אנחנו נוטים (וטועים) לחשוב שעבודה זה המקום שאליו אנחנו קמים בבוקר ומקבלים ממנו תלוש שכר בסוף החודש. העבודה הזו לא פעם סיזיפית, שגרתית, מעייפת, לא תמיד מתגמלת, קרן הפנסיה מבאסת, גם מעטפת הפינוקים לא משהו ולאכול מול המחשב זה לא מגניב בכלל. אבל בינינו, זו העבודה הכי קלה שלנו בחיים. העבודה האמיתית היא זו שנמצאת בבית. עם הפרטנר והילדים.
נישואים, אמרו לנו, דורשים עבודה ומי שנמצא לפחות שנה בסיפור הזה, ודאי מרגיש זאת על בשרו. מערכת היחסים המחייבת הזו היא מה שקורה בין מכונת הכביסה למדיח, בין הבישולים לניקיונות ומכוס הקפה בבוקר ועד לסקס בלילה. אז איך הופכים לעובדים המצטיינים בה? לא בטוח שיש כאלה, אבל כל עוד רוצים, אפשר לסיים את החודש כמו גדולים. הנה כמה טיפים ממגוון מומחים - פסיכולוגים, מאמני חיים, יועצים לזוגיות ועוד – שיעזרו לכולנו להיות שותפים טובים יותר לחיים.
תכניסו ללו"ז זמן חיבור (גם אם הוא נמשך 3 נשימות איטיות)
חיבור זוגי הוא קריטי לכל מערכת יחסים אך לעתים קרובות מדי זה הדבר הראשון שהולך לאיבוד, שהרי את המובן מאליו, שנמצא בבית, לא נכניס ללו"ז ישיבות בקלנדר. לא מפתיע לדעת שזה בדיוק מה שצריך: להראות חיבה ולהביע אהבה בכל יום, גם אם שניכם עסוקים ביותר. "זה יכול להיות פשוט כמו חיבוק איכותי בכל בוקר לפני שכל אחד יוצא לענייניו", אומרת זואי קורס, מאמנת מין ואינטימיות. “הביטו בעיניים, הביעו דבר אחד שאתם אסירי תודה עליו או מעריכים אחד בשני ואז התחבקו בחיבוק ממושך של שלוש נשימות איטיות”.
התמקדו בשלום ובלהתראות שלכם
יוצאים מהבית בבהילות? חוזרים הביתה באיזו תשישות שרק גורמת לכם לצנוח לספה ולהשתבלל? "האם אתם עוצרים רגע להגיד לפרטנר שאתם אוהבים אותו? או בשובכם הביתה, האם עצרתם לשאול על היום שעבר עליו? אנחנו יכולים לקחת את השותפים שלנו כמובנים מאליהם", אומר ניק בוגנר, מטפל לנישואין ומשפחה. "אבל הרגעים הקטנים האלה יכולים לחולל הבדל מהותי".
תחמיאו בשיטת הסנדוויץ'
זוג חזק הוא כזה שיודע לנהל את הוויכוחים ולצאת מהם בצורה בריאה. תרזה לודאטו, מאמנת ליחסים, ממליצה על טקטיקה מעניינת ששווה לאמץ: מחמאת הכריך. "בכל פעם שאתם מבקרים את הפרטנר, דאגו גם להחמיא לו על משהו באמצע ולרכך את המכה באמצעות ביקורת חיובית. זה מבהיר לצד השני שאתם רואים גם את הדברים הטובים ולא רק את הרעים".
תקשיבו טוב יותר
לשמוע ולהקשיב הם שני דברים שונים. רובנו שומעים ועסוקים בו"ז במה נכין לארוחת ערב והדיבור של הפרנטר הוא מין מלמול מתמשך ברקע. הקשבה היא חיונית בזוגיות כי היא תורמת להבנה אמיתית. "הקשיבו למה שהפרטנר אומר ולא פחות חשוב – הקשיבו למה שהוא לא אומר כדי למצוא את המשמעות שמאחורי דבריו", אומרת לינל רוס, מומחית לשינוי התנהגות ומאמנת מוסמכת לחיים וזוגיות. "לפעמים, אנחנו לא באמת צריכים שהשותף שלנו יתקן לנו את העולם או ייתן עצות, אנחנו רק צריכים לדעת שהם מבינים ואכפת להם".
דברו יותר על סקס
"הדרך הטובה ביותר לגרום לסקס להיות טוב היא לספר לבן/בת הזוג על הצרכים והרצונות המיניים שלך, מה אתה אוהב במיטה ומה אתה לא אוהב", אומרת מאמנת המין והיחסים אזריה מנז. "תקשורת בריאה סביב הצרכים והרצונות יכולה לנקות את האווירה הסודית סביב התעלומה, לסייע מאוד באיך להעניק לך את ההנאה שאתה באמת רוצה, וליצור יותר אינטימיות בינך לבין בן/בת הזוג שלך".
תיגעו יותר
מגע הוא כלי טיפולי מדהים ומרגיע והרעיון כאן הוא לעשות זאת שלא בדרך מינית. "לחבק, להחזיק ידיים, ללטף", מציע ד"ר גייל סאלץ, פרופסור לפסיכיאטריה בבית החולים לרפואה פרביטריאנית של ניו יורק. "הרעיון הוא להיות מחובר פיזית ולהביע חיבה מבלי שיהיה צורך במין והוא זה שמגביר את הקשר הרומנטי והאוהב".
עוד ב-mako בריאות:
>> הסימנים הפחות ידועים שמעידים על אינטליגנציה
>> זה מה שיקרה לגוף שלכם כשתפסיקו לאכול בשר אדום
>> בעקבות מות בת ה-40: הסימנים שאסור להתעלם מהם
תודו בענק
מתי בפעם האחרונה אמרתם "תודה" זה לזה? במסגרת המובן מאליו, תודה היא מילה שכמעט לא נאמרת בין בני זוג. ובכן, לפי המומחים ההמלצה היא "לצרוח" אותה. להעריך את המחוות – מהקטנות ביותר ועד הגדולות. אמירת תודה מעצבת את נקודת המבט שלנו ועוזרת לנו להבין מה חשוב בחיים. "שנת 2020 לימדה אותנו באכזריות שלא לקחת אפילו את התענוגות הקטנים ביותר כמובנים מאליהם", אומר בריוני ליאו, פסיכולוג מוסמך וראש אימון ב- HelloRelish. "במעבר לשנת 2021, אסור לנו לשכוח את לקחי השנה שחלפה. אמנו את המוח שלכם להתמקד במה שיש לכם להיות אסיר תודה עליו, ושכחו מכל השאר. תתחילו לומר משפטים כמו: 'לאכול את ארוחת הצהריים שהכנת לי היה שיא היום שלי', או 'אני כל כך אסיר תודה שיש לי פרטנר שהוא אלוף במטבח' – אלה דרכים פשוטות וקלות להפוך רגעים בנאליים לכאלה שמפזרים שִׂמְחָה".
הבינו את עצמכם טוב יותר
תובנה ידועה היא שנוכל לעזור לאחר אם רק נדע קודם לעזור לעצמנו. "כשאתה מכיר ומבין את עצמך ואת הבעיות שלך, כשאתה מפנה זמן לצמיחה אישית, פחות תוציא את הכאב או הבעיות שלך על בן/בת הזוג", אומרת לינל רוס, מומחית לשינוי התנהגות ומאמנת לחיים וזוגיות. "להיות מסוגל לדבר על מה שאתה צריך בלי להיכנס למגננה. כאשר אתה הכי טוב שאתה יכול להיות, אתה מסוגל לתת טוב יותר לבן.ת הזוג שלך".
>> ואלה הסודות לחיי מין מהאגדות
קבעו מטרות משותפות
מרכיב חשוב בזוגיות שמחבר אותנו הוא לחשוב יחד, כזוג. לקבוע יעדים משותפים, גדולים או קטנים ככל שיהיו. הידיעה שאתם חולקים את אותם היעדים מאפשרת לכם לעבוד ביחד לקראתם. "אם זה ריהוט חדש, חופשה עתידית או התחייבות לדייט לילי קבוע. הוכיחו לעצמכם שהמטרות האלה חשובות לשניכם על ידי נקיטת צעדים לקראת עבודה כלפיהם, בין שזה הקצאת חסכונות לרכישה החדשה או רעיונות לבילוי הקרוב", אומרת הסקסולוגית ג'ניפר ליטנר.