אם אי פעם רצית ליצור קלטת סקס מושלמת עם האישה שלך –ובטוח שרצית - הטור הזה בשבילך. לפניך המדריך השלם והמפורט שהכנתי ליצירת קלטת סקס מושלמת. תעקוב טוב, כי אתה עומד לקבל עצות ממקצוענית! זת'ומרת ממקצוענית בתחום. זת'ומרת ממישהי עם ניסיון. זת'ומרת יש לי תואר ראשון בקולנוע (כמו לחצי מהעולם).
שלב 1: תבקש אישור מהשחקנית הראשית
אולי זה נשמע כמו משהו טריוויאלי שצריך לעשות, אבל אלפי תמונות וסרטוני סקס שצולמו ללא ידיעת המצולמות ושמופצים בווטסאפ חדשות לבקרים מוכיחים אחרת. אז נכון שמדובר בצעד בסיסי שאמור להיות מובן מאליו לכולם, אבל עדיף תמיד ללכת על הבטוח ולוודא שאתה מבין את זה, כי סדרי העדיפויות של גברים הם לרוב שונים משלנו הנשים. אם הסעיף הזה לא ברור לך עדיף שלא תמשיך לקרוא ולא תצלם קלטת סקס לעולם.
שלב 2: תוכיח שאתה אחראי
גם אם אתה הכי סחי בעולם, אתה עדיין עושה שטויות וחי על הקצה כמו כל גבר ישראלי אחר. אתה מסוגל לצפות בפורנו תוך כדי ישיבה עם הבוס, להפליץ במעלית שעולה 60 קומות עם עוד ארבעה נוסעים נוספים בתוכה ולומר לחברה שלך על אישה אחרת ברחוב "תראי את זאת, איזו כוסית!". ובדיוק בגלל דברים כאלה אין לנו שום סיבה לסמוך עליך עם קלטת סקס שלנו. רוצה שיהיה סיכוי שהיא תסכים להצטלם איתך? תוכיח שאתה מספיק אחראי ורציני כדי שהחומר הרגיש הזה ישאר רק ביניכם. תסביר לה שאתה תדאג לא לצלם את זה עם הטלפון שאפשר בקלות לפרוץ, שלא תשאיר את זה חשוף לעיני כל במחשב ושלא תשמור את זה אצלך לנצח במקרה של פרידה (למרות שברור לכולם שתשמור, נכון?).
שלב 3: תדאג לציוד
לגבי המצלמה – עדיף באיכות הכי בינונית שיש, כדי לקבל כמה שיותר פיקסלים. סמוך עליי ועל כל אחת אחרת שהייתה צריכה להתמודד עם האימה, שאתה ממש לא רוצה להכיר את התחת שלך כמו את כף היד. ובגלל שזאת סיטואציה מביכה שבה עולה המודעות שלנו לעובדה ש'שקט - כאן מצלמים', אז כדאי גם לדאוג לזה שהציוד יהיה כמה שיותר קטן ולא מורגש (שמישהו ירים טלפון לגינס, אני עומדת לשבור שיא של המשפטים הכי דביליים שאמרתי לגברים ביום אחד).
שלב 4: תטפח את עצמך
פעם אחת תרגיש מה זה להיות אישה (ואם זאת לא פעם אחת אז סתם שתדע - במאקו יש גם את ערוץ הנשים, גאווה ואופנה. תהנה). כולנו ללא יוצאות מן הכלל משקיעות בעצמנו לפני סקס. אין דבר כזה "ספונטני" או "טבעי". אנחנו מורידות שיערות מאיפה שצריך, דואגות לעור נעים עם קרם לחות, משקיעות בהלבשה תחתונה ומסבנות איברים שעלולים להסריח. ואם אתה רוצה קלטת שאפשר יהיה לצפות בה בנחת אז גם אתה צריך. תקצץ את השיח, תאסוף יפה את השיער, תוריד קצת במתוקים לפני, תדגמן שיזוף מפתה של יולי-אוגוסט ובחייאת אל תלבש את הבוקסר הילדותי (לכל אחד יש כזה בארון: עם ציור של פו הדוב, עם כיתוב רומנטי שהכינה אקסית או עם הדפסות של 'פינת ליטוף/ פינוקיו תשקר לי/ זה הקטן גדול יהיה/ אוירון! פה גדול').
שלב 5: תכוון תאורה
מצד אחד זה הכי מבאס להשקיע את כל כולך בצילום הזה, רק כדי לגלות בסוף שלא רואים כלום בגלל שהיה חשוך מדי. מצד שני, יותר מדי אור לא עושה טוב לאף אחת שחושבת שאתה יודע מה זה צלוליט (וכאילו שאם אתה יודע, אז זה מה שיעצור אותך מלשכב עם מישהי). אז תעשה טובה ותדאג מראש לתאורה עדינה, מצומצמת ונסבלת. הייתי אומרת לך להשתמש בנרות, אבל יש לי טראומה מזה אחרי שפעם כשביקשתי את מעט הרומנטיקה הזאת מאקס, הוא החליט שזה לגמרי לגיטימי להשתמש בנרות נשמה ועוד להשאיר לי פתק שכתוב עליו "מת עלייך".
שלב 6: תתמקם, תצלם, תצפה - ותמחק
אם אתה לא רוצה שהצפייה בסרטון שלכם תהיה מביכה מדי, קח את הזמן וגם תגוון בתנוחות. אתה הרי לא רוצה לצפות בקלטת שבה רואים רק אותך זז בפראות, עושה קולות מוזרים ופורק את הסחורה תוך דקה וחצי (אבל אם במקרה אתה כן, כדאי לבדוק את זה עם מומחה). בסוף מה שיקרה זה שבמקום ליהנות ממה שאתה רואה, אתה תתחיל לשפוט את הביצועים שלך (ואין צורך, אנחנו דואגות לזה!). אז תשקיע, תצלם בכיף, תיצפה איתה בנחת ומיד אחרי זה תמחק הכל. זאת הדרך הכי טובה לסמוך אחד על השנייה ולהרגיש עם כל זה בנח (עד כמה שלצלם פורנו ביתי אחרי שהתחננת לאישה וגילחת את האשכים וכיוונת תאורה וקנית מצלמה נחשב "נח").
בקיצור, כל הרעיון ביצירת קלטת סקס הוא לעשות ביחד משהו כיפי, סקסי ומגניב. אני הייתי עושה את זה עכשיו בעצמי אם לא הייתי יודעת שבמקום סרט פורנו היה יוצא לי סרט אימה.