אין חכם כבעל ניסיון. הקלישאה הזו היא אולי תמצית ההורות: עד שאתם לא שם, אתם לא יכולים לדמיין איך זה, ומרגע שהתחלתם, אתם לומדים כל הזמן.
בניגוד למה שמקובל לחשוב, גם עם ילד שני (וגם עם השלישי והרביעי, אם יש) הורים עושים טעויות, ולפעמים אפילו טעויות די קריטיות. ועדיין – יש דברים ש(כמעט) רק הורים בסיבוב ראשון עושים, חושבים או אומרים. דברים שבסיבוב השני כבר צוחקים עליהם, ולא מאמינים שפעם הם היו אישיו. מה למשל? קבלו רשימה חלקית.
הוא צורח ברחוב? אז מה
1. להשאיר את הילד עם סבתא/בייביסיטר לכמה שעות. גם אם בילד הראשון יישמתם את עיקרון הרצף עד גן חובה, בילד השני רוב ההורים לא חוששים להשאיר את התינוק לכמה שעות בלעדיהם, ורואים שהעולם לא מתמוטט.
2. להתעצבן. ילד נוסף אולי מכפיל את האושר, אבל מקצר את הסבלנות. אם בסיבוב הראשון לקחתם נשימות זן עמוקות כדי להגיד לילד בטון הכי רגוע ומלאכי: "אני מבין שאתה אוהב לצייר, אבל רקסי פחות אוהב להיות צבוע בגואש", הילד השני ייתקל בתגובה קצת פחות סלחנית ויותר קולנית.
3. להדליק את מכשיר השטן. סליחה, הטלוויזיה. אם הילד הראשון ראה רק תיאטרון בובות שאת הדמויות בו תפרתם לבד, רוב הסיכויים שהשני ידקלם פראזות של דורה לפני שיעלה לקבוצת הבוגרים בפעוטון.
4. לקלוט שאף אחד לא באמת מסתכל עליכם. אם בילד הראשון כל החלפת חיתול שהסתבכה או התקף צרחות פתאומי במקום ציבורי גרם לכם להסמיק ולחפש את שירותי הרווחה שבטח כבר הזמינו לכם, כל עוד הילד השני בהכרה, לא ממש אכפת לכם מה הסובבים חושבים עליכם – ורוב הסיכויים שאתם מעניינים אותם באותה מידה.
5. להבין שיש יותר מדרך אחת לגדל ילדים. ואם אתם בוחרים לתת לו תפוצ'יפס בגיל חצי שנה, או לגדל אותו בבית עד כיתה א' – זה לא אומר שרק אתם צודקים, וכל ההורים האחרים עושים נזק לילדים שלהם.
6. להבין שילדים לא עשויים מזכוכית. וגם אם הם נופלים, נשרטים ונחבלים, ברוב המכריע של המקרים זה לא משהו שנשיקה/קרטיב/פלסטר דרדסים לא יכולים לפתור.
7. לא חייבים מנשא. נכון שיש אמהות שזה הציל אותן, אפשר להן לבשל כל יום שתי ארוחות של שלוש מנות ולקפל ארבע מכונות כביסה – אבל זה שאת לא מצליחה או לא מתחברת לקונספט, לא אומר שאת אמא פחות אמא. ממש ממש לא.
8. לא חייבים לבלות שעתיים במטבח בשביל כפית אחת בטעימות. מכיוון שבששלבים הראשונים המזון הוא – כפי שאפשר לנחש מהמילה טעימות – רק התנסות, אין באמת משמעות לשאלה האם אידיתם את הקישוא האורגני בסלסלת במבוק, או הרתחתם רגע בסיר. כל עוד המחית טעימה (יחסית) ולא חמה (בכלל) – התינוק שלכם יירק אותה בדיוק באותה מהירות.
9. להגמיש גבולות עם עצמכם. בא לך שלוק בירה? ביס מסלט כרוב? ניגוב של חומוס? יאללה, לכי על זה. לא כמו בילד הראשון, שכל עוד הנקת אותו חיית על דיאטה שאפילו נזיר בודהיסטי היה מתבאס ממנה.
10. לא לפחד מהרגלים. כל מי שהרים אי פעם תינוק שמע את המשפט המזעזע: אל תפנקו אותו שלא יתרגל (כי באמת, להתרגל לחום ואהבה זה נורא). מכיוון שראיתם איך הילד שלכם משתנה כל יום כמעט, את אחיו או אחותו הקטנים כבר לא תפחדו "להרגיל" לדברים, כי ראיתם שהרגלים אפשר לשנות– בדיוק כמו אצל המבוגרים, ואפילו בקלות רבה יותר.
נו, בסוף כולם מתיישבים
11. לא לתכנן מראש. כי דווקא ביום שתתכננו לנסוע לספארי יירד גשם, ודווקא בחופשה המשפחתית יהיה לו חום. הטריק הוא פשוט לא להתבאס מזה.
12. לוותר על אמבטיה בלי ייסורי מצפון. במיוחד בחורף.
13. לא להשוות. זו אמנם מחלה פולנית ידועה, ובינינו: לא באמת נפטרים ממנה באופן מוחלט, אבל אחרי שראיתם שבאמת כולם מתהפכים, מתיישבים, זוחלים והולכים בסוף – אתם יכולים להירגע.
14. שאין גבול כמה אפשר לאהוב. ובכל פעם שנראה לכם שזהו, הגעתם לקצה גבול היכולת, הם עושים משהון שגורם לכם לצאת מגדרכם.
15. שלא כל חום הוא סוף העולם. וגם לא נזלת.
16. שחשוב לשמור על יחסים טובים עם המזכירה של רופא הילדים. אחרי הכל, היא זו שתקבע אם תיכנסו בלי תור, או תתייבשו שעות בחדר המתנה שורץ חיידקים.
17. ועם האמא המשקיענית שתמיד יש לה גם מגבונים, גם פירות חתוכים וגם ביסקוויטים. איכשהו, נראה לך שגם בילד העשירי לא תצליחי לזכור לשים הכל בתיק ברגע נתון.
18. שלא חייבים לקנות כל מה שמופיע ב"רשימות הוי" המפורסמות. ואם להיות ספציפיים: שאף תינוקת עוד לא פיתחה תסביכים מלבישת בגדי הגוף הכחולים של אחיה.
19. שאפשר להסתדר בלי שינה. אם חשבתם שהראשון העביר אתכם טירונות, "חכו חכו", כמו שכולם כל כך אוהבים להגיד. נסו להתמודד עם תינוק שבוכה, מעיר את הגדול ונרדם רק כדי להתעורר כמה דקות אחר כך מזעקות "מים! פיפי! מפלצת! של מספר 1. ההבדל: הפעם אתם כבר יודעים איך לנהוג לעבודה בעיניים עצומות.
20. שאתם מוכנים לילד שלישי. נו, אתם יודעים, הוא כבר מגדל את עצמו.