דוגמנית VS מכוערת

סקר רדוד שנערך לא מכבר במגזין אמריקאי הציג נתונים שלא אמורים להפתיע אף אחד: מסתבר ש-74 אחוזים מהגברים בגילאי 18עד 45 מפנטזים על סקס עם דוגמנית. שאר הגברים מתלבטים בין מלכות יופי ושחקניות קולנוע שוות במיוחד. בחורות שמנות, אם התעניינתם, קיבלו שני אחוזים בודדים, ותימניות לא קיבלו אפילו קול אחד (אבל אולי זה בגלל שהן לא הופיעו בשום קטגוריה).

תגיד שאנחנו שטחיים, שככה מחנכים אותנו. תגיד שאין מה לעשות, אבל בכל מקום שמסתכלים אנחנו רואים  דוגמניות במיני מכנסונים, רגליים שזופות והבעה שמבקשת ממך להפשיט אותן במבט. אף אחד הרי לא מצפה שנפסיק לחלום בהקיץ על דוגמניות של ויקטוריה סיקרט ונעבור לעשות את זה על בעלות מנוי שנתי לסטודיו סי. זוהי דרכו של עולם, ולנו אין את המוטיבציה או החשק להתחיל ולשנות דפוסים של עשרות שנים.

אז גברים מפנטזים על דוגמניות. אבל השאלה המתבקשת היא כמה הפנטזיה הזאת משתלמת בעולם האמיתי. האם באמת שווה לעשות דוגמנית - או שבסופו של יום, החברה השמנה שלה היא היהלום האמיתי? זה המאבק האולטימטיבי, המבחן שכל גבר חייב לעצמו כשהוא נמצא בתוך עולם של דייטים בלתי נגמרים: לרדוף אחרי זאת שכולם רוצים - או ללכת לכיוונים שרוב הגברים מפחדים להתקרב אליהם? מכיוון שביליתי בחיי זמן לא מועט עם דוגמניות, ועם עקומות זרמתי מספיק, נבחרתי למלא את הדו"ח שיסדיר אחת ולתמיד את העניין. 

אז להתמודדות: דוגמנית מול ערגלית. בפינה אחת של הזירה: דוגמנית עם לוק מחשמל ורקע בינלאומי. ומהצד השני: מכוערת עם הרבה משקל עודף והרבה רצון טוב. הקהל רוחש, השופט מחייך בציפייה, העיתונאים והצלמים צמודים לחבלים, פעורי פה. גלינג גלינג גלינג. מתחילים.

סיבוב 1: התרשמות ראשונית

מאז הסנוקרת של הרוסי המגודל בסיבוב הראשון ברוקי 4 לא נצפה נוק אאוט מוחץ כזה לטובת צד אחד. עבור כל גבר עם ליבידו, התרשמות הראשונית קשורה רק למראה, ולא משנה כמה אינטליגנט ורגיש אתה חושב שאתה. 

אתה כמובן גם מחשב מה המועמדת תעשה לסטטוס החברתי שלך: בעוד דוגמנית הופכת אותך בן רגע לכוכב בפני החבר'ה (וגם מביאה אותך לקרבתן של כוסיות אחרות, משום שהן מקננות בלהקות), את המכוערת אתה יודע מראש שתאלץ להחביא בברים חשוכים ובלבך תפילה שלא תפגוש שם אף אחד שאתה מכיר.

תוצאה: טוב, בסיבוב הראשון זה לא היה כוחות. 1-0 לדוגמנית.

סיבוב 2: אישיות

הופה, המכוערת קמה מהקרשים ומתחילה לשגר שמאליות אל עבר סנטרה של הבייב. אם מתעלמים רגע מהמראה הלא אסתטי שלה, המכוערת תיקח את הסיבוב הזה ברוב המקרים – כי בכל מה שקשור לאישיות חביבה, נושאי שיחה וחוש הומור מפותח לדוגמנית אין מה למכור פה.

אני מסתכן בקלישאה, אבל למעשה מדבר מניסיון: רוב הכונפות הן בדרך כלל אינטליגנטיות, שופעות סיפורים ובטוח שיצחקו מכל שטות שתוציא מהפה, בעוד הדוגמניות נבובות, עסוקות בעצמן ובטוחות שהשמש זורחת מהתחת המעוצב שלהן בכל רגע נתון. גם הלחץ לייצר נושאי שיחה מרשימים הוא עצום; לכונפה אתה יכול לקשקש על סיפורי מילואים מפגרים או כל מיני בולשיט לא קשור ואתה יודע שהיא תעוף על זה. עם הדוגמנית מאידך אתה כל הזמן מנסה להרשים. אתה מוצא את עצמך נאלץ לייצר שטויות כדי שהיא לא תקלוט פתאום שהיא מבזבזת את הזמן שלה על אחד האדם כמוך, במקום להיות עם כדורגלן.

תוצאה: המכוערות חוזרות למשחק. מה שלא עשה הטבע מצליח לעשות חוסר ביטחון עצמי שמאלץ אותן למצוא עוד נישה כדי להישאר רלוונטיות. שיוויון 1-1.

סיבוב 3: בזבוזים

עוד קטגוריה שלא לוקחים בחשבון כשמדמיינים איך זה לשחק ג'ודו אירוטי במיטה עם רותם סלע. לצאת עם דוגמנית זה מסעדות יוקרה, יין בכל ארוחה, דרינקים בשווי חצי משכורת בכל פאב והציפייה כמובן שאתה תשלם על הכול.

אצל המזעזעות הסיפור שונה לגמרי: שתגיד תודה שהזמנת אותה לנגב איתך חומוס. אתה אפילו לא צריך מסעדות. אפשר לשבת בבית על סרט מבלוקבסטר, הג'וינטים עלייך, היין עליה וסגרנו את הסיפור ב-50 שקל עם עודף לקופסת סיגריות.

תוצאה: גברברי ורבותי, מהפך! מוחרמות הסקיני ג'ינס מרימות את ראשן העגלגל בגאווה. רובנו עדיין לא רוצים להתרושש רק כדי לממש פנטזיה, ובינתיים זה נראה שנעדיף להישאר עם כסף בארנק ואפלה בחדר השינה. 2-1 למכוערות בדרך לניצחון.

סיבוב 4: חרמנות

מצד אחד, להסתובב כל היום עם דוגמנית בסדר גודל שאנחנו מפנטזים עליו בכתבה הזאת, טוב, זה אומר סידור מתמיד של החבילה ברמה שגובלת בכאב ביצים מתמשך. אתה רוצה לקחת אותה הצידה עכשיו ומיד ואתה לא מרוכז בכלום, קיבינימט, כלום חוץ מהישבן המעוצב בשלמות הזה.

מצד שני, כדי להביא את עצמך לריגוש עם מכוערת אתה צריך בדרך כלל כמויות עצומות של אלכוהול וחוברות פורנוגרפיות בהישג יד. אף תואר שני באסטרופיזיקה לא ישנה את העובדה שחוטיני לא הומצא עבור שמנות. אנחנו מעדיפים לחיות עם זקפה תמידית. 2-2 בדרך לסיבוב המכריע.

סיבוב 5: הסקס עצמו

ברור לך מי מנצח בסיבוב הסקס, נכון? תחשוב שנית. כמי שביקר לעומק בשני המחוזות, תרשה לי להגיד לך שהתוצאה תפתיע את כל מחברי הסקרים, עורכי המחקרים, כל בעלי השכל הישר, הליבידו, ועורכי הגליון האחרון של ספורטס אילוסטרייטד.

רוברט דה נירו אמר בסרט "מלך הקומדיה" שעדיף חצי תנוחה ועשרים שניות עם כוסית מאשר חיים שלמים של זיון עם מכוערות. ובכן רוברט, יש לי חדשות בשבילך. דוגמניות אולי גורמות לך לזקפה אינסטנט, אבל כשזה מגיע לביזנס עצמו הן בדרך כלל מתגלות כאכזבה קולוסאלית. מתחת לבגדים מסתתרות מילים מכוערות כמו בולימיה, אנורקסיה, פרידג'יות וחוסר עניין. תשכח מתשוקה וחייתיות במיטה – את זה הן שומרות לפוזות בסטודיו. בפועל מה שתקבל זה עוף קפוא שעושה טובה שהוא נשכב על הגב, וחוסר רצון מופגן לפנק בחזרה.

אצל השמנות והמכוערות, העסק מתחמם די לאט אבל ברגע שהעניינים מתחילים לזרום, אתה יכול לצפות לערב אחרי ערב של חוויה מינית בלתי נשכחת. על כל מה שהטבע חסך מהן והקלוריות סיפקו הן מפצות ברצון אדיר להוכיח שיש להן מה להציע. המכוערות תספקנה מארז שלם של פינוקים אוראלים ואנאליים, זרימה חופשית בכל מה שקשור למשחקי סקס והגשמת פנטזיות ויותר קומבינציות מקובייה הונגרית. אתה, בצד שלך, לא מרגיש צורך לעשום רושם, ולמעשה אתה יכול לשכב על הגב ולשקוע בתוך עולם של טירוף חושים שאף דוגמנית לא תוכל או תרצה לספק.

התוצאה: הן היו האנדרדוג, בלי שום סיכוי ריאלי לגבור על הסקס-אפיל העצום של הדוגמניות, אבל אחרי שקלול של כל הפרמטרים החשובים הן התגלגלו כל הדרך למעלה. 3-2 וניצחון מפתיע לכל נואשות שומרי משקל ובעלות הכרטיס בג'יי דייט. את הדוגמניות אנחנו שולחים להתנחם בסושי ובזרועותיו של איזה מליין עם תסביכי נחיתות.

עוד מסקנות שערוץ הגברים הגיע אליהן לאחרונה:

הומואים זה אחלה; ביקיני זה אחלה; ציצים גדולים זה מעולה; וחזיות זה לא משהו.