אנחנו נוהגים לחשוב על סקס כעל דבר רציני, עמוק אפילו קדוש. וסקס אכן יכול להיות כזה. אבל לא רק. סקס יכול להיות גם משחקי, כיפי, קליל, יצירתי ואפילו מצחיק. כאנשים מבוגרים כמעט ולא נותרו לנו מקומות לשחק אבל משחק הוא צורך אנושי ולא רק של ילדים.
עקבו אחרינו בפייסבוק ותקבלו את כל הכתבות ישר לפיד >
חתרנות אותנטית
במשחק אנחנו יכולים להיות יצירתיים. אבל החיים שלנו כאנשים בוגרים התמלאו בחובות, "צריכים", המון מטלות, אחריות ודאגות. רובנו קצת הפכנו למבוגרים מ"הנסיך הקטן". הרציניים והמשעממים. דווקא סקס יכול להוות את אחד המרחבים הקסומים שבהם אנחנו כמבוגרים יכולים לשחק ולהיות שובבים. במרחב הזה אפשר להיות משהו אחר לגמרי.
המושג "קינק" אצל אנשים רבים מעלה אסוציאציות של שוטים, קשירות ומה שמכונה "קינק תחושתי". אולם קינק הוא הרבה פעמים מנטאלי וכולל בתוכו הרבה משחקיות, יצירתיות, פנטזיות ושבירת טאבו (או במילים אחרות, שובבות). קינק מנטאלי מאפשר לנו לחוות את עצמנו אחרת מבחיים האמיתיים. אדם מאוד דומיננטי ויוזם יכול להיות נשלט בסקס ולהתמסר, לנוח ולתת למישהו אחר להוביל ולהחליט עליו. גבר יכול להתלבש בבגדי נשים ולהרגיש איך זה להיות אישה. אישה יכולה להתחבר לצד האגרסיבי והזכרי שלה, ללבוש סטראפון ולחוות קצת איך זה להיות גבר ש"מזיין".
אנשים יכולים לחזור וממש לשחק במשחקי תפקידים. לרוב משחקי התפקידים הללו גם ישחקו בפערי כוחות שהחברה שלנו בחיים האמיתיים מאוד מנסה לנטרל אבל שמאוד מושכים מינית. בוס ומזכירה, רופא וחולה, שוטרת ואסיר. במיטה ובדמיון אנחנו יכולים להיות הכל ללא עינה הפקוחה של החברה. אנחנו יכולים להיות חתרניים ולעשות ככל העולה על רוחנו (בתנאי שזה לא מסוכן ולא פוגע באיש, כמובן).
מתי קשר מונוגמי לא טוב לנו?
איך מתמודדים עם פערים מיניים בזוגיות?
זה לא המקום לפוליטיקלי קורקט
הסקסולוג ג'ק מורין גילה שמה שמדליק אותנו במיטה רחוק מפוליטיקלי קורקט. הוא מצא שהנוסחה לריגוש מיני היא משיכה+מכשול אירוטי (מכשול שמייצר חוויה אירוטית). התשוקה המינית מחבבת לא רק סקס עדין וקרוב עם רגשי אהבה (גם, אבל לא רק). תשוקה מינית יכולה לכלול כאמור פערי כוחות (מה שאנחנו מאוד מנסים לבטל בחיים הרגילים שלנו), משחקי שליטה וגם החפצה. התשוקה המינית שלנו מתעוררת בין היתר מאסור, לא מושג, ממרחק ולא רק מקרבה, מגעגוע, מסכנה וחוסר ביטחון מסוימים.
בעצם אותם הדברים שיכולים לכבות את המיניות במינונים גדולים מדי או בתנאים מסוימים, בתנאים אחרים או במינונים אחרים מדליקים אותה. ביטחון מסוים נצרך כדי להרגיש מיניים אולם עודף ביטחון וודאות יכולים לכבות את התשוקה המינית. קצת חוסר ביטחון וסכנה ואסור יכולים להדליק מאוד את התשוקה בעוד יותר מדי סכנה וחוסר ביטחון יכבו אותה.
שבירת מוסכמות חברתיות היא חלק מהותי ממשחקיות במיטה. אפשר לשבור את המוסכמות יחד ולהיות חתרניים יחד. החל מלעשות סקס ברכב או בטבע, לגעת אחד בשני בסתר במקום פומבי כך שאחרים לא ישימו לב, לבוא למסעדה עם ויברטור בתחתונים שמופעל מרחוק על ידי בן הזוג או ללכת למסיבת חילופי זוגות או ליין פטישי. בעצם, אומר מורין, אנחנו רוצים ללמוד לחיות בשלום גם עם משיכה שנובעת מחיבור רומנטי ואהבה וגם עם השתוקקות, חרמנות והחלק החייתי בנו. לתת מקום לדחפים הראשוניים הללו שלנו במרחב בטוח, מקבל, ומוסכם שבו הם יכולים לקבל עיבוד במקום להיות מודחקים ומבויישים.
להבין לעומק את הפטנזיות שלנו
פנטזיות, גם הן חלק מקינק והן דרך נהדרת להעשיר את חיי המין. פנטזיה יכולה להיות אישית או זוגית. היא יכולה להיות מתורגמת לביצוע או רק משהו מדובר או לחלופין רק משהו בראש. פנטזיות הרבה פעמים לא מובנות. אנשים רבים מפחדים מפנטזיות כי הם מתייחסים אליהן כפשוטן. אבל פנטזיות, קצת כמו חלום, זה סוג של קוד שצריך לפענח אותו כדי להבין אותו לעומק. והן תמיד קשורות אלינו בצורה מהותית והן מדליקות אותנו דווקא כי הן קשורות ישירות אלינו רק בצורה שאנחנו לא תמיד מבינים.
למשל פנטזיית אונס שכל כך נפוצה בקרב נשים אינה אומרת שנשים רוצות להיאנס. זו לא פנטזיה לביצוע. בפנטזיית אונס האישה תמיד בשליטה, לעולם לא יעשו לה מה שהיא לא רוצה. פנטזיה כזו אצל אישה שהפנימה שעונג מיני לא בסדר, יכולה לאפשר לה לחוות עונג נטול אשמה דרך זה שהיא בעצם לכאורה חסרת שליטה והעונג המיני שהגבר מעניק לה בפנטזיה נכפה עליה. או פנטזיה כזו יכולה להיות מרחב שבו האישה נחה מהחלטות ומתמסרת או היא מושא התלהבות והערצה של גברים רבים. לכן אין מה לפחד מפנטזיות או להתבייש בהן. רק להחליט אם רוצים להגשים אותן במציאות או לא.
כדאי לקחת בחשבון שפנטזיה יכולה להעשיר את המיניות הזוגית (דרך שיתוף בן הזוג בפנטזיה, דיבור עליה, הגשמתה יחד, משחק תפקידים משותף) אבל יכולה גם להרחיק. אם בכל פעם שאת שוכבת עם בן זוגך את צריכה לפנטז על השכן ממול כדי להנות או לגמור אולי כדאי לשים לב לזה שאת בעצם מתרחקת מאינטימיות ומנוכחות עם בן הזוג וכדאי לשאול את עצמך מה קורה שם. בכלל אם יש רק דרך אחת בה אתם יכולים להנות או לגמור כדאי לבדוק איך אפשר להרחיב את הרפרטואר המיני שלכם.
אחד הדברים שרוצחים את המיניות לטווח ארוך זה כשהיא מתקבעת, מצטמצמת ומתחילה לשעמם. לכן המשחקיות, היצירתיות ושילוב של צעצועים (שמתם לב שהמילה צעצוע בעצמה מחזירה אותנו למשחקיות?) ישמרו עליכם משעמום ויאפשרו לכם להרחיב עוד ועוד את המנעד המיני שלכם והגבול הוא רק השמים. אם תפסיקו להתבייש ולשפוט את הפנטזיות והמיניות שלכם תוכלו לגלות בה את כל הצדדים שלכם. החייתיים והאנושיים, האסרטיביים והרכים, הדומיננטיים והמתמסרים, המחפיצים והרומנטיים והמחוברים, הקדושים והרציניים והקלילים והמצחיקים. יש מקום להכל במרחב הנפלא הזה המכונה מיניות. לכו לשחק.
מאשה הלוי, מאמנת ומנחה אישית וזוגית, עוסקת בדרכים להכניס יותר חופש לתוך מערכות יחסים רומנטיות. להרצאה "איך לצמצם פערים במיניות"