סטייק נא (צילום: bjones27, Istock)
"תקראי לאמא שלך, שתראה למה אני מתכוון כשאני מבקש רייר" | צילום: bjones27, Istock

אומרים שזה עולם של גברים. אז אומרים. מספיק להסתכל מסביב כדי לראות לאן התדרדרנו: פמיניסטיות מחליפות גלגל בעצמן, מנכ"ליות משתלטות על העולם ויש כבר טייסות שגורמות לעבר הצבאי שלך כפקיד לוגיסטיקה בגלילות להתקפל מרוב בושה.

אז בגדול אתה עדיין הבוס אבל תראה מה נהיה ממך: עושה יוגה על בסיס יומי, מתייפח כשסיגי מתה ב"האלופה" ולא נרדם בלי קצת נעים בגב. חלאס. השינוי מתחיל מבפנים ואנחנו כאן כדי להזכיר לך שלא לחינם קיבלת זין וביצים והגיע הזמן לעשות איתם משהו. נניח, להחזיר לעצמך את השליטה בחיים. איך? ככה:

1. לך מכות באיזה בר

אם ראית את הסרטים הנכונים אתה יודע ששפה נפוחה, פנס בעין וכמה מכות יבשות יכולים להביא לך הרבה מאוד כבוד, במיוחד אם נלחמת במישהו כדי להשיג אותם.

וכשאנחנו מדברים על פציעות אנחנו לא מתכוונים לשריטה מהמכסה של הגבינה אלא לתוצרים אמיתיים של אלימות, מועדון קרב סטייל. אמנם תצא מזה חבול, צולע ועם רגל אחת פחות, אבל רק ככה תרוויח את הזכות להשתמש במשפט האלמותי: "אתה חושב שזה נורא? חכה שתראה איך הבחור השני נראה".

2. תגדל זקן

בניגוד לסעיף הקודם, השלב הזה מאוד פשוט לביצוע ולא דורש אקרובטיקה מיוחדת או אמונה מחודשת בבורא עולם. כל מה שצריך זה לתת לשיער הפנים שלך לגדול בסבבה שלו, ואז לשמור עליו ארוך, קשה ובלי להתעסק איתו יותר מדי. לא משנה כמה הוא דוקר, עוקץ או מפריע לך לאכול – אל תיגע בו. למעשה, בפעם הבאה שתתייחס אליו כדאי מאוד שיישפך ממנו רוטב.

3. תחטוב עצים

פעם הכול היה פשוט: גברים כורתים עצים, נשים מכינות אוכל. גבר עושה אש, אישה עושה על האש. בשביל מה למדת היסטוריה אם לא בשביל לשחזר אותה ברגעי משבר? כדי לעשות את זה כמו שצריך תבוא נטורל, בלי כפפות. קח לך גרזן טוב ותתחיל להתחרע על העץ העלוב בגינה של סבתא ואל תפסיק עד שמשהו אצלך מתחיל לדמם. אם יש לך מה להראות לעולם, עדיף שתעשה את זה בלי חולצה. אם אין לך, פשוט תשמור על עמידה איתנה ותנגב זיעה אחת לכמה זמן. 

חוטף אגרוף (צילום: istockphoto)
ככה אני נראה כשמרביצים לי בהילוך איטי | צילום: istockphoto
4. תכיר מקרוב את המנוע שלך

כמו כל הנהגים בעולם, בטח יצא לך לשמוע מדי פעם קולות מחשידים וצלילים מלחיצים מכיוון המנוע של הרכב שלך. רוב הסיכויים שהוא מתפקד מעולה ואין לך שום סיבה לחפש לו בציציות. ובכל זאת, כשזה קורה, הנה אחלה הזדמנות לעצור בצד למפגן קצר של גבריות.

בדיוק כמו שאתה דופק על אבטיח ולא ממש יודע למה, גש למכסה המנוע ותתחיל לשחק אותה מוסכניק. תדפוק פה, תדחף שם, גם אם לא תפתור את הבעיה, ואתה הרי לא תפתור אותה, לפחות תעשה רושם שאתה מבין. הבונוס: הבחורה שיושבת לידך עשויה לקחת את המופע הזה ברצינות.

5. תאכל כמו סוס

אל תטרח להכחיש, אנחנו יודעים שבחודשיים האחרונים אתה צמוד לדיאטת כרוב בהשראת האישה ואוצר המילים שלך התרחב למושגים מבישים כמו תרסיס שמן קל, גבינה רזה, חזה עוף דל שומן ופריכית אורז. 

צר לנו לבשר לך, אבל אם אתה לא רוצה שיתחלף לך הקול לסופרן לך מהר על סטייק 600 גרם, תתקע את זה עם צ'יפס ואיזה ג'ארה של בירה בצד. אל תחתוך את רצועות השומן הרוטטות, פשוט תכניס את כל הקציצה לפה ותגרוס אותה בבת אחת, ככה בלי להרגיש. סיימת? אל תוותר על הגרעפס ועל המילה האחרונה - אקט פתיחת הכפתור במכנסיים. ברכותינו, גבר. התקבלת.

>>גם פולישוק מנסה להשיב לעצמו את הגבריות

>> מקומות שיכולים להרוג אותך