אחת מתופעת הלוואי המוכרת במקרים של הסלמה בטחונית היא ויכוחים פוליטיים בכל מקום שיש: במכולת, ברשתות החברתיות ובוואטסאפ. לרובנו יש דעה, ובדומה לרקטות, גם היא מתקלחת במהירות רבה ועלולה להגיע למקומות שלא בהכרח רצינו להגיע אליהם. לא פשוט לקבל דעה של אדם אחר, במיוחד במצב כזה שנוגע לכולנו בבטן הרכה, אבל מכאן ועד להידרדר לשפה לא נעימה וכעס של ממש - יש דרך לעשות. 

"ויכוח מוצלח נמדד בשלושה פרמטרים", אומר נדב נישרי, מגשר מומחה בגישור גירושין. "הבנה, למידה ותחושה (או בקיצור - הל"ת). מדד ההבנה קובע כמה אנחנו באמת מבינים את הצד השני וכמה הוא מבין אותנו. מדד הלמידה קובע כמה מידע חדש התקבל אצל כל אחד מהצדדים מתוך הוויכוח. מדד התחושה מייצג את התחושה שעימה יצאו הצדדים בסיום הוויכוח".

בשלב זה, מבקש נישרי להדגיש תפיסה נפוצה ושגויה על פיה אם אחד הצדדים מרגיש שהוא השאיר את חברו פעור פה וחסר תשובות הוא ניצח בוויכוח. "תפיסה זו לא רק ששגויה מיסודה, היא אף מזיקה ביותר. נזקה הגדול הוא דווקא כלפי הצד שמרגיש שהוא ניצח מאחר והיא מונעת ממנו לבצע בוחן מציאות אובייקטיבי שיוביל לשיפור עצמי ובמקום זאת מקבעת אותו בדפוסי פעולה אלימים שבסופו של דבר מונעים ממנו ליצור אינטראקציות חברתיות חדשות (הרי מי רוצה להתחבר עם זה שתוקף, צועק ומקשיב רק לעצמו)".

אז מהו ויכוח מוצלח?
"ויכוח שנמדד בכך שבסיומו כל אחד מהצדדים הבין את הצד השני, הבין את הפערים ביניהם וקיבל פרספקטיבה נוספת להתמודד עם הפערים. ויכוח מוצלח מאוד הוא כזה שבנוסף למדדים שציינתי הוא גם מביא להמשך השיח בין הצדדים ולהמשך הפריה הדדית".

כדי להגיע לרמה גבוהה זו של שיח גם עם הגדולים שבמתנגדיכם, מציע נישרי לפעול בהתאם לכללים הבאים. "אלו כללים שנכתבו מניסיון אישי ארוך בתוך חדר הגישור בו הטונים עולים באופן תדיר, המילים הקשות ביותר נאמרות, אך בכל זאת בסיומו המוצלח של התהליך, יכולים הצדדים ללחוץ יד ולהמשיך הלאה בלי משקעים מיותרים. הכללים הללו בהם משתמשים טובי מנהלי המו"מ בעולם, יובילו לניצחון עבור הצד שנעזר בהם וזאת גם ואפילו בעיקר כאשר הצד השני פעל מהבטן ולא לפי הנחיות אלו".

1. הפרידו את האדם מהנושא

הדרך להתמודד עם הפער בין דעות שונות וקיצוניות זו לזו מתחילה בלהפריד את הדברים שאותו אדם חושב ואומר לעצם היותו אדם. זה שאני לא מסכים עם מישהו לא הופך אותו לאדם רע, לבוגד או חלילה לאדם בר מוות. ייתכן והוא טועה אך הוא עדיין אדם ועל כן אנו חייבים לפעול בהתאם לדבריו של רבי עקיבא שאמר שכל התורה על רגל אחת היא "ואהבת לרעך כמוך", כלומר - אל תעשה לחברך את מה ששנוא עלייך.
משמעות הדבר באופן אופרטיבי היא שלעולם אסור לנו במהלך ויכוח לפגוע בתכונות אופי של האדם או להעליב אותו באופן אישי. ככל שהשיח יתמקד בנושא שבמחלוקת ולא בדובר, תראו שהצד השני נפתח מולכם ומספק לכם עוד ועוד מידע וסיבות שיעזרו לכם לבסס טוב יותר את דעתכם ואת טיעוניכם. ככל שתנסו לפגוע באדם על היותו מכוער, טיפש או כל קללה עסיסית אחרת תראו שהוא מיד ייסגר בפניכם ויתייחס בביטול לכל מילותיכם.

2. שאלו שאלות

נכון, אנחנו הכי אוהבים להישמע חכמים ולתת לאנשים את כל המידע שאנחנו חושבים שהם צריכים. זוהי תכונה אנושית בסיסית שמשותפת כמעט לכולנו, אך דווקא בשל כך היא מביאה להקצנה רבה. כאשר נפגשים שני ידענים שחשוב להם להשמיע את דעתם, הם עסוקים בעיקר בלהשמיע ובכלל לא לשמוע. סיטואציה זו נקראת שיח חירשים ובמקום שמתקיים שיח שכזה, טובה לא תצמח. 

הדרך להימנע משיח קלוקל זה היא בשאילת שאלות - מיומנות שאני מציע לכל אדם לסגל. בדרך זו נשיג הבנה מעמיקה של הצד השני וצמיחה אישית מרשימה כתוצאה מכל ויכוח בו נהיה מעורבים. שאלה טובה היא שאלה פתוחה המעוררת שיח נוסף ומראה לצד השני שאנחנו מתעניינים בו ומקשיבים לדבריו. תחושה שכזו תגרום לדובר לשתף עוד ועוד מדעותיו ובכך גם תאפשר לו להציג בפנינו תמונה ברורה וכוללת של עמדותיו. רק לאחר שנבין את העמדות בצורה ברורה, נוכל לבנות תמונה נגדית שתסביר את הפערים בינינו בדרך שתחזק את טענותינו.

3. אל תתבלבלו: הבנה אינה הסכמה

בדרך כלל במהלך ויכוח סוער אנו שומעים מילים קשות שמעוררות בנו תחושות כעס ותסכול. ברגעים אלו חשוב שנזכור שאנחנו לא נמצאים באולם בית המשפט ולצעקה "אני מתנגד" אין שום חשיבות מחוץ לכותלי בית המשפט. עצם זה שמישהו אומר משהו ושאנחנו לא מיד התנפלנו והראינו לו שהוא טועה - אינה מחייבת אותנו בהסכמה איתו. הדרך הנכונה לפעול היא לזכור שהמידע נשאר אותו מידע גם אם נעביר אותו לצד השני בהמשך השיחה ולא מיד באותו רגע.

4. נשמו - קחו את הזמן ואל תחתרו להכרעה מהירה

דפיקות הלב המואצות בשעת ויכוח סוער גורמות לתחושת דחיפות בוויכוח. כתוצאה מכך שני הצדדים מנסים להספיק לומר כמה שיותר בכמה שפחות זמן. סיטואציה זו מובילה מיד לשיח חירשים ומבטלת כל יכולת להצליח בוויכוח ולשפר את מדד ההל"ת. על כן חשוב שבמהלך הוויכוח נזכור לנשום, לקחת את הזמן ולצאת מנקודת הנחה שהוויכוח לא חייב להסתיים עכשיו ובנוק אאוט.

הוויכוח הנוכחי הוא בעצם שלב לקרות הדיון הבא. בין אם הדיון הבא יתקיים עם אותו אדם ובין אם הוא יתקיים עם אדם אחר החושב כמוהו, כל וויכוח הוא הזדמנות לתרגול לקראת השלב הבא. חשבו על הנינג'ה שבכל הזדמנות שנקרית בדרכו, קופץ על מכשולים ונעזר בהם לשיפור יכולותיו. אמנם המכשולים הארעיים הללו לא נחשבים לחלק מתחרות רשמית אך לבטח שהם יעזרו לו להשתפר לקראת התחרות הבאה.

5. נסו ללמוד משהו חדש בכל ויכוח

מכל מפגש שלנו עם אדם אחר אנחנו יכולים ללמוד משהו חדש. בין אם זה מידע חדש שלא הכרנו, זווית ראייה שונה או תכונת אופי ייחודית, מכל אינטראקציה אפשר להרוויח. נסו לחפש את החדש והמעניין ולא להתקבע לישן. אם תעשו כך, אז לכל הפחות בסיום הוויכוח תישארו באותו מקום, אך אני מבטיח שאם באמת תנסו להכיר את הצד השני במהלך הוויכוח, תצאו בסיומו בתחושת הישג ועוצמה רבה.

6. זכרו שהעולם קטן

כאשר שני ישראלים זרים נפגשים בחו"ל הם מוצאים תוך כמה דקות של שיחה את האנשים ששניהם מכירים ומחברים ביניהם. הדבר יכול להיות כלי שימושי גם בוויכוח בין שני ישראלים. לפני שאתם נכנסים לוויכוח אימתני, נסו לזהות אנשים שמוכרים לשניכם. בעזרת שיטה זו תוכלו לגלות את המשותף לכם ולצד השני ואז לנהל ויכוח מכבד ולא משמיץ.

7. נסו לסיים בתחושה טובה

סיום ויכוח בתחושה רעה גורם פעמים רבות לאחד הצדדים להגיד בסוף משפט פוגעני ומעליב. כנראה שבמחשבה לאחור הדברים לא היו נאמרים באותו אופן (אם בכלל) אך זוהי חוכמה בדיעבד וחוכמה בדיעבד היא חוכמה מאוד קטנה.

8. זכרו את חוק הפוליטיקאים

לעולם לא תצטער על מה שלא אמרת. פוליטיקאי חכם ומנוסה יודע שכל מילה שיאמר תירשם ותיזכר ולכן הוא משתדל לומר כמה שפחות. כלל זה הינו אחד הכללים החשובים ביותר עבור כל מי שמתווכח עם אחרים וראוי שכולנו נסגל אותו.

9. אל תדברו דוגרי ועל השולחן

המחשבה שמותר להגיד כל מה שעולה במוחנו היא שגויה ומעידה על חולשה רבה. אדם שבטוח בעצמו ובדעותיו יודע להתמודד עם שוני ויודע להגיב בזמן ובמקום הנכון. מאידך אדם שחייב לומר את כל מה שעולה בדעתו בלי סינון ימצא את עצמו במקומות פחות טובים במקום העבודה ועם בעיות אישיות ומשפחתיות מפה ועד הודעה חדשה. נכון אנו חיים היום בחברה שמי שצועק יותר חזק נשמע יתר חזק אך אני מבטיח לכם שמאחורי התמונה הזוהרת, חבוי ריק ותסכול רב.

בימים אלו של סערה ופילוג בינינו אני מאחל לנו שנדע לדבר זה עם זה ושנשכיל למצוא את הדיאלוג שיאפשר לכולנו חיים בטוחים ורגועים על אותה פיסת אדמה שכולנו אוהבים.

*נדב נישרי הוא מגשר מומחה בגישור גירושין, בעל תואר ראשון במשפטים ותואר שני ביישוב סכסוכים. מחבר הספרים "להתגרש בשלום" ו- "שותפות חדשה".