שאלה: נראה לי שבן זוגי משתגע בסגר הזה, והוא מעוניין בסקס כל הזמן... ולי דווקא עכשיו לא בא עליו. זה גורם לי להרגיש רע, ולחשוש שמשהו לא בסדר בקשר שלנו. מה עושים?

אל תרגישי רע. מה שעובר עלייך מאוד טבעי ואפשר להבין אותך (וגם אותו). יש משהו מאוד מוזר בתקופה הזו. הרבה פעמים משברים "מזמינים" אינטימיות וקרבה בין בני זוג המחפשים נחמה זה בזרועות האחר. אבל המשבר הזה  רק "מפמפם" לנו בראש שאסור להתקרב! חלילה לא לגעת! לא לנשק! אפילו לא ללחוץ ידיים! אז איך סקס יכול להשתלב בזה?

מעבר לזה, גם לסטרס ולמתח יש השפעה על החשק. כן, יש אנשים, כמו בן זוגך, שחשים יותר מעוררים מינית בתקופה הזו, ואולי הם מבקשים לפרוק כך חלק מהשעמום והמתח שלהם. אבל טבעי מאוד להרגיש גם בדיוק להפך – שאין בכלל ראש למין כעת. שתי התגובות בסדר ונורמטיביות באותה מידה.

מה עושים? חוזרים ליסודות – ומפיגים קצת חששות (זה אולי יעזור לחשק ולרצון בקרבה), כי  קורונה או לא קורונה, יחסי מין בין שני מבוגרים המעוניינים בכך – גבר ואשה, אשה ואשה, גבר וגבר או כל צירוף אחר – יכולים להיות חוויה נהדרת ודרך מצוינת להסיח מעט את הדעת, להעביר זמן ולשכוח מחרדה. אבל ראשית קבלי את רגשותייך ואל תיבהלי מהם – הם לא בהכרח מעידים על קושי בקשר או בעיה בזוגיות. אל תיגררי לעשות דבר שאינך רוצה לעשותו או שגורם לך לחוש שלא בנוח. זכרי גם שבתוך כל הבלגן הזה בהחלט ייתכנו אינטימיות, קשר, חום ואהבה. זה מתחיל בדיבור - אפיק תקשורת בינך לבין יקירך, שבו ניתן לשתף בתחושות ובחששות. בהחלט ייתכן שבזמן הזה יתאים לכם יותר לחלוק חיבוק ולאו דווקא לרוץ למיטה. ואם כן תגיעו למיטה? הרי שעל שני הצדדים להיות בעניין ולרצות בסקס לא כ"משימה שיש לבצע", אלא כחלק משלים לאינטימיות ולחברות. חשוב לדעת שגם בימי הריחוק החברתי, אפשר בהחלט לשמור על קרבה פיזית עם בן זוג קבוע, החולק עמך גג משותף ובתנאי שאינו חולה מאומת בקורונה, אינו שוהה בבידוד ואינו סובל מחום או תסמינים נשימתיים (במקרים אלה רצוי להתאפק ולשמור מרחק גם מבן זוג קבוע).

המצב הנוכחי הוא לא טבעי, והוא מטיל צל כבד ועומס רב על יחסים זוגיים בהרבה בתים בעולם. נסי למצוא עם בן זוגך את הדרך שמתאימה לכם בתוך הסערה הזו. את השביל שלכם. יותר משאלה של סקס, זו שאלה של קרבה וחברות, גייסי אותן. 

>> חרדה בתקופת קורונה: מתי לפנות לעזרה מקצועית?
>> חרדה או קורונה? כך תדעו לזהות

שאלה: אני רווק ונתפסתי לפחד שזהו – אין מצב עכשיו להכיר בחורות, בטח באורח אינטימי. האם בכלל יודעים אם המחלה עוברת בסקס?

נכון להיום אין הוכחה שנגיף הקורונה מועבר ביחסי מין – אבל גם אם יוכח שקורונה לא עוברת בזרע או בהפרשות מיניות אחרות, הרי שמרבית הזוגות שעושים סקס מתנשקים (יש לקוות לפחות), מתנשפים זה על זה וגם כנראה מתקרבים זה לזה למרחק של פחות משני מטרים ללא מסיכות. וכל אלה כמובן פעולות שידועות ומוכחות כחושפות לנגיף. לכן למרבה הצער אתה צודק (חלקית לפחות) כי זו לא תקופה מתאימה לסטוצים... כל מגע מיני עם אדם לא מוכר בתקופה זו, גם אם הוא נטול תסמינים בעת הסקס - מהווה חשיפה אליו ולכל האנשים שהוא בא עימם במגע קרוב.

אבל זה בהחלט לא אומר שצריך "לסגור את הבסטה" ולוותר לחלוטין על קשר קרוב או מיני בעת הזו. בהחלט ניתן להפגין יצירתיות, לענג ולהתענג גם מרחוק (דוגמאות כוללות התכתבויות ושיחות ארוטיות, סקס מקוון וכמובן אוננות). בסופו של דבר, כל הדרכים טובות לפרוק מעט מתח וליהנות.

וחוץ מזה אנא זכור שהמצב הנוכחי הרי לא יישאר לנצח. לפעמים הפוגה ב"מרדף החיים" דווקא יכולה לעזור לעצור לרגע ולחשוב מה באמת אתה רוצה, מה אתה מחפש – ואולי גם לגלות מחדש את היתרונות שיש בלבלות עם אדם שאני מקווה שאתה אוהב – עם עצמך. 

ד"ר אורן טנא הוא פסיכיאטר, מנהל המרפאה הפסיכיאטרית במרכז הרפואי תל-אביב ע"ש סוראסקי ("איכילוב"), ובעל קליניקה פרטית לטיפול פסיכיאטרי. www.drtene.com. טור זה אינו תחליף להתייעצות רפואית.  

רוצים גם להפנות שאלה לד"ר טנא: כתבו שאלות בתגובות