בימים אלה ממש כל הסטודנטים בארץ חיים ונושמים מרקרים, סיכומים ועוגיות אוריאו. ככה זה בכל תקופת בחינות. הבעיה היא, שאתה טועה לחשוב שהמבחנים שאתה אמור לעמוד בהם מתחילים ונגמרים במוסדות החינוך. המבחנים האמיתיים, אלה שאתה אמור לעמוד בהם כל יום מחדש, הם אלה שהאישה שלך מעמידה אותך בהם, לפעמים מבלי שתהיה מודע להם בכלל (ובטוח מבלי שאכפת לך). כמובן שמטוב ליבי ומתוך דאגה כנה לך (נשמע אמין?), החלטתי לחשוף חלק מהמניפולציות שאנחנו מפעילות עליך כשאנחנו מפזרות את כל המכשולים האלה.
מבחן האומץ
פמיניזם בצד, בוא נשים רגע את הקלפים על השולחן: גברים הם העם החזק יותר. נכון, יש נשים שריריות יותר וחסרות פחד מהרבה גברים אחרים בעולם שבחיים לא תרצה להתעסק איתן (נראה אותך אומר "זה אנחנו או הוא, ואני בוחר באנחנו" בפרצוף של מירי רגב), אבל פוטנציאלית לך יותר קל לפתח שריר ולדעת מה לעשות איתו. ובדיוק בגלל זה אף אישה לא רוצה למצוא את עצמה עם גבר שהוא יותר פחדן ממנה. אנחנו נוטות לבחון את האומץ הזה בשאלות שונות, כמו מה היית עושה אם אם שודד תוקף אותכם? או אם מחבל מתחיל לרדוף אחריכם ברחוב? או אם פורצת שריפה ענקית בדירה? התשובה הנכונה תמיד תהיה "לא עוזב אותך לרגע", בעוד שהתשובה הלא נכונה תהיה "בעיה שלך שאת רצה לאט". באופן עקרוני, אם אתה אומר משהו שצ'אק נוריס בחיים לא היה אומר- כשלת במבחן האומץ. אבל אל תתמרמר על הציפיות המיושנות שלנו ממך, כי אם נחזיר מהצד את הפמיניזם, נמצא זוגות שגם עובדים הפוך. או עובדות. נכון, ליאור שליין?
מבחן האהבה
יש זוגות נורמליים, שבהם גם לגבר וגם לאישה אין בעיה להגיד מה הם מרגישים כשהם מרגישים אותו. ויש זוגות לא נורמליים, ואני מכירה רק את הסוג הזה בחיים שלי, שצריכים דחיפה קטנה. המבחן הכי פשוט וקטן שהיא יכולה לעשות לך, כדי לדעת אם אתה אוהב אותה או לא, הוא לחכות לרגע שבוא תגיד שאתה לא אוהב משהו כדי שהיא תחזיר לך במשפט הסתמי "אתה לא אוהב כלום". הטריק הזה עובד ככה שהיא בעצם נותנת לך פתח לומר לה: "לא נכון, אני אוהב אותך". אם אתה כבר יודע שאתה אוהב אותה ופשוט חיכית להזדמנות לומר את זה, המשפט הזה יצא ממך בלי שליטה בכלל. כן, זה קיטשי, דבילי, ילדותי, מטומטם ועדיין עובד מצוין. למעשה, זה עבד לי בפעם המי יודע כמה לפני חודש בערך. ועוד העזתי לעשות לו פרצוף מופתע.
מבחן הבגרות
אני אישית אוהבת בחור שיודע לעשות שטויות ולצחוק מדברים דביליים, אבל כמו כל בחורה אחרת אני גם רוצה לדעת שהגבר שלי ניחן במידת מה (עדיפות למידה גדולה) של בגרות. אחרי איזה חודשיים לתוך הקשר, וגם אם אנחנו בעצמנו לא מוכנות למשהו יותר רציני ממה שקורה עכשיו, נבחן אותך על הבגרות הזאת. איך? בדרך כלל נדבר איתך על דברים רציניים ונראה איך תגיב להם. אם לא נשארת צורה שלך בקיר אחרי שהיא מציעה להכיר אותך להורים, אם אתה לא מפעיל וויז בתור בדיחה כשהיא שואלת 'יחסינו לאן' ואם אתה לא גונב לה טמפון ובודק כמה מים זה יכול לספוג- עברת את המבחן בהצלחה. בכל מקרה אחר, אתה עוד לא בן 8.
מבחן הג'נטלמן
אנחנו לא צריכות שתפתח לנו את הדלת של האוטו או שתכריז שאתה לא נוגע בנו עד החתונה (זה מספיק קשה לחכות עד סיום המחזור), אבל אנחנו כן רוצות שתפגין כלפינו כבוד בכמה שיותר דרכים. שתלווה אותנו לבית, שתדע לשמור סוד אינטימי ובעיקר שלא תתקע לנו גרעפס עצום בפנים. אחת הדרכים הכי ידועות להיכשל במבחן הזה היא "לנשק ולספר" (לא שאני יותר טובה, בתור אחת שמנשקת וכותבת על זה טור). בחורה רוצה לדעת שכל מה שקורה בחדר המיטות נשאר שם, ואם הוא לא שם זה כי החלטתם לגוון. אבל בכל מקרה, רק אתם אמורים לדעת מזה.
דווקא המבחן שאתה בדרך כלל כן עובר בקלות בתחום הג'נטלמן ושהוא הכי נפוץ, רומנטי וקלישאתי, הוא זה שבו היא אומרת לך שקר לה, בציפייה שתחמם אותה איכשהו. וזה כמובן קורה בתנאים הכי קיצוניים שאפשר: תוך כדי שאתם בהליכה לילית. בסופת שלגים. עם רוח 140 קמ"ש. כשמתחת למעיל שלך אין כלום חוץ מגופיית סבא קרועה. כמובן שבדרך הקשה למדתי שהמבחן הזה לא עובד על רוסים ("זה חורף זה? לא רק שאין לי מעיל, אני גם מרחתי קרם הגנה לפני שיצאתי מהבית". סט הקיץ שלו הושלם שתי דקות מאוחר יותר, כשהפכתי לארטיק).
מבחן הפינוק
למעשה, את מבחן הפינוק היא בכלל לא עושה לך אבל הוא קורה בכל זאת, הוא מראש תלוי לגמרי בך כי הוא עניין של יוזמה. אתה עובר את המבחן הדמיוני אם אתה למשל, מציע לה עיסוי חושני שלא נגמר במישוש של הגב, אם מדי פעם אתה פותח את הארנק בלי לצעוק "וואי כמה יצא!" ואם אתה משקיע קצת מחשבה בתאריכים רומנטיים (שזה כל תאריך חוץ משני ימי זיכרון). האמת שאין לך בכלל מה להתלונן על הסעיף הזה כי את מבחן הפינוק גם אתה מפעיל עליה. ואם אתה חושב שאני טועה (שזאת עוד טעות), אז בוא נראה אותך מסרב לאישה שתטפל בך כשאתה חולה, שתבשל בשבילך כל מה שאתה אוהב ושתציע לך מין אוראלי 24/7. ואם כבר אז כישלון אישי שלי במבחן הזה: כשבחור שיצאתי איתו פעם אמר לי שאני צריכה לתת לו "קצת יותר פינוקי", קניתי לו בתור בדיחה את הספר פינוקי הולך לקרקס. החלק של הכישלון קרה כשהוא אמר ברצינות "אוף אבל כבר יש לי עותק של זה, חסר לי פינוקי הולך לגן". לא יודעת לאן פינוקי הלך, אבל אני הלכתי הביתה, בלי לחזור.
ואם חשבת שזהו אז לא, יש עוד הרבה מבחנים שהיא הייתה רוצה שתעמוד בהם כמו מבחן הנאמנות ("אתה יכול ללכת למועדון חשפנות אם אתה רוצה"), מבחן הויתור ("מה אתה מעדיף שנראה? מהיר ועצבני 327 או חמישים גוונים?") ומבחן הידע ("אתה זוכר איך אני שותה את הקפה שלי, נכון?"). נכשלת בהם? לא נורא. כי זה מעביר אותנו למבחן אחר אהוב, שידוע בשמו "נראה אם הוא מבין במה הוא לא בסדר" (התשובה לזה, אגב, בהכול).