פפראצי בר רפאלי וליאונרדו דיקפריו (צילום: mako)
אתם הולכים להביא את השלום? | צילום: mako

בר רפאלי וליאונרדו דיקפריו לא נפגשו שלושה שבועות. שלושה שבועות ארוכים, בהם מי יודע באיזה אופן פיצו עצמם אחד על היעדרה של האחת, וההפך. אני, כשנפרדתי לאחרונה מאשתי לשלושה ימים בלבד וזכיתי לשזוף עיני בבנות יפות מראה (ואף יפות מאוד), כבר התחלתי להרהר באפשרות הקלושה של "מה היה קורה אילו לא הייתי נשוי". האמת, לא הרבה. אבל בר וליאו לא נשואים (אולי תציע כבר, יא חנון אמריקאי), ובכל זאת, שלושה שבועות ארוכים של געגועים, איך הם עומדים בזה? מה עושים במקום?

אמש, כאשר התכרבלתי במיטה כשהרעייה לצדי (עד כמה שאפשר להתכרבל בלי שמיכה בחום הזה) חשבתי על בר וליאו, מכורבלים כעת בסוויטה המפוארת שלהם במלון דן, מפצים את עצמם על אותם שלושה שבועות ארוכים. כשהאישה נרדמה הגעתי למסקנה - נמאס לי מהם. נמאס מבר וליאו והסוויטות והפפראצי והמסוק של גיא פינס והמכות בכותל והבלגן התקשורתי הענק שעומד כרגע לפתחנו.

חוסכת עלינו מיסים?

זה כמובן לא התחיל עכשיו, אלא נמשך כבר כמה שנים טובות באדיבות הגברת רפאלי והפרובוקציות שלה: לא עושה צבא, כן מצטלמת לספורטס אילוסטרייטד, לא חיה כאן כדי לשלם פחות מיסים (על פי מקורות זרים) אבל כן מסובבת על האצבע הקטנה את דיוויד לטרמן הקשיש החרמן.

נכון, את יפה. נכון, הגוף שלך מושלם. נכון, את האורחת האהובה ביותר בכל תוכנית טלוויזיה שרק מוכנה לשלם לך את מי יודע כמה אלפי הדולרים שלך. אז מה. כאילו, מי את בר? במה את מביאה לנו תועלת? מה תרמת לנו? מה עשית עבורנו? מה אנחנו מרוויחים מזה שאת מתגפפת לך בסוויטה בה שהו לפנייך פול מקרטני, מדונה ופמלה אנדרסון עם כוכב הוליוודי בקנה מידה גדול (אך גם קטן)?

בואו נודה - חוץ מסיפוק יצר הרכילות והמציצנות של עם ישראל, אין בזוג הזה כלום. יופי שליאו שחקן טוב. ויופי שהחברה שלו היא במקרה דוגמנית-על ישראלית שעתידה בעולם הדוגמנות האמיתי מאחוריה, ואילו ספר הזיכרונות שיתחיל במשפט "אני זוכרת את הפעם הראשונה שבה התערטלתי לעין המצלמה כאילו זה קרה היום" לפניה.

אז מה זה נותן לנו? הם יביאו את השלום? הם יצילו את הכלכלה? הם ישקמו את החינוך? חוץ מלהעלות את מפלס ההורמונים בין הים לירדן, אין בזוג הזה כלום ושום דבר. חוץ מלגרום למאות אלפי גברים ישראלים לשוב ולהרהר בדמותה של בר היקרה בזמן שהם במיטה עם האישה החוקית, הבחורה הזו לא שווה הרבה. ובשביל להתחרמן באמת, יש לנו אינטרנט. אז יאללה, קחו את האמא והמסוק והנעמי קמפבל וכל צלמי הפפראצי, ותעברו למדינה שבה אתם כן משלמים מיסים (שוב, על פי פרסומים זרים).

>> הפוסט הקודם שלי: למה קובי פרץ שרק לפמלה אנדרסון