עשרה ימים למונדיאל: כך תתכונן לחודש שקט

אתה שומע את זה? רק אתה, הפרשן, והפיצוחים. אם תסתכל הצידה, תוכל לראות את אשתך מחייכת בהבנה | צילום: istockphoto

אם יש משהו שלמדתי על נשים זה שאם הן מפרגנות לך אתה בסכנה. כשהן מתעקשות על זה ועוד מנסות לתבל בהומור עצמי – אתה כנראה אבוד. למעשה, אם תחשוב על זה, בדרך כלל כשהן מתמידות בזה לאורך זמן אתה כנראה בדרך לחופה.

ולכן, כשלפני שבוע קיבלתי מייל מאשתי ובו מסמך שמאוד הצחיק אותה ואת מי שכתב אותו, עם כל מיני הוראות לאישה איך להתנהג במונדיאל, נבהלתי. הנה, היא שוב מפרגנת לי, רק שהפעם היא ממש חלק מכת כזו של נשים מגניבות (ואל תגידו לי שבאמת מישהו שקורא לעצמו גבר כתב או צחק מבדיחת "אם הילד נפל מקומה שנייה תסתדרי לבד").

המסקנה המבעיתה הייתה חד משמעית – יש כאן תנועה מאורגנת היטב, כי הרי בזה הן טובות, שפועלת מזה כמה שנים ומטרתה היחידה היא להפוך את האהבה שלנו למונדיאל למגוחכת וחסרת פרופורציות. עם ההרגשה שאני חייב לעשות מעשה לטובת המין הגברי, ניסיתי לחשוב איך מנצחים את זה. הפתרון היה ברור ומאוד לא מקורי – אם אתה לא יכול לנצח אותן, הצטרף אליהן. או במילותיו של האלכימאי: אינך יכול להיות יעיל בקרב אם אתה יודע שגורלך נחרץ למוות.

ברוח הזאת, קבל את חמשת הצעדים שאולי יישמעו לך קצת קיצוניים אבל ייתנו לך שקט במונדיאל. לא באחריות.

תלמד את החומר: סדר לך את הלו"ז מראש

המשחקים ב-14:30, 17:00, 21:30, או ב- 15:00, 17:30 ו-21:00? אם אתה יודע לענות על השאלה בביטחון של מאה אחוז (לא תשעים, מאה) אתה בדרך הנכונה. אם לא, תנסה לשאול את עצמך אם אתה משוכנע שאין אף אירוע שדיברו אתך עליו לפני חודשיים ונופל בדיוק על ברזיל – חוף השנהב. לא בטוח? אתה בצרות. בקיצור, תעשה שיעורים. למה? כדי שתוכל לארגן לך אירועים מתוכננים מראש שייפלו בדיוק על התאריכים החשובים לך – וכדי שלא יקרה מצב בו תשמע "אבל ב-10.7 (הגמר, טמבל. אתה באמת אבוד) יש לנו את הבת מצווה של הבת של מריה, נו ההיא מהמחלקה שלי, זאת עם הבעל שאתה לא שונא". אתה לא רוצה להיכנס לפינה הזאת, אז קדימה לעבודה.

קח חודש חופש מהחיים: תתפטר

כבר הרבה זמן אתה חושב להחליף עבודה. השגרה גומרת אותך, המקצוע שבחרת נראה לך אפור מדי, אתה יודע שהכישרון שלך מתבזבז על שטויות וכל ציטוט של איזה אלכימאי/ נזיר/מישהו שעושה סמים למרות היובש נראה לך כמו הברקה על מהות החיים. בקיצור, אתה תקוע.

בדרך כלל היינו מסתפקים בסטירה טובה לפנים (לא מטאפורית, אמיתית. רבאק, אתה מצטט את פאולו קואלו) שתזכיר לך שאתה בסך הכל חי חיים נוחים יחסית, או מקסימום ממליצים על נסיעה קצרה לחו"ל שתסיט את תשומת ליבך לבחורת שמסתובבות טופלס ביוון. אבל הימים הם לא ימים רגילים. הימים הם ימי מונדיאל. ולכן אנחנו ממליצים ללכת לחנות הספרים בקניון הקרוב, לקנות את באדולינה (אם כבר זבל רוחני אז עד הסוף), לקבל השראה ולהתפטר. פשוט לעזוב הכל ולהאמין שיכול להיות משהו טוב יותר בשבילך.

כמובן שבשום אופן אתה לא מתחיל עבודה חדשה לפחות חודש. כי צריך לחשוב טוב טוב מה מתאים לך עכשיו ולבחון אופציות ולא סתם לקפוץ על העגלה הבאה. וגם בגלל שבמילא בחודש הראשון אף אחד בלשכה לא שולח אותך לעבודה. המונדיאל? במקרה יצא באותו חודש.

רואה מה הוא עושה? זאת לא הדרך הנכונה | צילום: diego_cervo, Istock

תמצא תירוץ טוב: תתחיל להמר

עוד מייל שרשרת שבטח קיבלת, בקונסטלציה כזו או אחרת, הוא הימור של כמה חבר'ה מהעבודה/לימודים/סתם משועממים שבו אתה צריך להמר על כל המשחקים והאלופה ואחד מכם לוקח את הכסף בסוף. אנחנו ממליצים להצטרף. בכלל, פשוט תקצה לך תקציב של 500 שקל להימורים ועם שאר הכסף (או עם כולו אם אין לך חברים ולא קיבלת מייל כזה) תרשם לאחד מאתרי ההימורים ותשחק קצת עם הכסף שלך. זה מוסיף ריגוש, זה מאיץ את הדופק, זה הרבה יותר זול מסמים קלים בימינו – והכי חשוב: זה נותן לך לגיטימציה לראות את כל המשחקים, כי אחרת איך תדע מה קורה עם הכסף שהשקעת? אז נכון, במקרה הזה אתה גם יוצא מכור להימורים וגם חולה כדורגל, אבל זה עדיין עדיף מאשר חולה כדורגל שמתעלם מהאישה שלו בלי תירוץ נורמלי.

תראה לה שאתה רציני בעניין: תעשה שופינג

קח יום חופש מהעבודה (גם ככה אתה מתפטר עוד עשרה ימים, שיקפצו) ולך תעשה שופינג. תטעם כמה בירות ותחליט אחת ולתמיד איזו מתאימה לך, תחפש אטליז טוב שבשר לא עולה בו כמו בחינאווי, תקנה פיצוחים בלוינסקי ולא בסופר ותבדוק איזו פיצרייה בסביבה באה לך טוב. כמובן שאם התקציב מאפשר אנחנו ממליצים על כורסה טובה ומסך יותר גדול מזה שיש לך בבית. המטרה של כל זה? חוץ מלסדר את עצמך כמו שצריך לקראת המונדיאל, אתה למעשה מוכיח לזוגתך שאתה לגמרי רציני בכוונות שלך לשבת מול המסך חודש שלם. היא עלולה להיבהל בהתחלה מכמות הבירות, בשר ופיצוחים, אבל אז האסימון ינחת, היא תבין שאף פעם היא לא ראתה אותך נלהב כל כך לעשות קניות, ותשלים עם העובדה שכנראה שהמונדיאל באמת חשוב לך.

המטרה שלך: להראות לה שמעולם לא היית נלהב כל-כך לעשות קניות | צילום: עודד קרני

אגב, אם אתה רוצה לחזור עם מתנה בשבילה מהסיבוב שלך – תקנה לה ויברטור. קרא את הסעיף הבא כדי להבין למה.

יש לך עוד עשרה ימים: זה הזמן להשקיע בה

אנחנו יודעים כמה זה קשה לדבר, אבל במלחמה כמו במלחמה, אתה חייב לחפור. תדבר על זה שנמאס לך ואתה חושב להחליף כיוון בחיים, תמציא כמה זה קשה לך ואיך אתה מודאג מהעתיד, תגיד שלמקצוע שלך תמיד תוכל לחזור, תדבר איתה על הקובץ שהיא שלחה לך עם הבדיחות על המונדיאל ואיזה כיף שהיא כזאת מגניבה. תחפור גם במיטה, כל יום ואם צריך גם פעמיים, תשקיע בסקס פנומנלי – כי בסופו של דבר אנחנו רוצים שב-11.6, כשתרצה להיות בשקט זה יתקבל אצלה בהבנה.

>> חושב שאתה יודע לשחק פוקר? בוא תוכיח. טקסס הולדם: הטסט