1. תעשה דיאטה, תקפיד על משטר אימונים קפדני ואורח חיים בריא.
2. תצליח לסיים עשרה קילומטר בריצה בלי להתאמן שנה מראש.
3. מכבי תחתים אותך על חוזה. תתאפס - זה שאתה מצליח לקחת ריבאונד מהאחיין בן החמש שלך, לא אומר שמכבי צריכה מחליף לליאור אליהו.
4. תעשה סקס במכונית.
5. תצא לפאב ולא תתלונן על הרעש.
6. יהיה לך חילוף החומרים שהיה לך בגיל 16.
7. תעבור את ה-120 על איילון בלי להרגיש ייסורי מצפון.
8. תעביר לילה שלם מול הפלייסטיישן בלי להרגיש ייסורי מצפון.
9. תעבור מול כיור עמוס בכלים מלוכלכים בלי להרגיש ייסורי מצפון.
10. תשב על הספה בחוסר מעש בלי להרגיש ייסורי מצפון.
11. תצא לטיול תרמילאים חובק עולם עם מוצ'ילה אדומה ובחורה עם ראסטות ושרוואל שעונה לשם 'עזיזית' שלא מאמינה במוסכמות חברתיות כמו: בגדים, חזייה והמוסד לביטוח לאומי.
12. תקנה איגואנה, נחש או אלפקה כחיית מחמד.
13. תראה שהבלונדה שקרצה לך מעבר לבר היא בחור שמן ומגודל. המלצה: משקפיים.
14. מישהו יצווה עלייך לסדר את החדר.
15. במחשב שנייה אולי זה דווקא כן עשוי לקרות.
16. תיראה מגניב אחרי שעשית פירסינג.
17. תסיים את התואר הראשון שהתחלת באוקטובר 97 במדעי הקרימינולוגיה ההתנהגותית לסוציולוגים משפטנים, כאשר כל מה שחסר לך זה הקורס של ד"ר אבו סיסי על פירוק והרכבת אטום.
18. תעשה קעקוע.
19. תתחמק משירות מילואים. על מי אתה עובד? ברוך הבא לצאלים.
20. תצליח לגעת בכפות הרגליים שלך.
21. תצליח ללמוד שפה זרה / תכנות מחשבים / הכנת משקאות אלכוהוליים / כתיבה ספרותית / נגינה בפסנתר.
22. בחורה תזרוק את עצמה עלייך בפאב ותגרור אותך לשירותים.
23. בינינו, גם כשהיית בן 21 זה לא קרה.
24. זה כן קרה? לאיזה פאבים אתה הולך?
25. תצליח לסיים שלושה חצאי ליטר+ שני צ'ייסרים של ערק.
26. בלי לבלות כל הלילה בשירותים, הכוונה.
27. תגדל שיער.
28. חידוד: לא תגדל אותו, כיוון שהוא הולך ונעלם.
29. תקנה מתנות לימי ההולדת של החבר'ה שלך.
30. תחגוג יום הולדת בסלון בליווי עוגת שוקולד שלוש שכבות שחברה שלך הכינה.
31. תסתיר את התמונות של האקסית. יש זמן לדיסקרטיות וזמן לנוסטלגיה.
32. תמשיך לשנוא את החבר ששכב עם חברה שלך בתיכון.
33. לפחות באופן פומבי. עמוק בפנים, יש דברים שלעולם לא סולחים עליהם.
34. תבלה בעמידה. מהיום, הבילויים שלך כוללים בתי קפה, מסעדות ואירוח זוגות חברים לשיחה קולחת על איתיצ'וק הקטן שהצליח לישון כמעט ארבעים וארבע דקות היום בצהריים.
35. תעדיף בילוי רועש ומעושן במקום הכי צפוף בתל אביב על בילוי שקט ונעים.
36. תראה MTV.
37. תודה שאתה רואה MTV.
38. תסתובב כשמישהו קורא, "היי, ילד!"
39. עדיין מסתובב? אתה בבעיה, חביבי.
40. תאשים את ההורים שלך בכל הבעיות שלך בחיים.
41. תתפטר בעצבים תוך כדי שאתה הופך שולחנות ומקלל את הבוס - בלי שמצאת קודם עבודה אחרת.
42. תעשה סקס שלוש פעמים בלילה.
43. או פעמיים.
44. בינינו, אתה תסתפק גם בפעם בשבועיים, וזה רק במקרה שיש לך בת זוג.
45. תשלים הכנסה בעבודה בעגלות באנגליה / ארצות הברית בתור מלצר בחברת קייטרינג.
46. תדבר ספרדית / הודית לצרכי הישרדות.
47. תתקלח פעמיים ביום.
48. תשלח סמס "ערה?"
49. הבהרה: אם שלחת את זה לאחותך כדי לוודא מה מכינים לאירוע יום הולדת 90 של סבא שלכם, זה לא נחשב.
50. תגייס את החבר'ה מהתיכון, תקימו להקת רוק כבד ותצאו לסיבוב הופעות במולדובה ובגינאה המשוונית.
51. תהיה מפורסם. אנחנו יודעים שאימא הבטיחה, אבל היא שיקרה. לא יקרה.
52. "והזוכה באוסקר הוא...", תתעורר, חביבי, תתעורר.
53. תצחק מבדיחות שאשתך מספרת.
54. תחמצן את השיער ותיראה מגניב. אמנם צהוב אפרוח מתאים לך מאוד, אבל אתה לא בן 15. או זמר מזרחי.
55. תתחיל עם מישהי במטרה לסיים את זה במשהו חד פעמי.
56. אימא שלך תעשה לך כביסה.
57. תיקון: העורך ביקש להעביר את הסעיף הקודם לרשימת "דברים שלא יקרו לך אחרי גיל 40".
58. תביא לעבודה קופסאות עם אוכל של אימא.
59. תיקון: העורך ביקש להעביר את הסעיף הקודם לרשימת "דברים שלא תפסיק לעשות לעולם".
60. תיראה משעשע אם תגלוש במגלשה של גן המשחקים השכונתי.
61. הרופא יגיד לך בקול רגוע ונעים: "הכול בסדר, אתה בריא".
62. תבלה לילה שלם בדיבורים עם בחורה.
63. תטפס על משהו יותר גבוה ממדרגות החירום בדרך לפינת העישון, מיוזמתך האישית שלא למטרות רווח.
64. תישן על מיטת קומותיים.
65. תראה חדשות בלי להיאנח ולקלל מישהו.
66. תכין רשימות של דברים שאתה צריך להספיק בחיים.