השוויון המבורך בין המינים הוא ממש טרי, יחסית למיליוני שנות חלוקה מגדרית מכוח האבולוציה. קוראינו הנאמנים באיראן, אפגניסטאן וחלק גדול ממדינת יוטה המורמונית בארצות הברית לא יצליחו להבין את הסיבה לכתבה הזאת. בחברות מסורתיות, הגבר הוא גבר רק בגלל שנולד ככה. אצלנו, בעולם המודרני, גבר צריך להוכיח גבריות בכל רגע בחיים: לא לבכות, לא לפחד, לא לסרב לסקס. וזה לא פשוט בכלל.
הנשים רוצות להפוך אותנו לגזע חדש ואטרקטיבי של גברים ללא שיער בחזה או בגב, רגישים, בכיינים, שותפים בלידה וחברים לכאבי המחזור. הן רוצות שניפתח, שנתחבר לחלק הנשי, שנסתכל על הסיטואציה מנקודת מבט קצת יותר רחבה ושנהנה ללכת איתן לקנות בגדים. וזה לא קול בכלל.
לצורך ההתעוררות ובמטרה להחזיר עטרה ליושנה, הכנתי רשימה חלקית של דברים שרק גברים אמיתיים יכולים לעשות.
לתרום זרע. ועם זה אף אחת לא יכולה להתווכח.
להשתין בעמידה. למעשה, אחד החתומים מעלה ראה בבייג'ינג מופע שכלל סיר, קוף קטן ואישה שהשתינה בעמידה. אבל אנחנו לא רוצים לדבר על זה.
לעשות זינוק בעלייה. וזה למה אתה רואה נשים בג'יפים, נשים במכוניות ב.מ.וו סופר יקרות, אבל אף פעם לא תראה ברחוב אישה נוהגת באיזה ג'יפ סופה חבוט.
ובאותה נשימה: לנצח בתחרות מלכות המדבר.
לגדל זיפים. בלי להיות מועמדת נהדרת להנחות את מצעד הגאווה בירושלים.
להזדקן כמו יין טוב.
להגיע לאורגזמה תוך שלוש דקות. בלי מאלצי אורגזמה מהסוג שמשמשים גם כוויברטורים וגם כמערבלי בטון.
ללבוש מגן ביצים.
לאכול תירס מקופסה עם המכסה. בלי להיות אחת מאלו שמגדלות זיפים.
לקבל מכה בביצים.
להתקין מערכת הפעלה חדשה במחשב. ולמה זה, בעצם? למה אני צריך להתקין לך את המחשב מחדש כל פעם שאת מטיילת קצת באתרי פורנו?
להתנגד לסירוס כלבים וחתולים מטעמים אידיאולוגים.
ליהנות מפורנו לסבי בלי להיות לסבי.
להשתכר, להקיא על עצמך וליהנות מזה.
להדליק מדורה. בלי לבכות ולדבר על הרגשות שלך באמצע.
להרוג ג'וק ענקי עם רגל יחפה. מחקר מעניין שקראנו אומר שהיכולת הזאת למעשה מחליפה את היכולת להתאים את הצבע של הווילונות לצבע של הריפוד של הספות. יש לך או את זה או את זה.
לפתוח בקבוק בירה עם השיניים. (גברים אמיתיים: עם העין).
לנגב את התחת עם חלוקי נחל. רצוי חמים.
ללחוץ יד לרב הראשי של צה"ל. ובאותה נשימה: לברך בקידוש.
לא לבכות בסרטים עצובים. אתה לא גבר אלא רובוט אם: אתה גם לא בוכה בפרסומות של פלאפון.
לבחור חליפה ולקנות בגדים לחתונה בארבע דקות. גם – ובמיוחד – אם זאת החתונה שלך.