- שלום.
- אהלן, מר עורך. שלומך?
- מה, איפה...
- היא לא פה.
- אה. אוקיי. שנדבר רק אנחנו? תעבירי לה ראשי פרקים?
- למה לא אני אומרת.
- בסדר. ככה: חשבתי על זה ואני רוצה שהטור הבא שלכן יהיה על... דייטים באינטרנט. איך?
- האמת? לא להיט. אנחנו לא חזקות בחיפוש זוגיות, וגם לא כזה שולטות באינטרנט.
- זה כל הקטע, שזאת תהיה הטבילת אש הראשונה שלכם, בקטע אקספרמנטלי כזה. לא?
- לא יודעת, לא מגניב אותי. אבל תקשיב, עלה לנו רעיון אחר – לילה שלם מול ערוץ הבידור הישראלי. מה אומר?
- קצת בעייתי. יותר מדי פנימי. יותר מדי ברנז'אי.
- וואו. חילוקי דעות מקצועיים, זה רציני. מה עושים?
- סליחה על הבוסיות, אבל נראה לי שנלך על הדייטים. אני בטוח שתעשו מזה מאסטר פיס.
- לא יודעת איך אתה כזה בטוח, אבל ננסה.
- אני בטוח. אפרופו, אם כבר אנחנו פה לבד, רציתי להגיד לך ש... אני מאוד מעריך את העבודה שלך, ספציפית. פשוט תענוג.
- וואלה?
- שתיכן מעלפות אבל תכל'ס, חלום לערוך אותך.
- רציני? ממש תודה.
- בכלל, כבר הרבה זמן לא נעים לי להגיד אבל הדברים שאת כותבת - הרבה יותר לעניין. את כל כך חדה, ייחודית, עם קול משלך.
- אני בשוק ממה שאתה אומר לי. לא ציפיתי.
(שתיקה)
- טוב, תכתבו על ערוץ הבידור.
- אין בעיה, מר עורך.
- ו... אהמ, את יכולה אולי לא להעביר לה ראשי פרקים?
- זוכרת שפעם כשהיינו חולות היו את כל המרתונים של "נילס" ו"קרובים קרובים" ו"עליזה" ו"מרקו" ו"גברת פלפלת"?
- וזה קשור למה?
- אני חושבת על זה שכשלאחיין שלי יש אנגינה, הוא מתייבש מול הדבר הזה וזה בטח לא עוזר לו להחלים מהר יותר.
- אז בואי פשוט נסגור ת'טלויזיה, זאת הפעם השלישית שאנחנו מגלות את סודות היופי של מיקי בוגנים.
- רגע, אולי הפעם זה ייגמר שונה, אחרת למה להם לשים את זה בלופ 700 פעם?
- יודעת מה תשאירי, אולי הפעם הוא יגיד שהגבות שלי כן באופנה.
- תראי לי רגע. היי, את בסדר? מה קרה לעיניים שלך?
- כן, למה?
- לא יודעת, את נראית קצת, אהמ, זומבי.
...
- מה יהיה? שלושה ימים של ערוץ הבידור הישראלי ואנחנו כבר עם מיגרנה.
- כאב בטן.
- וצמרמורות.
- ועוויתות מעיים.
- מה בדיוק היה רע לנו ב-E!? קצת זוהר הוליוודי, ניקול קידמן בשמלות צהובות, קייט מוס עושה סמים, אנגלינה ובראד רבים משלימים ומאמצים עוד ילד. בעצם, כשחושבים על זה, זה בדיוק מה שראינו כל הזמן הזה, אבל בעברית. דוקוסלב מיפה ירקוני ועד לשימי תבורי, מצעד 20 הקריירות המבוזבזות דרך 20 הפדיחות הטלוויזיוניות, שיפוצים נוצצים וקינחנו במרתון שיק ושוק.
- זה לא סתם שכבר שלושה ימים יש לנו מיגרנה.
- וכאב בטן.
- וצמרמורות.
- ועוויתות מעיים.
...
עכשיו אנחנו מרגישות צורך להסביר את מטרת המשימה. לא, לא הושבנו את עצמנו מול הטלוויזיה כדי להתעדכן בחדשות הצהובות (ולמרות שבאמת ניסינו להתחמק, זה בעיקר מה שקרה). באמת ובתמים ניסינו להבין מי חם. מה חם. איפה מחממים ואם זה טעים. הבנתם? יופי, כי גם אנחנו לא.
זה בגלל שהשבוע אזלו כל הכרטיסים למופע הקסמים של אורי גלר. וכנראה גם בגלל שיש לנו הרבה מה ללמוד. מסתבר שזה ה-דבר. ה-ערוץ הפופולרי. ה-מדורת השבט.
אז ככה (כחכוח גרונות) -
רשמים מלילה מול ערוץ הבידור הישראלי:
-
-
-
אוקיי, ננסה שוב:
רשמים מלילה מול ערוץ הבידור הישראלי:
1. קנה לעצמך גורו - האמן לו. הערץ אותו וציית לו.
2. וגם קואוצ'ר.
3. וגם סטייליסט. (ולא משנה באיזה תחום אתה. גם אם אתה מנהל מפעל עופות. אף פעם אין לדעת מתי פכטר יקפוץ עליך מהשיחים).
4. התיידד עם גיא פינס. (למה? לא ברור. התיידד, מה 'כפת'ך?).
5. סמים. התמכר וייצר לפחות שערורייה תקשורתית אחת.
6. קוביות בבטן. (צריך. לא יודעות למה. אפילו שלומי סרנגה עשה).
7. רוחניות וכאלה זה טוב.
8. נשים - לבשי וילון טרם ירידתך למכולת (רצוי גם מחשוף עמוק וסנדלי עקב דקיקים).
9. נשים - שקלי 2 גרם. בלי התיק.
10. ונסיים בדברי הסיכום המופתיים של ברוריה אבידן-בריר על עקרון השוויון: "ציצי פלשתינאי, ציצי ערבי, ציצי ישראלי- כולם היום רוצים ציצי".
- זה לא יאמן כמה הפתעות החיים צופנים לנו.
- ובאיזו קלות יכול אדם להרחיב את אופקיו ולהשכיל.
- ולהתנוון בחן.
- בביתו הקט.
- מול הטלוויזיה.
- עד שהצחנה תגרום לשכנים להזמין משטרה.
- לגמרי דיאטה לאינטלקט.