שנה חדשה, החלטות חדשות. בחלקן נעמוד, ברובן לא. ובכל זאת, זה נחמד לעשות סדר בדברים, להציב יעדים ולהזרים אנרגיה חדשה ותקווה לחיים. אם אתם רווקים אז בכלל תקופת החגים עשויה להיות מאתגרת ומורכבת, לעיתים אף מעיקה. מילא להגיע לשולחן החג ולקבל מבטים הנעים בין רחמים לפליאה, אבל מה עם העובדה שכל החברים הנשואים עם הילדים פשוט נעלמים? נכון, רובם עסוקים בלרדוף אחרי הזאטוטים שלהם, אבל אחד הרגעים הכי קשים ברווקות זה לעבור על אנשי הקשר בסלולרי ולגלות שאין קול ואין עונה. זה רק אתם והבינג'.

אפשר ליהנות מהרווקות, מהעצמאות ומתחושת החופש. יש המון דברים נעימים וטובים בסינגל לייף. אבל אם החלטתם שהשנה זה יהיה קצת אחרת ושמתם לכם למטרה למצוא זוגיות, אז הנה כמה עצות של המאמנת לירז רון-פבין, שהוציאה לאחרונה מדריך חדש למציאת אהבה. המדריך "השנה זה קורה לי - למצוא את אהבת חייך ב-60 יום", מבוסס על שיטת שינוי תודעה שפיתחה רון-פבין הקרויה שיטת BLISS. השיטה אמורה לעזור לנו להתחבר לעצמנו ויחד עם זאת למצוא מקום לזוגיות טובה והרמונית. או במילים אחרות: הדרך לזוגיות מתחילה מבפנים.

1. להתחיל בניקוי רעלים (ובתפקיד הסוכרים: דייטים!)

לרוב אנחנו פועלים על אוטומט, משחזרים את ההיסטוריה ומוציאים את עצמנו יוצאים עם אותם טיפוסים בשינויים קטנים. הפסקה של 30 יום מעולם הדייטים תאפשר ריכוז פנימי ושינוי זווית הראייה. אולי במקום להתעסק בשאלות חיצוניות כמו למה הוא לא התקשר או האם הוא בכלל בעניין שלי, עדיף לשאול: מה מונע ממני למצוא אהבה? האם אנחנו סוחבים משהו מהעבר? מה גורם לי להיכנס לקשרים שלא מתאימים לי? אם נצליח להימנע מדייטים לחודש שלם זה יהיה הריסטרט שלנו וזמן טוב לבחון מה אנחנו רוצים באמת.

2. לכתוב רשימת משאלות (ולקרוא אותה טוב טוב)

במהלך החודש נטול הדייטים, כדאי גם לעצור ולשאול: מה אני רוצה לחוות בקשר זוגי? ועכשיו קחו את כל הבקשות ברשימה שלכם ותשאלו את עצמכם לגבי כל בקשה למה אני רוצה את זה? מה זה יגרום לי להרגיש? למשל: אני רוצה לחוות אינטימיות, אני רוצה להתעורר כל בוקר עם אותו בן אדם. מומלץ לתעד הכל בכתב ובחלק האחרון לרכז את ארבעת הדברים שהכי חשובים לכם יחד עם התשובות שנתתם לעצמכם. אלה הכלים איתם אתם יוצאים לעולם הזוגי.

כדי לעזור לכם בחלק הזה של התרגול, שווה לדייק את היעדים השנתיים שלכם. ענו על השאלות הבאות: על מה אני גאה בשנה החולפת מבחינה רומנטית? איזו התקדמות עשיתי? מה היה לי חסר השנה? מה הייתי רוצה להוסיף בשנה הנכנסת לאור כל החוויות שלי? איך תרגיש במציאות הזוגיות האידאלית והנכונה שלי? מה יאפיין אותה מבחינה ערכית?

3. לצאת מאזור הנוחות (כי טריטוריות חדשות זה כיף)

לאחר שהבהרנו לעצמנו לאן חשוב לנו להגיע השנה מבחינה רומנטית, הגיע הזמן להרעיד קצת את גבולות הגזרה של חיינו, וזאת על מנת לשחרר תקיעות ולייצר פריצות דרך. זה החלק שבו אנחנו בודקים מה בפועל עשינו השנה למען יצירת הזוגיות שלנו: האם נרשמנו לאתר היכרויות? האם נכנסו בערב לבדוק מי פנה אלינו? האם סיפרנו למעגלים הקרובים והרחוקים שאנחנו פנויים להצעות? בשלב הזה אנחנו מתחייבים לצעד אחד ממשי שיוציא אותנו לטריטוריה חדשה.

4. לחייך לעולם (ולכתוב מכתב שחרור לאקס)

דייטים זה קשה. יש כאלה שנהנים מהם, אבל לרובנו זה מתיש. שוב להציג את עצמנו, שוב לקוות ולשים את הלב על השולחן. זה לא פשוט, אבל כן חשוב ל"קבל" את המתנות שכל אינטראקציה מגישה לנו. בדרך זו, תהליך מציאת הזוגיות שלנו יהיה דומה לטיפוס על סולם - כל היכרות תעלה אותנו שלב, עד שנגיע לפסגה. אם נצא לכל דייט ונתמרמר על גורלנו, הלך הרוח המכווץ שלנו יפספס את הגדילה. כתבו את שמות שלושת הדייטים האחרונים שלכם וליד כל אחד מהם תענו: מה היה הדבר אשר הוא/היא הכניסו לחיי? מה למדתי על עצמי או בכלל דרכם? על מה אני מודה? כחלק מהתהליך מומלץ לכתוב מכתב שחרור לאקס המיתולוגי ולהניח את העבר מאחורינו, המכתב צריך לכלול שלושה חלקים: כאב, הוקרת תודה על מה שעבד, ציון כל מה שגדל בי באמצעות היחסים הללו (למרות שהסתיימו בפרידה). לא, אל תשלחו את המכתב. הוא מיועד לכם בלבד.

5. לשנות הרגלים מגונים (כדי לשדרג את הקשר החדש)

תהליך מציאת הזוגיות הוא נפלא ומרגש. תשאלו את החברים הנשואים שלכם למה הם הכי מתגעגעים וקרוב לוודאי שהם יזכירו את התקופה הזו. את מרבית חיינו אנחנו מעבירים בטיפוח קשר קיים ולכן חשוב לא פחות שנסגל לעצמנו הרגלי תקשורת בריאים יותר. מכירים את הזוגות שרבים בצרחות ושזה תמיד מסתיים בטריקת דלת? או את אלה שבכל פעם שיש ריב שולפים מהבוידעם את כל הרגעים המעליבים מהשנתיים האחרונות? ומה עם אלה שמאיימים בפרידה ברגע שמתחיל להיות קצת לא נוח? כל הזוגות הללו הם דוגמא טובה ליחסים שאינם משרתים יחסי אמון וקרבה. כדי לא להגיע למקומות הרסניים, אנחנו צריכים לאפיין ולשנות הרגל מגונה אחד שיש לנו: מה העליב בעבר את האקסים שלנו? באילו חלקים הרגשנו לא בנוח עם עצמנו והבנו שיש כאן בעיה שנצטרך לעבוד עליה?

לירז רון פבין
"תתרכזו בעצמכם לפני הכל". לירז רון פבין | צילום: תמי גלאור

רשמו את ההרגל. עכשיו, נניח שההרגל הזה לא היה קיים. איך היו מרגישים היחסים? מה נוכל לעשות או לומר במקום על מנת להחליף את ההרגל? איזה משפט תזכורת נוכל לכתוב לעצמנו לטובת אותם רגעים שההרגל ירצה לצוץ שוב? השינוי בנו יכול כבר כאן, ברגע שדברים יעלו למודע ונדע כיצד להתמודד איתם בזוגיות הבאה שלנו.

המדריך "השנה זה קורה לי - למצוא את אהבת חייך ב-60 יום", הוצאת מדיה 10. מחיר: 87 ש"ח. להשיג ברשתות הספרים או כאן