קראתי את טורו של אביב תמרי בשבוע שעבר. האמת, רק חיכיתי לטור כזה שיגיע. לא הופתעתי כלל, מדהים לגלות את הדמיון בין האמירות בטור לבין מטופליי המכורים. "מותר להניח בצד חלומות על מונוגמיה" משול ל-"מותר מדי פעם להתמסטל. אין בזה כל רע. החיים גם ככה קשים". "אין לי ספק שבשלב מסוים ההבנה נופלת שזה בלתי נמנע כי כולם עושים את זה" משול אצל המכורים ל-"כולם מעשנים. זה טבעי. אני כמו כולם. אני בשליטה".
>> "כל לילה בתל ברוך יכול להיות הלילה האחרון בחיים שלך"
>> 9 אירועי גאווה מסביב לעולם שאסור לכם לפספס ב-2017
מערכת יחסים זוגית פתוחה מזכירה לי התמכרות ולא בכדי. מרכיב מרכזי של התמכרות הוא: הכחשה, אינטלקטואליזציה (שמצדיקה, שמסבירה את ההיגיון), סודות ומנעד של יחסי שליטה. בואו נשים את הדברים על השולחן כמו שהם. יחסים פתוחים הם בחירה. וכמו לכל בחירה יש רווחים לצד השלכות ומחירים.
אין ספק כי התא המשפחתי בדורנו מאותגר. מה מבדיל בין בן זוג מידידות, חברות או קשר אינטימי? למעשה, אפשר לומר כי הדבר היחיד שמפריד בין זוגיות לבין חברות טובה היא התחום האינטימי-מיני. זהו המקום היחיד שנשאר לנו ונותן במה לתקשורת אחרת אשר שונה במהותה ממערכות יחסים אחרות. מיניות היא תקשורת. כשאנו מפנים את התקשורת המינית למקורות "זרים", אנו מקבלים ריגוש מצד אחד אך מאבדים בהדרגה את יכולת ההתקשרות עם בן הזוג. המין עם הזרים מספק חוויה של ריגושים ופלירטוט עם פנטזיות, שלהן השפעה חזקה פי כמה מלחזור למוכר וידוע. האינטימיות נשחקת ובמקרים רבים קיום יחסי מין ותקשורת מינית עם הבן זוג הופך במקרה הטוב לטכני, ובמקרה הפחות טוב נעלמת כלא הייתה. כמו כל ריגוש סופו שהוא מותיר אותנו ריקניים.
אינטימיות לא קשורה לאהבה?
הסתרות הן ההפך מאמון. גם אם "הסוד" מוסכם על שני בני הזוג יש הסתרה. הסתרה שואבת מאגרים נפשיים ומנטליים, ויש לכך משמעויות מרחיקות לכת. לבחירה יש השלכות גם על דור העתיד. איזה מסר אנו מעבירים לילדים שלנו? להומואים בארון? דתיים? מה נאמר להומואים דתיים? שהרבנים שלהם צדקו ואין באמת אופציה לקיים זוגיות ארוכת טווח מונוגמית? שאינטימיות לא קשורה לאהבה? מה קורה לילדים כשההורים שלהם פונים לספק דחפים מחוץ למשפחה? האם ניתן להסתיר זאת? איך ריגושים חיצוניים משפיעים על "תת מערכת" הילדים ועל הסביבה הקרובה?
בדורנו התא המשפחתי הלהט"בי עובר טלטלות משמעותיות, בעיקר בשל הלגיטימציה הלהט"בית ליחסים פתוחים. אין כל רע בלבחון את מערך ערכי המשפחה ולנסות להבנות משהו חדש, אך אל לנו להתבלבל - לזוגיות פתוחה יש מחירים. אני מבקש במאמר דעה זה בכל זאת להזכיר לכולנו, כי ישנם זוגות רבים מאוד שנמצאים במערכת זוגיות מונוגמית לא חפה מקשיים אך מאוזנת, יציבה עם סיפוק אדיר.
אין להתווכח עם הטענה שזוגיות מונוגמית לא מבטיחה אושר יותר מזוגיות פתוחה. אז מה כן? משמעות. משמעות היא דבר הנבנה בעמל אך לצדו תחושת קרבה אמיתית. כזאת ששומרת על ייחוד, אינטימיות וקרבה. ריגושים לא יכולים להעניק משמעות כי הם אף פעם לא באמת מספקים. אתה תמיד צריך עוד ועוד. בדיוק כמו התמכרות. מערכת יחסים המושתת על עבודה קשה, חמלה ותקשורת אינטימית מילולית-רגשית-מינית היא המפתח למשמעות וסיפוק אמיתיים. האופציה השנייה היא להמשיך לפלרטט עם הפנטזיות.
ולאביב אוסיף ואומר שהחיים הם לא שחור-לבן. אם הדרך היחידה לשמר יחסים היא להפריד בין אהבה לאינטימיות מינית דרשני, ובזאת אסיים.
מיכאל אמיר (Msw) – מטפל דינאמי וקוגנטיבי התנהגותי בבני נוער ומבוגרים