מתח מיני בעבודה: כך תנצל ממנו את המיטב

עבודה שתמורה לצידה, בניגוד לעבודות הבית, כוללת בנוסף למשכורת גם בונוס, שלרוב אינו מנוצל כהלכה. לא מדובר בדיבידנדים, שידרוג הליסינג או ניירות למדפסת בבית, אלא בדובדבן שבקצפת: המתח המיני שתמיד קיים במקום העבודה שלך. בין אם אתה נשוי ואוכל רק גלידת שוקולד, רווק הולל שמנשנש סורבה או אחד מאלה שנופל בפח של היוגורט הקפוא פעם אחר פעם, הקצפת תמיד תשדרג לך את המנה. גם אם זה לא בריא, ולפעמים מסוכן, אנחנו לא יכולים להמנע ממנה, אז לפחות שנהנה מהעניין.

איך עושים את זה? בראש ובראשונה זה תלוי איפה אתה עובד: באופן-ספייס, כמנהל, או כפרילנס. המדריך הבא נועד לעזור לך להתמודד עם התחושות המבלבלות שתוקפות אותך בכל פעם שהקולגה עם המחשוף הנדיב רוכנת מעליך כדי לבקש את העזרה שלך באקסל.

המשרד הפתוח: תהיה רגיש ופטפטן

ברוך הבא לאשקובית. אתה יושב בתא קטן בתוך שורה ארוכה, הכיסא עדין רותח מהקודם במשמרת. כבר מזמן התרגלת לצפות בקטעי יוטיוב בלי סאונד כי כל נאד שלך מהדהד בחלל הפתוח ואפילו את המחשבות שלך אפשר לשמוע מבעד למחיצות הזולות. אבל זאת הקטנה בבעיותיך: האופן-ספייס משול לכיתת תיכוניסטיים חרמנים בני 16 שמכירים מהגן; אין שום סיכוי שתשכב עם אחת מבנות כיתתך, למרות שהחבר הכי טוב שלך כבר נגע לכולן בציצי, אבל תמיד זה החבר שלך ולא אתה.

העובדה שהנשים שחולקות איתך את החלל הן מחוץ לתחום המיני הפעיל משאירה הרבה מקום לפעילות מינית אחרת – הפנטזיה. אבל במקום להיות מתוסכל מהדמיונות הלא ממומשים שלך, דע לך שתפעול נכון של השכנות לתא יסדוק מעט את מחיצות החלום ויגרום לך ליהנות הרבה יותר מכל המתח המיני התוסס הזה. המטרה, שים לב, היא לא לבוא על סיפוקך בשדידת סיפורי זימה בתור למכונת האספרסו, אלא לייצר סביבה בה נוח ונעים לכל הצדדים לשבור את המוסכמות החברתיות במסווה של שיחת חולין.

כדי להגיע למטרה עליך לזכור את משל הגבר הגיי: בכל הסדרות האמריקאיות מתארים את ההומו הכריזמטי כאחד שמצליח לזכות באמון הנשים ו"לחדור" לעולמן; יש לו הילה של משיח וחיוך של זוכה בלוטו, כי מלבד הסקס הוא באמת זכה בכל הקופה ונשים לא מפחדות לשתף אותו בפרטים הכי מלוכלכלים ולהחליף בגדים בזמן שהוא בחדר. ומה אתה יכול ללמוד מכך? פשוט: עליך להוציא מהמשוואה את העניין הפיזי. תגרום לבנות להבין שאתה ממש לא בקטע הפיזי, אתה פשוט קצת נשי ונורא אוהב לפטפט על כל מה שקורה לך ולהן בחיים. ברגע שיתפתחו יחסי אמון תוכל להתקרב הרבה יותר. אגב, מחשופים נראים הרבה יותר טוב מקרוב.

איך תדע שאתה מתקדם בכיוון הנכון? הפעל את מבחן הטינופת: אם אתה רואה שאתה מצליח להוציא לכלוכלים ורמיזות מיניות מהפה שלך והם נענים בחיוך שובב - אתה בהחלט בכיוון הנכון. הבנות סומכות עליך ויחזירו לך באותה מטבע.

אזהרת מסע1: היות ומדובר בצוות קבוע, הצעדים חייבים להיות קטנים ומדודים, היות וכל מבט לא מרוסן אל קו החצאית עלול להתפרש כסוטה. חכה לשלב מתקדם ביחסים שלך עם כוסיות המשרד לפני שאתה מנהל דיון על הלבשה תחתונה, בעקבות זנב הליוויתן שמבצבץ לה מהסקיני. אגב, גם כתם טחינה על המכנסיים שלך יכול להוליד שיחה מבדרת במיוחד.

אזהרת מסע2: הסכנה הגדולה ביותר במקום עבודה קבוע היא התאהבות. מתוקף הקרבה וחוסר היכולת לממש את הפנטזיות הקצרצרות שכוללות את מכונת הצילום המסורתית, השולחן של המנכ"ל או שילובים של תחרה, אזיקים וקישוא, התשוקה מתחלפת בחזיונות רומנטיים יותר, שהמרכיב המיני בהן שולי בלבד. במצב כזה אתה הולך על כל הקופה או מחפש עבודה במקום אחר.

תרחיש המנהל והמזכירה: תהיה אדיב ונדיב

אם יש לך מזכירה, סביר להניח שגם אתה נתקלת באחד מאותם ימי עיון בנושא הטרדות מיניות. מביאים איש גדול עם שפם חשוד שמסביר על טבע האדם והזיקה האנושית לחריצים. בזמן שהוא סוקר בעצמו את החריצים בקהל, בעל השפם מנסה לשכנע שמאחורי כל שד תפוח מסתתר לב אנושי; כולנו בני אדם שמנסים לשרוד כאן.

טוב תעשה עם תשתמש בטיפים האלה - להגברת המתח המיני עם העובדות שלך. כי ככל שמושא הפנטזיה תרגיש שהיא יותר מוערכת, דעתה נחשבת והקפה שלה הוא מהטובים בנמצא, כך גדל האחוז היחסי של המין במתח ביניכם.

שים לב! אנחנו לא רומזים בשום אופן שעליך לפתח רומן עם המזכירה - אלא אם כן, כפי שכבר ייעצנו בעבר, מדובר ברומן אמיתי ובמקרה כזה טוב תעשה אם תפטר אותה לפני שאתה נכנס אליה למיטה - אלא פשוט מייעצים לך איך ליהנות מהקרבה עם המזכירה החושנית. אם אתה חושב שאתה לא גבר חזק מספיק בשביל זה, אתה לא חייב להקשיב לנו. בעצם, עדיף שתקרא קודם את הכתבה הזאת על בגידות, תתאפס על עצמך ואז תחזור אלינו.

הפרילנס: תהיה מסוקס ומזיע

צלם, טכנאי, זבן, וכמובן ברמן - אלה מקצועות שמזמינים מתוקף הגדרתם בלבד מושא מיני מוצהר של נשים רבות. תאוריית הצייד והמלקטת נותנת רוח גבית אוהדת לגבר עם ארגז הכלים המגורז או חפץ פאלי אחר שהוא מיומן בהפעלתו.

כמובן שבניגוד לפנטזיות במקום העבודה הקבוע, שמורכבות מפרטים ביוגרפיים אמיתיים ומכילים ניואנסים מבוססי מציאות, המפגשים המזדמנים חריפים יותר ובוטים יותר. ברמה הגרפית לפחות אתה מרשה לעצך ללכת רחוק מאוד; מספיק חיוך קטן או מבט משתהה כדי להדליק אותך ולפמפם לך את האגו באנדרנלין.

במקרה של הפרילנס, בניגוד לעובד במקום קבוע, יש שני נתיבי פעולה.

הראשון הוא ניפוץ הסטראוטיפ; אתה מתגלה כטיפוס רגיש שהגיע למשבצת הצייד ממש במקרה, אתה בכלל אוהב ללקט. היא כמובן מופתעת מאוד ונופלת ברשת. בפועל מדובר באותו הטיפ של ההוא עם השפם פלילי: תהיה אנושי, צא מהתפקיד, תחשוף סדקים ותראה גם חולשה. ככל שהמרכיב האנושי יהיה דומיננטי יותר כך יתערר לה הביטחון בסטיגמה בה היא האמינה, ובזמן שהיא עסוקה בלסדר לה את המחשבות אתה מתקרב וזוכה באמונה.

הנתיב השני והפחות מתוחכם הוא ללכת עם הדימוי עד הסוף. אנחנו מדברים על להתפרע ולהקצין; תמזער את היכולת האינטלקטואלית לטובת העיסוק עם הכלי שלך, תמזוג את הבירה, תשפץ את האמבטיה ותצלם, העיקר שתסתום את הפה. ואם אפשר: תזיע. באופן מפתיע המראה הרטוב מחמיא לך ומצביע על כך שאתה באמת מתאמץ, שחשוב לך לבצע את העבודה לשביעות רצונה של הלקוחה. המטרה: להצטייר כחפץ, כצעצוע פשוט להחריד במוחן של הזוממות לנצל אותך.

זה כמעט טריויאלי שנותני השירות פעילים יותר בקטגוריה המזדמנת, אבל האם הם נהנים יותר? לא בטוח; כגודל הציפייה כך גם האכזבה והרגשת הטינופת המתלווה לבוקר מטושטש על מזרן מוכתם בלי מצעים. כמעט תמיד אחרי הסיפוק המידי מופיעה חרטה איומה. זה המחיר שמשלמים נותני השירות על חציית הקווים האדומים - אבל חייבים לזכור שזה מחיר קטן יותר מזה שהחברים בעבודה הקבועה משלמים: הם עלולים למצוא את עצמם בכלא על חציית אותם קווים בדיוק.

>> מותר לשכב עם אחות של חבר? מדריך לרומנים אסורים