לפני חופשות זוגיות ומשפחתיות אני תמיד נזכרת ברונית (שם בדוי) שהגיעה לטיפול עקב משבר בזוגיות. רונית הייתה מספרת בפגישה שבכל נסיעה לחופשה, הם רבו בסוף. בנסיעות שלהם, בכל פעם שרונית רצתה לעצור לקנות קפה וקרואסון להתפנק, לטעום מטעמי המקום, הוא היה מעקם פרצוף אומר לה "למה? הרגע אכלנו בוקר במלון?" או "בואי נשתה קפה בבית מלון וניקח סנדוויצ’ים לדרך ואז לא נצטרך לקנות בחוץ". אז היא ויתרה על הקפה, העדיפה לא להעכיר את האווירה. כשהם התיישבו במסעדה, היה מעיר על הכמות שהזמינה. בפעם הבאה היא כבר חשבה פעמיים לפני שהזמינה משהו ולפני שביקשה שיעצרו לקנות קרואסון או גלידה. לאט לאט החלה להזדחל בתוכה המחשבה שאולי היא באמת מפונקת מדי, מבזבזת מדי, אוכלת יותר מדי.
ככה נראה אובדן חופש בזוגיות (ובעצם בכל קשר) – כשאנחנו נותנים את השלט למישהו אחר על הרגשות שלנו, על המחשבות שלנו ועל ההתנהגות שלנו. וזה משפיע על העולם הרגשי שלנו.
תלות רגשית בפרטנר
תלות רגשית בפרטנר קיימת אם מצב הרוח שלנו, הערך העצמי שלנו או האושר שלנו תלויים במעשיו ובהתנהגותו – האם התקשר אלי או לא, הגיב מהר להודעה ממני או התמהמה, האם היה חסר סבלנות ומרוחק או דווקא מרוצה ממני, האם הוא הולך או לא הולך איתי למפגש המשפחתי. בקיצור, כשבן הזוג בטוב, אני בטוב, כשהוא ברע, אני ברע. כשהוא שוקע, גם אני שוקעת.
השפעה על דפוסי התנהגות
התלות הרגשית משפיעה על דפוסי ההתנהגות. כך, תמצאו עצמכם משנים את התנהגותכם בהתאם לרצונות (גלויים או סמויים) של הפרטנר ולאו דווקא מרצון או בחירה חופשית. לדוגמה, הוא לא אוהב לצאת לבלות, אז גם אני מפסיקה לצאת. הוא לא אוהב לארח, אז גם אני עם הזמן מפסיקה לארח ולהזמין אלינו חברים ומשפחה. מובן שבזוגיות יש להתחשב בצורך של השני, וההתנהגות של הפרטנר משפיעה עלינו ולהפך, אך עלי לבדוק ולשאול את עצמי – עד כמה אני מגבילה את עצמי או משנה את ההתנהגות שלי בעקבות זאת.
השפעה על דפוסי חשיבה
האם אתם משנים את דפוס החשיבה שלכם בגלל מה שהפרטנר אומר? לדוגמה, אם הוא אומר לי שאני לא אמא טובה, אז אני מתחילה לחשוב שאני באמת אמא לא טובה. אם הוא אומר לי שאני עצלנית או מפונקת, אני מתחילה לחשוב שאולי אני באמת כזו, למרות שלא תפסתי את עצמי כך לפני כן. בעצם, אני נותנת למישהו חיצוני להגדיר אם אני אמא טובה או לא.
>> שוקלים להתגרש? כדאי שתקראו את זה
איך לשמור על הכיוון ועל החופש שלנו בתוך זוגיות?
עצמאות מחשבתית ורגשית בתוך מערכת זוגית היא אתגר. הפנטזיה הזוגית היא הרבה פעמים פנטזיה של חיבור וסנכרון מושלם, של שותפות שתפתור ותעלים לגמרי את הבדידות, ולכן קשה לנו לשמור על ערך הנפרדות. עם זאת, לאורך זמן, ככל שאנחנו יותר תלויים בפרטנר או שהוא בנו, יהיה פחות מרחב לנשימה בתוך הקשר, פחות חופש ויותר טינה. אז מה יכול לעזור?
מודעות: להבחין בשלושת הסוגים של השפעה חיצונית – רגשית, מחשבתית והתנהגותית, ולשמור על תשומת לב רבה אליהם. עד כמה אנחנו נותנים למישהו חיצוני כוח להגדיר אותנו ולהשפיע על ההתנהגות, המחשבות והרגשות שלנו?
מיקוד שליטה פנימי: לעבוד על חיזוק ביטחון ועמוד שדרה פנימי ולתת לעצמנו גיבוי, שלא כל מילה או ביקורת חיצונית תערער את הערך העצמי שלנו. לדוגמה, היכולת להגיד לעצמי – אני אמא טובה.
שינוי דפוסי התנהגות: הדרך המשמעותית מכולן, וזו שהכי עזרה לי. כמו להמשיך לכתוב גם אם מישהו אמר לי שהכתיבה שלי לא טובה. במקרה של רונית זה יהיה לקנות גלידה כשהיא רוצה, גם אם הוא מרים גבה על כך, או לארח כי זה חשוב לה, גם אם הוא יתמרמר עליה קצת.
הכותבת היא עמית ברקן, מטפלת זוגית, MSW. בעלת הבלוג ״הרמוניה עאלק״