תקשורת זוגית על אינטימיות וחיי המין היא הבסיס לסקס טוב בכל זוגיות. תקשורת זו היא הרבה מעבר לשיחות על חשק מיני. אלו שיחות על המצבים הכי אינטימיים שלכם הכוללים העדפות במיטה, רצונות להתנסות באקטים חדשים, וגם על הצרכים שלכם לגירוי המיני.
את המשפט ״בתחילת הקשר הסקס היה מעולה אבל היום אני לא נהנית!" אני שומעת לא מעט מנשים ו/או גברים בקליניקה לייעוץ מיני וזוגי. לפעמים בנות הזוג חושפות בטיפול ״אני לא נהנית מהסקס״ ולפעמים זה בן הזוג שמשתף ״היא לא ממש מענגת אותי״. חוסר הנאה במיטה יכול לפגוע בחשק המיני של האישה, וכתוצאה מכך גם בחשק המיני של הגבר, המרגיש שהיא לא מרוצה, ולהפך. לא מעט פעמים אנחנו מרגישים שהפרטנר שלנו לא נהנה ממין, אך חוששים לשאול או לדבר על המצב! מדהים שעל כל נושא אחר קל לנו לדבר, אבל כשזה מגיע לסקס שלנו, ובעיקר אם הוא לא מענג, אנחנו נסגרים.
כיצד ניתן לפתח תקשורת זוגית מקרבת בהקשר לחיי המין? הנה כמה טיפים מעשיים לתקשורת מינית ואינטימית שיעזרו לכל מי שמתמודד עם מצב דומה לשפר את הזוגיות ואת ההנאה במיטה. מוכנים?
>> כבר עשיתם לנו לייק בפייסבוק?
השאירו ביקורתיות מחוץ למיטה
לא מעט פעמים אני שומעת בקליניקה את הגבר אומר ״היא לא נהנית מסקס כי היא לא יודעת להגיע לאורגזמה״. בלי לשים לב הוא מאשים אותה בבעיות בחיי המין שלהם. אני גם שומעת את האישה עונה באותו המטבע "אני לא מצליחה להגיע לאורגזמה כי הוא גומר מהר", ופה היא גורמת לו להרגיש חסר יכולת במיטה ופוגעת לו בגבריות. ההשלכות שיש למילים וביקורות כמו אלו הן פגיעה ברצון ליזום או לקיים יחסי מין. גם אם זה נאמר במטרה לפתור את הבעיה - כשזה מגיע לסקס, זה יכול להיות מאוד פוגעני.
לכן חשוב קודם כל הימנעו מלבקר את הביצועים במיטה או במקרה הזה את התפקוד המיני. במקום זאת שימו דגש על מה אתם אוהבים במיטה וכיצד אתם רוצים שיענגו אתכם וייגעו בכם. שימו דגש על שיחה כנה עם דרכים לשיפר, לגוון או לגעת באופן נעים יותר זו הדרך הכי מהירה להחזיר את ההנאה.
תיזמו שיחה על העדפות המיניות שלכם
זה הבסיס להנאה המינית שלנו, זה אומר להבין ולגלות מה כל אחד/ת מאיתנו אוהב/ת במיטה. לא מעט זוגות מספרים שבהתחלה הסקס היה טוב, אבל לאחר תקופה של זוגיות וכניסה לחיי השגרה, הסקס הפרוע והמלא תשוקה השתנה. עם זאת, אף אחד לא שם דגש על העדפות שלהם או של בן או בת הזוג במיטה. אני שומעת על נשים שהפסיקו לאהוב מין אוראלי ובמקום לומר לגבר שזה לא מענג אותן, הן מאפשרות לו וזה פוגע להן בהנאה. אני שומעת גם על גברים שמתגעגעים לתנוחות מגוונות אך במקום לומר משהו לאישה, הם ממשיכים במיסיונרית ונהנים פחות. העדפות במיטה נוטות להשתנות, אך לא תמיד נעשה שיח על ההעדפות החדשות. שיחה פשוטה כמו איזה סוג מגע אתם אוהבים, היכן בגוף, ואפילו מה חווינו פעם ואהבנו ונעלם היום מחיי המין היא התחלה מעולה.
עוד ב-mako בריאות:
>> התקלח עם עדשות מגע ואז קרה לו דבר נורא
>> "השלתי 50 ק"ג ממשקלי בזכות השינוי הזה"
>> "מרחתי וזלין באף וזה שינה את חיי".
אנחנו לא קוראי מחשבות
לאחרונה ציין בפני גבר כבן 40 ליד אשתו בייעוץ הזוגי שהיא לא רוצה משחק מקדים, והוא פחות נהנה להתחיל את הסקס ישר מחדירה. כשאשתו שמעה את זה היא אמרה שהיא חשבה שזה מה שהוא רוצה, שזה מרגש אותו יותר. שניהם ציינו כי ללא משחק מקדים, קשה להם להגיע לעוררות מינית גבוהה והריגוש יורד. היא גם הוסיפה שהסקס פחות מענג. וכל זה קרה בגלל הנחה! כדי ליהנות יותר ולייצר תקשורת שמשפרת את חיי המין שלכם, בדקו מידי פעם מה הציפיות של בן או בת הזוג מהסקס או המשחק המקדים, ומשם תפעלו. ללא מידע זה, הסקס יכול לאכזב פעם אחר פעם ולהיות פחות מענג.
זכרו, אנו לא תמיד יודעים מתי הצרכים או הרצונות של הפרטנר שלנו, הם לרוב גם משתנים. החשק המיני שלנו וחיי המין תמיד דינמיים, כמו כל דבר אחר בחיים. לפעמים נאהב מגע איטי וסקס עדין ולפעמים משהו מהיר יותר המתמקד רק בתנוחות וחדירה. הדגש הוא על שיחות פתוחות, קלילות וכנות ובעיקר באופן חיובי ומשקם כדי להמשיך לענג זה את זו במיטה.
* שלי ורוד, יועצת מינית וזוגית - מומחית לפתרון בעיות אינטימיות