנו משדרים כלפי חוץ, זה מה שנקבל בחזרה. אם ננסה לשלוט במסרים שאנחנו שולחים אל העולם ונדייק אותם, התוצאות לא יאחרו לבוא. רבים נאמנים לשיטה הזו, חלקם גם הורים, שמצאו כי היא אפקטיבית במיוחד גם בחיי המשפחה.
לפי השיטה, המעשים, הדיבורים והמחשבות שלנו משפיעים על כל סביבתנו ועל המשוב שנקבל, וכמובן שהילדים לא נפקדים מהמשוואה. ד"ר ג'ו ויטאלה, שחיבר ספר בנושא, ציין כמה צעדים קלים שבעזרתם כולנו נוכל לנצל לטובתנו את חוקי המשיכה כדי למשוך אלינו הורות חיובית ומתגמלת יותר, ומתסכלת פחות.
שלב 1: מגדירים את הבעיה
ראשית, קחו רגע לסכם את הבעיה. מה לא בסדר בהתנהגות של הילד? כך תבהירו לעצמכם מה בעייתי באופן מוחלט ואמיתי, ומה סתם לוחץ לכם על כפתורים או מפעיל אתכם. זה נכון במיוחד אם היה לכם יום קשה.
שלב 2: מחפשים את השורש
כשהילד מתנהג באופן שמעורר בכם כאב או כעס, אחד הדברים שאפשר לעשות זה להיזכר בעובדה שהתנהגות מאתגרת לא נוצרת בוואקום. תמיד יש סיבה לאופן שבו הילד מתנהג, ועכשיו הגיע הזמן למצוא את הסיבה. חשוב לזכור שההתנהגות של הילד מעידה על צרכים שאינם נענים מסיבה כזו או אחרת. כשבן ה-7 שלכם מסרב לסדר ונוהג בחוצפה בשבועות אחרי הולדת אח קטן, למשל, כנראה שהוא מקנא בתשומת הלב שלכם, שנדדה ממנו. אם תמצאו דרך להראות לו שאהבתכם בלתי נגמרת, ושהקשר המיוחד שלכם יציב, תקבלו ממנו בתמורה גישה חיובית בכל התחומים, גם בנכונות לסדר.
שלב 3: חוקרים את תרומתכם למצב
לפני שניגשים לטפל בבעיה של הילד, כדאי לעשות קצת עבודה עצמית. כמו בדוגמה של התינוק הטרי בסעיף הקודם, פעמים רבות התשישות של ההורה מסיבות שלא קשורות לילד מייצרת את הבעיה. במקרה כזה אפשר לקחת אחריות ולהתנצל, להסביר ואז להתקדם יחד עם דרכים לפתרון.
שלב 4: נרגעים
כשמבינים את הבעיה ומרכיבים עבורה תוכנית פעולה, בין אם מדובר בהתנצלות או בשינוי גישה, התחושה משתנה מיד, ואפשר להתנהל ברוגע וחיוביות. בסופו של דבר, אם נדבר עם הילדים בזעם וחוסר סבלנות, הם יחזירו באותו מטבע. הם ילמדו על הדרך גם שיעור בעייתי על מה עושים כשהדברים לא מסתדרים כרצוי. אם ההגיון ומקור הבעיה לא עוזרים להירגע, אפשר לנסות נשימות או מדיטציה לפני שניגשים אל הילד.
שלב 5: מנצלים רגע חינוכי
חלק מהגישה החיובית של הורות בחוקי המשיכה מבקשת שתהפכו את השליליות על ראשה. הביטו בדיון שיש לנהל עם הילד כעל רגע חינוכי. הזדמנות להנחלת ערכים חשובים. מומחים להתפתחות הילד מעריכים שהזמן הנכון להתחיל עם שיטות כאלה הוא בגילאי ארבע, ושמגיל כזה ניתן לשאול את הילד שאלות שיובילו אותו להבין בעצמו את רגשותיו ואת האפשרות שלו לשלוט במעשיו, כמו: "מה גרם לך להתנהג ככה?", "איך אתה מרגיש?", "מה תעשה כשדבר כזה יקרה שוב?"
שלב 6: סולחים
אף הורה לא מתנהל בצורה מיטבית כל הזמן. חשוב לדעת לשחרר, לסלוח לעצמכם ולהמשיך הלאה בלי חרטות. כל עוד הפקתם לקח ממה שקרה, אפשר להאמין שבעתיד יהיה יותר טוב. סלחו לעצמכם באותו אופן שבו הייתם סולחים לילד שלכם. העניקו לעצמכם חיבה. קבלו את העובדה שאתם יכולים לשגות, ותראו לילדים שלא צריך להיות מושלם כדי להיות אהוב ומוערך.