הנה מקבץ כותרות מהתקופה האחרונה שעוסקות בתופעה שנקראת "ג'סטין ביבר": ג'סטין ביבר יוצא לסיבוב הופעות, ג'סטין ביבר יככב בסרט, ג'סטין ביבר הצטלם ל-CSI (את זה יכול להגיד גם כל שחקן ישראלי שני), ג'סטין ביבר הוציא יומנוער חדש, ג'סטין ביבר עובד על אוטוביוגרפיה (שככל הנראה תהיה הראשונה בתולדות הז'אנר שתורכב מיותר תמונות מאשר מילים), לג'סטין ביבר יש חברה חדשה (או לפחות זה מה שהיחצנים שלו מנסים למכור), ג'סטין ביבר מצא תרופה לסרטן, ג'סטין ביבר, ג'סטין ביבר, ג'סטין ביבר...
אין ספק, ועל זה יעיד בוודאי חשבון הבנק של הגברת ביבר, מדובר במכונה משומנת למשעי ובתרנגולת שמטילה ביצי זהב. אבל אם לומר את האמת, הקרקור הבלתי פוסק של התרנגולת הזאת מתחיל לעלות על העצבים. זה כמובן לא יהיה המקרה אם תשאלו נערה אקראית ברחוב, כל רחוב, בכל רחבי העולם - או אז תגלו כי למעשה מדובר בביאה השנייה, בגלגולו של ישו, בשליחו של אלוהים עלי אדמות. והוא רק בן 16.
הביברמאניה בשיאה, וכדי להצטרף לחגיגה באופן פעיל, לא פחות משבעה מפיקים מנהלים בימים אלה מגעים על מנת להביא את ג'סטין ביבר לישראל.
אז רגע לפני הגעתו הקרובה לארץ הקודש של המשיח החדש, הנה 10 סיבות למה אני שונא את ג'סטין ביבר (במחשבה שנייה אולי שונא זה רגש חזק מדי, אולי צריך לכתוב "פחות מעריץ"):
1. כי אין סיכוי שהקסדה הזאת על הראש לא מפריעה לו בעיניים
2. כי רק מישהו מנותק שלא פתח ספר בחיים שלו ולא רואה מילימטר מעבר לאף ולחשבון הבנק, יכול להגיד בראיון טלוויזיוני שהוא לא מבין מה זו המילה המוזרה הזו "גרמניה"
3. כי אם כבר עשית את הפדיחה שלך, אל תתנצל בצורה שגורמת לך להישמע עוד יותר מטומטם (וואלה? חשבת שgerman- נשמע כמו jew-man? כי יש דבר כזה?)
4. כין אין דבר יותר פתטי מילד לבן מקנדה שחושב שהוא ראפר שחור משיקגו
5. כי בחיי שהוא לא יודע לשיר יותר טוב מהמתמודד הממוצע בכוכב נולד, זה שלא מגיע לנבחרת
6. וגם לא לרקוד
7. כי באמת – להיתקע בדלת זכוכית?
8. ועוד פעמיים?
9. כי מי שראה אותו בהופעה המביכה בטקס פרסי MTV האחרון מבין שמדובר בסוג של בובה ריקנית, שמופעלת כשמותחים לה את הקפיץ מאחור, ובשנייה שהוא צריך להגיד משהו שלא הוכתב לו מראש או נאמר לו באוזנייה, לא מצליח לחבר ברצף שתי מילים באופן קוהרנטי
10. כי הטוקבק הראשון כאן יהיה משהו בסגנון של: "איייףףף איזה קנאי היית מת להיות ג'סטין ביבר", רק קצת פחות מעמיק
אי.טי. פון או"ם
ובלי שום קשר לטקסט שלעיל כמובן, האם אנחנו צריכים להיערך לנחיתת יצורים מהחלל החיצון מתישהו בעתיד הלא רחוק? והאם יש משהו שבאומות המאוחדות לא מספרים לנו, ואולי כדאי שנדע? כי לאו"ם, אם לא ידעתם, יש שגרירה חדשה. קוראים לה ד"ר מזלאן עותמאן, אסטרופיזיקאית ממלזיה, ותפקידה הרשמי הוא (ובחיי שאני לא ממציא את זה): נציגת האנושות שאחראית לתיאום כל ביקור של חוצנים בכדור הארץ.
אגב, זה לא תפקידה היחיד של הד"ר, שכבר ממלאת באו"ם את התפקיד של (ובחיי שאני לא ממציא גם את זה): מתאמת תגובת האנושות אם יתגלה שאסטרואיד קטלני נמצא בדרך לכדור הארץ.
אז לטובת האנשים המשועממים שם באו"ם, הנה עוד כמה רעיונות לתפקידים בדיוניים שהגברת יכולה למלא: אחראית האנושות למקרה של התפרצות סולארית שתגרום לליבת כדור הארץ לרתוח וכתוצאה מכך לגלי צונאמי להציף אותו; מתאמת הפעולות במידה ואסון אקולוגי יביא לעידן קרח בכדור הארץ; נציבת פניות הציבור לאחר שוירוס קטלני יתקוף את האנושות ויהפוך את רוב בני האדם לזומבים; שמעון פרס.
ובעניין החתונה שבדרך
דילמות שבחיים לא חשבת שיעסיקו אותך: מצד אחד המפיות הכתומות מכוערות, מצד שני – הן מתאימות לצבע העץ של הכיסאות.