השבוע נפל השאלטר בישראל. ערים שלמות הוחשכו, תינוקות נשארו בלי סטריליזטור, אימהות נשארו בלי בייבי סנס, ואבות נשארו בלי 3g בשירותים. אני יכול להמשיך להיות דרמטי אבל עדיף לבחור באלטרנטיבות חיוביות, כאלה שיעזרו לנו לראות את החיסרון כיתרון, את חצי הכוס המלאה ועוד סיסמאות שיש בספר העצמה שאמא שלי דחפה לי לאחרונה אחרי שראתה שאני לא מחובר לוואטספ לפני 11 בבוקר.
בחזרה לנושא. דיברתי עם כמה כפר סבאים והם אמרו לי שהדבר הכי נורא בהפסקת חשמל היה השעמום ושצריך למצוא דרכים יצירתיות לבדר את עצמך. אז לקחתי על עצמי את האחריות והכנתי רשימה של אטרקציות שאפשר לעשות בהפסקת החשמל הבאה. או הנוכחית. למרות שאם עדיין אין לכם חשמל, אז סביר להניח שאתם לא יכולים לקרוא את הטקסט הזה. לא, לא מסתלבט חלילה, ריאלי. יאללה, בואו נתחיל.
מונופול
שברו את האייפד, סלקו את המחשב, תעיפו את הפלייסטיישן, בואו נחזור למקורות. מונופול, המשחק שמאפשר לך בשעתיים גם להיות משקיע נדל״ן, גם לשבת בכלא וגם לנסות לעבוד על שמעון מהמכולת עם שטר של חמישים, אלא שאז שמעון קולט שזה זיוף ולא נותן לך יותר לרשום אצלו ואז החברים עושים עליך חרם כי אין לך איך לקנות מגנום.
אני חייב פסיכולוג.
קפה אמיתי
כשזרם החשמל לא מגיע, וכשהקומקום או התמי 4 או הכיריים החשמליים לא רלוונטיים, זה בדיוק הזמן לקאמבק הגדול של הגז. ואם כבר גז, אז רק בשביל בישול קפה. ואם כבר בישול קפה אז שיהיה בפינג׳אן. ואם כבר פינג׳אן, אז שיהיה אסלי. ואם כבר אסלי, אז קחו את האוטו, שימו אפוד, סעו לכפר ערבי ותשתו קפה כמו שצריך.
נ.ב: טוקבקים ״מה עם פיתה על הגז חחחח״ יימחקו.
צ׳יזבט
הבית חשוך, הנרות כבר דולקים, הילדים מגרדים את הקירות. תפאורה מושלמת לצ׳יזבט מפי ראש המשפחה. תנצל את זה. הרי מתי תהיה לך עוד הזדמנות כזאת, בין פרק חדש של גאליס לעוד תמונה שהם מעלים באינסטוש? וממש למזלך, כותב שורות אלה היה ע.רשג״ד בצופים. הנה לך צ׳יזבט קצר.
״לפני הרבה שנים נסע בחור צעיר מירושלים התחיל למכור מוצרים בזול. הוא ירד במחירים עד שנהיה מספר אחד. היום כבר אי אפשר לגשת לקנות אצלו כי הכול צפוף ומזיע ומפחיד״.
זהו, רמי לוי, עשיתי פרסומת סמויה, איפה התווים שהבטיחו לי?
סיאנס
אז אם אתה פחות בעניין של צ׳יזבטים אבל התפאורה כן מדליקה אותך ואתה בדיוק מתגעגע קצת לסבא שלך, סיאנס זו האטרקציה המתאימה בשבילך. מה שכן,
שים לב שאתה עושה את זה עם מישהו שיודע את התהליך. פעם אחת ניסיתי להעלות את סבא ויצא לי היטלר.
תטעינו באוטו
תכלס, הכי חכם. והכי רגיל. כן, אמנם זה מבטל את כל הקטע של בלי חשמל וזה אבל למי מאיתנו שלא יכול בלי להסתדר ציביליזציה, זה הפתרון. רד לאוטו, תטעין את הסלולרי ותן כמה שעות של קאנדי קראש. יש לי חבר ברעננה שבזכות ההפסקת חשמל הצליח לעבור את שלב 149.
לקרוע תמונות של תקע ושקע
הרי חוץ מלאף אחד, למי מאתנו אין בבית פוסטר של שני הכלומניקים האלה, שני הפרזנטורים הכי מושחתים במדינה, שני פרזיטים שבטח יש להם פנסיה בגובה של הארובה השלישית בחדרה. ולא, העובדה שהם בובות זה לא תירוץ. גם ביבי היה בהתחלה רק חרצוף ותראו איך הוא חוגג היום.
קלפים
טוב, זה קלאסי. הפתרון הגברי המושלם. בנוסף, במידה ותיכנסו לסשן טוב של טקסס הולדם יש מצב שתשכחו מהעובדה שאתם חבורה של גברים שיושבים סביב נרות. עירומים. מה?
דמיון
כן דמיון. הדבר הפנים-מוחי הזה שמאז האייפד, אייפון ושאר תפוחים הפסקנו להשתמש בו. אותו דמיון שמאפשר לנו לדמיין הרים ירוקים, פסגות מושלגות, וציצי. סליחה יצאתי גס. אני מתכוון כמובן לאותו דמיון שמפתח את היצירתיות האמיתית שלנו במקום להיות ניזונים מתמונות מוכרות של סרטים וסדרות, וציצי. טוב, אני לא מחזיק מעמד, אתם חושבים שיש פורנו על בטריות?
להכיר את השכנים בבניין
ממש כמו בצוק איתן, כשהיה צבע אדום וכל השכנים יצאו לחדר מדרגות וכתוצאה מזה נוצרו חברויות חזקות שבזכותן אפשר היה סוף סוף להתאים פרצופים לגניחות, גם הפסקת חשמל זו הזדמנות טובה ליצור קשרים נפלאים עם דיירי הבניין. ובמיוחד עם השכנה מהקומה השנייה עם המשקפיים, החתול, והטוסיק החצוף. שוב יצאתי גס. אני מתכוון כמובן לשכנה יפעת מהוועד בית, ולסיכוי לפתור את הסכסוך ארוך השנים על ההצפה מהביוב בקומה ראשונה. שווה שיש הפסקת חשמל.
ולסיום, בונוס. הנה כמה מצבים בהם אתם לא רוצים שהפסקת החשמל הבאה תתפוס אתכם:
- מעלית, מחזיקים שקית זבל.
- שירותים, בלי אור, בלי נייר טואלט, בלי תקווה.
- אחרי שכבר שמת כפית קפה בכוס ורק צריך להוסיף מים חמים.
- פורנו, בכל צורה חשמלית שהיא.
- באמצע אינהלציה.
- באמצע גילוח.
- באמצע פרק 10 בנרקוס.
- באמצע הקריאה של הטור הזה.