>> לקבוצה של mako גאווה בפייסבוק כבר הצטרפתם?
שלום א'. תחילה אסייג ואומר כי לא ציינת ביטוי של הבעיה ברמת התפקוד המיני, ונראה כי השאלה בעיקר עולה מתוך העולם הרגשי-פסיכולוגי שלך. את מתארת קשר זוגי שהסתיים בפועל, אך ברמה הרגשית את מתקשה לסיים אותו, וגוררת שאריות שלו לקשר הזוגי הבא. למרות שהקשר עם האקסית לא הוכיח את עצמו בסופו של דבר, את עדיין מתגעגעת אליו, ורואה בו כאידיאלי וכרף להשוואה.
יתכן ומושא האהבה הלא מושגת משרת כאן צורך רגשי כלשהו עבורך, ולכן חשוב להבין למה בדיוק את מתגעגעת. המידע שמסרת (או הייעוץ הנקודתי במסגרת המדור), אינו מאפשר בחינה מעמיקה של פני הדברים. לכן, בראש ובראשונה, הייתי ממליץ מאוד לבחון לעומק את הנושא יחד עם איש מקצוע; פסיכולוג או עובד-סוציאלי, מתחום הטיפול המיני-זוגי.
בניסיון להתייחס בכל זאת לשאלתך, אציין מס' סוגיות למחשבה:
חשוב שתבהירי לעצמך שכל עוד אינך מתנתקת מהקשר הקודם, לא תוכלי באמת לפתח מערכת יחסים בריאה עם זוגתך. למעשה, המשך של המתכונת הנוכחית, עשוי להביא במוקדם או במאוחר לסיומו של הקשר החדש.
נסי לחשוב: האם לאקסית המיתולוגית ישנה תכונה ספציפית שאת מתגעגעת אליה? אם כן, מהי? והאם היא עונה על צורך מסוים שלך, שזוגתך הנוכחית אינה מספקת? אם תביני מה חסר לך, תוכלי לשתף בכך את זוגתך, ולבקש ממנה מענה ממוקד ביחס לסיפוק צרכייך האינדיווידואליים. התנהלות כזאת תהיה אדפטיבית יותר להתפתחות הקשר ביניכן, ואף עשויה לשפר את התקשורת הזוגית.
נסי להיות כנה עם עצמך: האם את מרגישה בשלות להיכנס עכשיו לקשר אינטימי? לפעמים אנחנו נכנסים לתוך אינטימיות מתוך הפחד להישאר לבד. אולי הקשר לא מתאים לך בכלל כרגע? אולי את צריכה עוד קצת זמן להתבשל, אבל מפחדת מהבדידות? להיתקע על מושא אהבה בלתי ניתן להשגה, מאפשר לך לחוש רגשות עזים ובד בבד מכשיל כל התפתחות של אינטימיות. חשוב שתחליטי בינך לבין עצמך, עד כמה באמת יש בליבך מקום לאינטימיות, בשלב זה של החיים, או עד כמה זוגתך הנוכחית בכלל מתאימה לך.
תגובה לדחייה; אנשים רבים נוטים להגיב לדחייה בצורה של געגוע ולהפוך את האובייקט הנוטש לאידיאלי. נסי לבחון עם עצמך: האם בת-הזוג שעזבה באמת כל-כך היטיבה עימך? אולי דווקא הדחייה שלה אותך, הייתה זו שגרמה לך לרצות אותה יותר ולא לשחרר?
כך או כך, אני ממליץ שוב לבחון סוגיות אלו ואחרות, באופן מעמיק וממוקד יחד עם איש מקצוע. שיהיה בהצלחה.
ש', בן28, שואל: אני ביסקסואל טהור, נמשך לגברים ולנשים באותה המידה, כאשר עם גברים אני רק אקטיבי. כשאני בסיטואציה מינית יש לי זקפה חזקה, אבל הבעיה מתחילה דקה או שתיים לאחר תחילת החדירה. שמתי לב שאני לא מצליח ליהנות מחדירה, אם אני לא מתפרע ונכנס בעוצמה ובפראות. מעבר לזה, הזקפה שלי לפעמים יורדת באמצע הסקס. בד"כ זה קורה עם נשים ולפעמים גם עם גברים. גיליתי שממשיך לעמוד לי דווקא בהתנסויות עם גברים שהיו חסרי ניסיון וצעירים ממני בכמה שנים. כל זה נראה לי מוזר כי BDSM לא מדבר אליי, וגברים לא בהכרח עושים לי את זה יותר מנשים. אשמח לשמוע דעתך בעניין.
1. חסם רגשי- לצערי, אנחנו עדיין חיים בחברה הרואה הטרוסקסואליות כאוריינטציה מינית "טבעית", בעוד הומוסקסואליות נתפסת כאוריינטציה מינית עקרה ולא מוסרית, ועל אחת כמה וכמה מיניות הומוסקסואלית שקשורה ליחסי שליטה וכוח במיטה. לפעמים גם אחרי "היציאה מהארון", עדיין יש בתוכנו חלקים מופנמים, הומופובים או סתם שמרנים, שמונעים מאיתנו התנהלות חופשית וקוהרנטית עם המיניות שלנו. חסם שכזה עלול ליצור נתק בין הפנטזיה המודעת לפנטזיה הלא-מודעת.
אז מה עושים במקרה כזה? חשוב שתנסה להוריד את "המסכות" ולהבין מהם הרצונות האמיתיים שלך, ומה הן המוסכמות החברתיות שהופנמו עמוק בתוכך. טיפול פסיכולוגי/מיני יכול לעזור מאוד בעניין זה וכך גם השתתפות בקבוצות, שמתעסקות בנושא מיניות והתבוננות פנימית.
2. הרגלי אוננות לקויים- מנגד, יתכן שפשוט אתה מאונן בצורה עוצמתית מדי. הרגלי אוננות לקויים לאורך זמן, עשויים לגרום לך להתרגל לסף גירוי מיני מאוד גבוה, ויחסי מין שגרתיים כבר לא "ידגדגו" אותך. הדבר דומה לאישה שלאורך זמן מתענגת רק מוויברטור שרוטט במהירות האור. לאחר תקופה ארוכה, הסיכוי של פרטנר/ית להצליח ולענג אותה, הופך לקלוש. במקרה שלך, אתה חייב עוצמה ופראות כדי לחוש גירוי כלשהו. יתכן וההבדלים הנובעים בתחושותיך ממינו של הפרטנר, מקורם באנטומיה: השרירים של הנרתיק פחות הדוקים מהשרירים של פי הטבעת, ולכן עוצמת החיכוך גבוהה יותר במין אנאלי. יתכן והלחץ שחש פרטנר חסר ניסיון, בא לידי ביטוי בכיווץ של פי הטבעת, מה שמוסיף לעוצמת החיכוך, ובכך מצליח לשמור על הגירוי שלך לאורך זמן.
אז מה עושים במקרה כזה? משנים את הרגלי האוננות ובהקדם. כדאי להימנע מאוננות במהירות גבוהה ו/או בלחיצות חזקות על איבר המין. חשוב להשתמש בחומר סיכה (שמן, קרם, לובריקאנט או אחר), לכרוך בעדינות את היד סביב איבר המין, ולחכך בתנועות עולות ויורדות. הרציונאל כאן הוא להתרגל ולתרגל לאוננות, שמדמה חדירה מבחינת מאפייני הגירוי ועוצמתו. שינוי הרגלי אוננות איננו דבר פשוט, אך גם לא בלתי אפשרי. אם אינך מצליח לעבור לבד להרגלי אוננות נכונים יותר, כדאי להסתייע בייעוץ מיני (יתכן וישנו צורך במספר פגישות בודדות בלבד).
הכותב הינו מטפל מיני (סקסולוג) מוסמך, דוקטורנט בעבודה-סוציאלית, מטפל ב-"מרכז לרפואה מינית" בביה"ח תל-השומר, וכן בקליניקה פרטית בתל-אביב וברחובות.
- שאלות או תיאום פגישה ניתן לשלוח למייל ariel.cohen.arkin@gmail.com
- הייעוץ אינו מהווה תחליף לטיפול מיני, זוגי, פסיכולוגי או רפואי (!) במקרים מורכבים או רפואיים, אמליץ באופן מפורש לפנות לטיפול כזה או אחר.