נכון, לפני שבוע הצהרתי שגברים חייבים לבגוד לא משנה מה – התעקשתי שזה צורך קיומי ממש כמו ביצ'יות ורכילות אצל נשים. אז לא, אני לא לוקח שום דבר בחזרה – אבל חייבים להתייחס לעשרות הפניות של גברים מיואשים שהגיעו אליי בשבוע החולף. אני מדבר על גברים שלא בא להם לבאס את האישה ולדאוג לחלוקת רכוש ועבודה נוספת בשביל מזונות, ולכן ממש, אבל ממש לא מתאים להם לפרגע מהצד. אז עקב המצוקה הקשה החלטתי להעיף פה כמה אלמנטים חיוניים, שאולי יעזרו לכל מי שחושב שהוא יחיד סגולה שיכול להינצל מבגידה באשתו החוקית.
תייצר מוסר
מיד אחרי העדר אופציות, מוסר הוא הדבר היחידי שמפריד בין הבוגדים ללא בוגדים. לכן, אם לא בא לך לעשות סיבוב דרך הבורסה לפני שאתה חוזר הביתה, רצוי שתתחזק קצת: תקנה את הדיסק של שולי רנד, תעביר שעות בבית כנסת בשיחות נפש עם הרב, תטעם קצת בודיהזם, תעשה סיבוב במנזרים, תצום ברמאדן או שתיסע לטיבט ותקבל אלות מהסינים יחד עם הנזירים המקומיים. בקיצור כל מה שיאפשר לך לספוג קצת ערכים ויסביר לך למה ניאוף הוא ערך פסול.
תתיש את עצמך
גבר עייף הוא עדיין גבר חרמן – אבל הוא עייף מדי בשביל לחפש ריגושים שם בחוץ וכנראה שיסתפק בסדין בחדר השינה ואף אחת לא תדע מזה. הדרך המומלצת לנטרול המוג'ו היא על ידי יום עבודה של 14 שעות, שבסופו הדבר היחידי שיגרום לך לגנוח זה הגב התפוס מהקריעה של היום. אז בנאדם, אם ממש חשוב לך לשמור על יחסים מונוגומיים עם האישה, תתחיל להשקיע בעבודה עד שתראה כוכבים.
תוסיף לעינוג העצמי עוד כמה משמרות
הדרך היחידה להגיע לסיפוק מבלי שהפרטנרית שלך תהיה נוכחת בחדר – אבל כל נבחרת המעודדות של הדאלאס קאבויז' כן – היא רק באמצעות הדמיון. לא נחדש לאף פילגש כלום בזה שנדווח שאוננות בריאה היא מה שמחזיק גברים שפויים במערכות יחסים מתמשכות, אבל מסתבר שזה גם האלמנט שיכול אולי להציל אותך מלשלוח את אותו סמס בזוי לאקסית השווה, בזמן שהנוכחית נוחרת בחדר השני. אז גבר, תתארגן על עוד שמן תינוקות ותחדש את הסטוקים של המגבונים הלחים – כי כל עוד לא צמחו לך שערות בכף היד, עדיין יש לך סיכוי להיות עם אחרות מבלי שיגררו אותך לרבנות, ובמצבנו גם זה משהו.
תשכב עם אשתך
למרות הזפזופ הבלתי נשלט לצדדים, כשפורסים את העסק מגלים שבסיכומו של להט מדובר במגרש שעשועים עם אותם מתקנים רק בגדלים שונים – ואל תשכח שיש לך כבר מגלשה אחת בבית, אז למה לחפש פארקים בניכר. במקום לבזבז זמן במחשבות על גניחות של אחרות קח את החוקית שלך ודמיין כאילו חזרתם לתקופה של החודש הראשון, בימים שפעמיים בלילה לא הופיעו רק בימי הולדת אלא היו חלק משגרת התשוקה שלכם – ממש כמו שהיום בהייה משותפת בטלוויזיה וחצי משפט בערב הפכו להיות. בדיוק כמו הקרחונים באנטרקטיקה גם לחרמנות שלך יש מלאי מוגבל ואם תפזר אותו על מי שנשבעת לה אמונים, לא יישאר לך מספיק כדי שאפילו תחשוב על בגידה.
תשכב עם אשתך – אבל תעשה את זה כמו שצריך
כל מי שהעביר כמה שנים טובות עם זוג בז'ז'ים אחד, יודע עד כמה הטוסט הזה לעוס ולמה פתאום יש חשק ללעוס קצת קורנביף. יש רק דרך אחת להתניע מחדש את העסק וזה על ידי שדרוג מהיר של כל חיי הסקס העייפים שלכם. במקום לקנח על כוכבות פורנו באינטרנט, הפוך את האישה שלך לשפנפנת פלייבוי; זה הזמן להצטייד על צעצועי מין, תלבושות של סקול גירל, נגיעות של סאדו ומשחקי תפקידים של טבח ופיקולו – כל מה שיגרום לך לעוף על האישה מבלי לנטוע בשדות זרים. אחרי שהשלב הראשון יסתיים בהצלחה יש מצב טוב למנף את הלהט ולקבל את הפס הנכסף לבגידה החוקית שכולנו מייחלים לה: מסיבות סווינגרס או חילופי זוגות או אטליז אנושי או כל הגדרה אחרת – העיקר שיש לך רישיון חופשי לתקתק אחרות בעוד האישה שלך נותנת קריאות עידוד מהצד. אז אם אתה באמת דואג לחיי הנישואין שלך, כנס לחנות הסקס הקרובה וצא עם שקיות של כריסמס, תזמין מקום לאורגיה הקרובה על יד מגוריך ותשקול בחיוב חרוזים אנאליים; זאת הדרך היחידה לטלטל את שגרת הסקס שלך כל הדרך לחיי זוגיות מאושרים.