אנחנו לא מתביישים להודות שראינו את האח הגדול VIP אתמול. אנחנו אפילו לא מתביישים להודות שהמפגש הצונן בין מאיה בוסקילה לדודי מליץ הפך לנו את הבטן. ("-שלום. -שלום"). אנחנו אפילו לא מתביישים להודות שכשהחברה שלנו זרקה אותנו בכינו שבוע. למה זה? כי אנחנו גברים. גברים-גברים. כי אנחנו עשויים מברזל, כי יצקו אותנו במלט, וכי אנחנו יודעים את חמשת החוקים לטיפול באקסיות טריות. ועכשיו אנחנו חולקים אותם איתך. שמור על החוקים האלו, הם ישמרו עליך.
1. פגישה ראשונה אחרי כמה זמן; אתה נדהם לגלות שהיא פי שמונה יותר יפה ממה שזכרת; היא מסתכלת עליך כאילו אתה ג'וק, אבל ג'וק שרצח את אימא של במבי. כלל ראשון: אל תיגע בה, מטומטם
יכול להיות שהיא תתייחס אליך בקור, יכול להיות שהיא דווקא תהיה חברותית. אתה, תהיה נחמד. תהיה מנומס. אבל כמה שאתה לא נחמד, אף פעם אל תרכין אליה את הראש, תיגע לה בכתף, ותיתן לה את הנשיקה-בלחי-המנומסת המסורתית. ברגע שתיגע בה תיזכר מה זה לגעת בה. זה לא משנה אם כבר כמעט התגברת או שאתה עדיין מרטיב את הכרית כל לילה: כשתגע בה אתה תרצה אותה שוב. כבר שנו רבותנו שמקור הסבל עלי אדמות הוא לרצות את האקסית שלך. אל תהיה טמבל ושמור מרחק נגיעה.
2. למחרת, לילה מחוץ לפאב. אתה שיכור ובדיוק גילית שהמספר שלה עדיין בזיכרון של הנייד שלך. אתה מחייג באצבעות רועדות. היא עונה. כלל שני: כשאתה שיכור, תן את הטלפון למישהו שלא שתה
אנחנו לא מנסים להגיד לך לא להתקשר אליה כשאתה שיכור. אנחנו לא מנסים להגיד לך לא להיות שיכור. חלילה. אנחנו מנסים להגיד לך לא להתקשר אליה. תהיה שיכור ואל תתקשר אליה. זה אולי נראה לך כאילו הדבר היחיד שיעביר לך אותה זה שתדברו, שתהיו חברים. אתם לא הולכים להיות חברים. הייתה ביניכם אהבה – או תשוקה מטונפת – וזה נגמר. אתה אף פעם לא תסתכל עליה כמו על סתם אישה. עד שתתקרר, תמחק את המספר שלה מהטלפון שלך. זוכר את המספר שלה בעל פה? פעם הבאה אל תצא עם מישהי שהמספר שלה הוא 052-2777799.
ואל תגלוש לעמוד שלה בפייסבוק. אף פעם. אין שום דבר שתגלה שם שימצא חן בעיניך.
3. ערב בבית שלה. אתה לא מקשיב לדברים שאנחנו אומרים לך. שתי כוסות יין חצי ריקות על השידה. התחתונים שלה ביד שלך. כלל שלישי: שים את שימי בחזרה בבית האח הגדול ולך תתפוס מונית
באיזה שלב זה הרי יבוא. אתה תחזיק את הראש בידיים ותגיד "מה עשיתי?" אתה תגיד, "למה אני לא מקשיב למה שאומרים לי?" אתה תגיד, "אני אידיוט או מה?" זה יקרה בדיוק כשהיא תירדם ותפנה אליך את הגב ואתה תיזכר בכל הדברים שהיא עשתה לך. או שזה יקרה כשהיא תגיד בקרירות שהיה נחמד ואולי כדאי שתלך הביתה עכשיו, ובדרך הביתה אתה תיזכר בכל הדברים שאתה עוד לא עשית לה. תתפוס את עצמך בידיים לפני שזה קורה ולך משם. היא תכבד אותך יותר אם לא תיכנע לתשוקות שלך. אתה לא רוצה שאריות סקס. אתה רוצה ללכת הביתה.
4. שלג על ההר מעל ציריך. אתה לא בסדר. יצאת עם האקסית שלך לסוף שבוע סקי. אתה הרי יודע איך זה ייגמר. אתה יודע למה נפרדתם. למה אתה נכנע ככה? כלל רביעי: בבקשה חזור ארצה
מערכות יחסים שבורות לא מתקנות את עצמן. אהבה נכזבת היא כמו גחלים שהשתינו עליהם. פה מדורה לא תהיה. רק אש זמנית ובאושה שדולקת רק בזכות מדליק הפחמים של הסקס-עם-האקס ששפכת למעלה. היפה באשליות של אחרי הפרידה הוא שאתה באמת לא יכול להאשים את עצמך. אהבה היא סם ממכר; ואתה מכיר את הגוף הזה שלה, וכל כך נוח לכם ביחד, וגם היא רוצה, ואי אפשר שלא להתבלבל בין מה שחלקתם פעם למה שאין ביניכם עכשיו, וכל רגע שבו אתם נוגעים דוחה את השעות שתצטרך לסבול את הניתוק האיטי ממנה. אתה אולי חושב שאם תדחה את זה זה יכאב פחות. אבל זה יכאב יותר, כי כל פעם שאתם נוגעים אחרי שנפרדתם, אתם מוחקים זיכרון יפה אחד מהתקופה שלמגע הזה הייתה משמעות אמיתית. תחזור לארץ, חתיכת דפקט!
5. ערב מחוץ לפאב. אחרי שרבתם בטיסה הביתה מציריך לא דיברתם חודש. אתה שיכור ובדיוק גילית שהמספר שלה עדיין בזיכרון של הנייד שלך. אתה מחייג באצבעות רועדות. כלל חמישי: אתה יודע מה, עזוב
אולי נסיים במה שאמרו לנו בפעם האחרונה שהיינו שיכורים בפאב וחשבנו להתקשר לאקסית שלנו ורק טל, החבר הכי שיכור שלנו, עמד בינינו ובין הנייד: "עזוב אותך", הוא שיהק והתנדנד קצת. "יש הרבה דגים בים. דגות. דגים".
ואז הוא חשב על זה קצת ואמר, "אבל בחורות בים אין הרבה".