לחשוב שאתה מיליונר

לא משנה כמה ינסו למכור לך שהעיקר הבריאות, האהבה, השד יודע מה - אתה ואנחנו יודעים שזה בולשיט. הכי חשוב זה כסף. אבל בשביל כסף צריך כישרון, סבלנות ומזל, ולך אין אף אחד מהדברים האלו. מזל שאתה יכול להיראות יותר עשיר ממה שאתה. עשיר ממש, הכוונה, לא סתם "יותר ממך" שלא דורש מאמץ מיוחד. כי זה מה שטוב בעולם שלנו: הוא מאוד מאוד שטחי. אתה לא חייב להיות ברשימת המאה של פורבס כדי להיראות מסודר בחיים. כל מה שאתה צריך זה לקרוא עד הסוף את הכתבה הזאת, שלא עולה לך שקל.

תתנחל בלובי של מלון יוקרה

זה שאין עליך שקל ובטח שלא אלף דולר לממן לך סוויטה בדיוויד אינטרקונטיננטל, לא אומר שאתה לא יכול לשחק אותה אורח. כל מה שאתה צריך זה להשתכן בלובי ולא לצאת משם עד שאחרון המעונבים בסביבה אומר "סיונרה". אתה עשוי להיות מופתע עד כמה עשירים יכולים להסביר לך פנים אם הם חושבים שאתה משלהם, ואף אחד לא צריך לדעת שהתקלחת בשירותים של הכניסה.

שחק אותה אסי כהן 

אוקיי, אז תומר לוי מכר את החברה שלו במיליונים ובשבילך הסיכוי היחיד לדפוק אקזיט זה לצאת לפני כולם מהקולנוע כשהסרט נגמר. אבל זה לא אומר שאתה לא יכול לדעת את כל מה שהוא יודע. מיד אחרי שאתה מצחצח שיניים ומשקיט את זקפת הבוקר, פתח עיתון ולך ישר לכלכלה. אם אתה ממש רוצה לצמצם פערים עם דונלד טראמפ, תעשה מנוי למגזין או לאתר כלכלי מוביל, כזה שיעזור לך להבין מי שולט בשוק, כמה הוא שווה ואיך מגיעים אליו.

אחרי שהגעת אליו (להתקשר ולנתק זה לא נחשב), כדאי שתדע לדבר בשפה שלו ותישמע מעודכן. נניח, אם עכשיו בטרנד להתעניין באקולוגיה, אתה יכול להדליק לו את הסיגר ולהגיד: "אולי באמת עדיף לי להיפטר מההליקופטר, עם כל הזיהום אוויר וזה, למרות שזאת הדרך הכי קלה להגיע לאי שלי".

תשקיע בדברים הקטנים

אתה יכול ללבוש חליפת ארמני בשווי התל"ג של מדינת עולם שלישי, ואפילו להיראות בה טוב, אבל אם תסתובב עם שיניים צהובות וריח פה של בואש ששיחרר, אף אחד לא ייקח אותך ברצינות. בתור התחלה תלבין שיניים, אם צריך גם תיישר, תלבש בגדים נקיים (מכבסה עולה 5+5+1+1 שקלים). אה, וסביח? בלי עמבה. להיות אסתטי נראה לך עניין לכוסיות? אין שום דבר גברי בלהראות עני.

תבוא נטורל

זוכר את הפרק ב"חברים" שבו ג'ואי מסתובב עם תיק של בחורות וטוען שככה זה באירופה? ובכן, אל תעשה את זה. ואתה יודע מה, אל תיסחב עם ארנק בכלל. תראה לנו מיליונר עם ארנק בכיס האחורי ונראה לך חיקוי עלוב של מיליונר. בדיוק, כמוך. בכל מקרה, כדי שלא תיפול למלכודת הזאת, סדר לך מחסנית שטרות מוזהבת ומבריקה במיוחד, כזאת שאפשר להכניס לתוכה רק שטרות. לא כרטיסי אשראי, לא צ'קים, ובטח שלא שקלים.

אמץ לך מבטא רוסי

זה עבד מצוין אצל אברמוביץ' וגאידמק, אין סיבה שזה לא יעבוד אצלך. העולם התמלא באוליגרכים טחונים עם עבר מפוקפק, העולם למד לשמור את העודף ולא לשאול שאלות. עד שיקלטו שאתה מתחזה, אם בכלל, תהיה לך כניסה חופשית לכל מועדון חברים ומתחם וי.איי.פי.

תסנוור אותם

כמו שבחורות חולות על יהלומים, ככה עשירים אוהבים שעוני רולקס. אז נכון, לא השתגעת לזרוק מאה אלף דולר על האורגינל, אבל שעון משוק הכרמל שמנצנץ מספיק חזק יכול לעשות את העבודה. כמובן, אם תשמור מרחק סביר מעיני הקולגות, שעלולים להגיב בתרעומת קלה אם יתחוור להם שמדובר ב"פולקס" או ב"רילקס". אם אתה רוצה ללכת עד הסוף, אתה יכול להשקיע גם בחפתים, איזו סיכה מעוטרת, ממחטה עם פייטים בדש הבגד ובקיצור, כל מה שיגרום לך להיראות כמו הבן המפונק של יצחק תשובה. מפונק מפונק, אבל עשיר.