עוד שבוע של אמיצים

אשך הזהב

גם השנה אפשר לסמוך על הפסטיגל שיספק לנו שפע של אשכים נוצצים. הפעם טל מוסרי משחק אותה פוקהונטס ועל לפי המבט שלו הוא אפילו נהנה מזה. כן, אני יודע שים אחד בתלבושת המשונה הזו יותר משתלם כלכלית מחמש שנים של כתיבה באתרי אינטרנט, אבל לא משנה כמה משלמים לו על זה, אי אפשר להתעלם מהעובדה שמדובר באקט אמיץ במיוחד, שמתאים רק לאלה שכל כך סגורים על הגבריות שלהם, עד שלא ממש אכפת להם מה כולם חושבים. אה, וגם להומואים.

לב לבייב

כמו אחרון הגולשים באתרי הפורנו החובבניים שאנחנו לא מבקרים בהם אף פעם, רק שמענו עליהם מחברים, גם בראד פיט הצליח לשכנע את אשתו להצטלם עירומה. חסר רק שיוסיף כיתוב "זוג יפים וסקרנים למשחקים חסרי גבולות". האמת, לא נראה לי שהזוג הזה יצטרך לעבוד קשה מדי בלחפש מי יתחלף איתו, או מי יקנה ממנו את התמונות בכל מקרה, לפני הריון או אחריו, בשחור לבן או בצבע, לנו אף פעם לא יימאס לראות את אנג'לינה חושפת משהו, אפילו אם היד של התינוק קצת מסתירה.

הכי לא ציפיתי

את בקבוק הלגוולין 16 הראשון שלי, קניתי לפני די הרבה שנים בשדה תעופה טורקי שאפשר לצלם בו אפילו עכשיו את "מבצע יהונתן" ואף אחד לא יחשוב שהוא לא צולם באנטבה בשנת 1976. החיים שלי די השתנו מאז בכל מה שקשור לוויסקי. בחודש שעבר כשחזרתי מטורקיה – הכול כלול תודה שהתעניינתם – מצאתי בשדה של בודרום בקבוק של Woodford reserve - ברבן מקנטקי עם ריח של ל"ג בעומר בשכונה, ועקיצה אלכוהולית מרשימה. אני חושב שהחיים שלי השתנו גם בכל מה שקשור לברבן.

הכי יצאתם לירה

כשהבורסות עבדו כמו שצריך והיה ריח של כסף באוויר כל העיתונים הכלכליים החליטו לחבר אותנו לכסף הגדול ולהסביר לנו שלא משנה מה גובה המשכורת שלנו, שוק ההון הוא מקום רק קצת יותר מסוכן משוק מחנה יהודה ביום שאין בו עוצר. עכשיו אחרי שהכול התפוצץ לנו בפנים, אותם עיתונים בדיוק מסבירים לנו איך נשרוד את המשבר ואני שואל: אם אתם כל כך חכמים, איך זה שלא ראיתם את זה בא? ואחרי שלא ראיתם את זה בא, איך בדיוק אתם מצפים שנתייחס להמלצות שלכם?

הכי מסוכן

בהתחלה חשבתי שהכי מסוכן זה להיכנס עם מכונית ומוזיקה בערבית בפול ווליום לשכונה יהודית בעכו בערב יום כיפור? אחר כך הבנתי שגם להיכנס עם מכונית ומוזיקה עברית לשכונה יהודית בעכו זה עסק שיכול להיגמר באסון. אתם יודעים מה, להיכנס לשכונה יהודית בעכו זה מסוכן. נקודה. אבל השבוע התברר שכל מי שרוצה להוכיח שיש לו ביצים של ממש צריך רק לשבת מתחת לבניין בבת ים ולעשות קצת רעש.