1. לסגור שבת

בואו נודה בזה, כשאתה חייל אתה סופר את השניות עד הסופ"ש, אבל כשהוא מגיע אתה בעיקר עסוק בהשלמת שעות שינה, בליסת נוטלה בכפית במיטה ובהייה בערוץ הקניות עד השעות הקטנות של הלילה. חיילים הם עם עייף, וכבר שמענו סיפורים על אנשי שנרדמו בזמן הצ'ייסר פשוט כי הם ניסו לשכנע את עצמם ש"הם לא כאלה עייפים". אז חברים, להלן הצעה מהפכנית: אפשר לחסוך את המבוכה של לנקר באמצע הדייט ופשוט לסגור שבת. זה סוג של ניתוק ושלווה שבחיים לא תמצאו עם כל הפיתויים בבית, וחוץ מזה, טאקי וחמין בחדר האוכל עוד לא הרגו אף אחד (כאילו, טאקי לא. על החמין אנחנו לא סגורים).

2. תורנות מטבח

אם תמיד תהיתם ממה באמת מורכב השניצל הצבאי ואם יש עוד דברים באורז חוץ מכורכום, תורנות מטבח יכולה לספק לכם תשובות נפלאות. קחו את זה כהזדמנות לשפר את כישורי הבישול שלכם (או לחלופין: להחריב אותם לחלוטין), ללמוד לשטוף כלים ממש מהר (או לחלופין: ממש בחפיפניקיות) וגם כמובן להתחבב על הטבח (או לחלופין: לגרום לו לשנוא אתכם פחות). כמובן שזאת גם הזדמנות לגנוב כל סוג של אוכל שעולה בדעתכם, אבל לא קראתם את זה כאן. עכשיו תביאו קצת מהחלבה.  

3. שבוע שדאות

אז מה כבר יכול להיות טוב בשבוע שבו לא מתקלחים, ישנים בחול ומטילים את הפסולת האנושית (נו, אנחנו ליידיז) בין סלעים? אנחנו מודים שבסעיף הזה נאלצנו לגרד את הראש ולחשוב על יתרונות, אבל הנה - חשבתם פעם על זה שלשפוך ג'ריקן של מים על חבר במקום מקלחת יכול ממש לקרב ביניכם? ולאכול טונה בחול יכול ממש לחשל את מערכת העיכול שלכם? ברצינות עכשיו – החוויות הכי מתישות הופכות לזיכרונות הכי מצחיקים. ככה זה בצה"ל וככה זה בחיים. 

4. הגנ"ש

קבלו בדיחה: שלושה ג'ובניקים עם נשק מגיעים ליישוב מעבר לקו הירוק. מצחיק, נכון? אז זה הגנ"ש (או אבט"ש, או הגנ"ם, מצדנו תקראו לו שמוליק), וזה פשוט מצחיק. גם ככה אין לכם יכולת ממשית לעשות משהו אם מגיע במקרה מחבל, אז לפחות תאכלו תירס מקופסת שימורים, תעשו בייביסיטר על הילדים של היישוב ותעלו תמונה לפייסבוק על ב' ונשק ותגרמו לאימא להזיל דמעה. זה הכי קרוב לקרבי שתגיעו אי פעם, אז נא לנהוג בהתאם.

5. מסדר בוקר

כי מתישהו צריך לנקות גם מעל המזגן, ואם לא מסדר בוקר זה כנראה לא יקרה לעולם. בכלל, תסתכלו על עצמכם: אתם אנשים צעירים שמגיעים למקומות בתחבורה ציבורית באוגוסט. היומיום שלכם מבוסס על פעילויות המג'ייפות את האדם. אם לא היו מכריחים אתכם להסתדר קצת, הייתם מתים מזיהום לפני שהיה לכם מספיק פז"ם בשביל רגילה. 

6. כשלוקחים לך את הפטור זקן

זה אמנם נותן לך לוק של רוקיסט, מקפיץ לך את הגיל בלפחות חמש שנים וגם נותן לך משהו להתעסק בו בזמן מבוכה – אבל זקן זה בתכלס דבר מגרד, מסריח ומוסיף עוד רבע שעה במקלחת, שלא לדבר על הפירורים מהטוסט של שלשום. אז נכון, בלעדיו תיראו כמו ילד בן 14 ותוציאו חצי משכורות על קצף גילוח, אבל לפחות ייחסכו לכם החמש דקות של לריב עם הרס"ר. וחוץ מזה, להיות הראשונים שיורדים מהטרנד זה אפילו יותר קול מלהיות הראשונים שעולים עליו. 

7. שיער אסוף

מתולתל מדי, נפוח, מדי ארוך מדי, קצר מדי – תהיו בטוחים שאישה כבר תמצא סיבה להתמרמר על השיער שלה. אז כמה אנשים גאונים ישבו אי שם בבסיס צה"לי וחשבו על פתרון מדהים לצמצום זמן הבהייה במראה בבוקר: שיער אסוף. עכשיו רק נותר להחליט אם קוקו גבוה או נמוך, עם בננה או סיכה, צמוד או רפוי או בכלל בצמה סינית, שבדית או רגילה. פייר, אנחנו מתחילים לראות את ההיגיון בכיסוי ראש.

8. שילוב ראוי

האיסור על מגע גופני נראה בהתחלה כמו סתם עוד משהו מעיק שצריך להקפיד עליו, כי למי בעצם יש כוח להיות חרמן כשאתה עייף, מסריח ומתגעגע לאימא. אבל אחרי שסוגרים 21 המצב שונה לחלוטין, וכל מש"קית ת"ש נראית לך מינימום דוגמנית של ויקטוריה'ס סיקרט. השילוב הראוי מבטיח שאם אשכרה יקרה ביניכם משהו, זה יהיה בבית וכי אתם באמת רוצים ולא בבסיס וכי אתם סתם חרמנים. ביצים כחולות עכשיו, אהבת אמת אחר כך. 

9. מדים

הסעיף הבא מיועד הן לגברים והן לגברים: אתה לא חייב לאהוב את המגע שלהם או את המראה שלהם או את הניחוח שלהם, אבל באזרחות, מדים הוא כמו עגלת תינוק – אקססורי עם כוח-על שגורם לאנשים להיות חביבים אליך למרות שהם ישראלים.

10. האיסור לעשן

אם המחירים לא שברו אתכם והמחקרים הרפואיים לא דגדגו לכם, צה"ל כבר יעשה בשבילכם את העבודה: הצעד הראשון בדרך לגמילה הוא העובדה שמותר לכם להדליק סיגריות רק בפינות עישון ייעודיות. אנחנו יודעים, אתם מכורים, אבל אם יש דבר שמנצח כל הרגל רע זאת העצלנות הישנה והטובה. אתם מכירים את הלך הרוח: מילא שזה יכול להרוג אותי, אבל *ללכת* בשביל זה? ביץ', פליז.