"אהלן לאון, אני חייב שתשאיר אותי בעילום שם פה יא אח. זה רציני מאוד: יש לי חבר טוב שהתחיל לצאת עם מישהי בלונדינית, עכשיו איך לומר את זה, הבחורה לא העיפרון הכי מחודד בקלמר ולא נעים לעלות את הנושא... מה שהעלה לי את השאלה: יש קשר אמיתי בין בלונדיניות והקטע הזה שהן טיפשות?"
כן אה? ל"חבר" שלך יש חברה טיפשה ולך לא נעים לעלות את הנושא? איך אמרה פסיכולוגית רדיו לפניי: לא טוב לך – תיפרד! מה הקשר לצבע השיער? אבל באנו לכאן לדבר על המיתוס, אז בבקשה:
אחת הסברות המדהימות שמצאתי מגיעה מזווית הראייה ההיסטורית: הרומאים והיוונים היו חוטפים מידי כמה שנים איזה ניסיון לכיבוש על ידי העמים הברברים. אותם עמים צפון אירופאיים שמאופיינים בשפה מוזרה, ממש כאילו הם מברברים (נכון, מכאן מגיעה המילה 'ברברי', הופה הרווחת תשובה חינם) – מאופיינים גם בשיער בלונדיני שופע. עכשיו אם אתה הוא זה שכותב את ההיסטוריה הידועה לאדם המודרני, ואתה לא אוהב את הברברים שכל כמה זמן באים ועושים לך צרות בשכונה, אז למה שלא תכתוב עליהם משהו שיישאר לאורך ההיסטוריה – כמו לדוגמה שהם טיפשים? תודה שזו אחלה סברה. יש גם את ההיבט הפסיכולוגי ששיער בהיר מקשר את המוח לילדותיות, כי הרבה מאוד תינוקות נולדים עם שיער בהיר ומשחירים במועד מאוחר יותר, ישנם פסיכולוגים שיגידו שזו התשובה. אותי אישית זה לא קנה. ויש את ההקשר התקשורתי: ידוע שבלונד, עם כל הכבוד לטיפשות, נחשב כדבר יפה ומושך יותר בהמון תרבויות, משחר ההיסטוריה נשים היו מלבינות את שיערן בשביל שיהיה בלונדיני. עכשיו תוסיף לזה את העובדה שכשהקולנוע תפס תאוצה, נשים בלונדיניות בולטות כמו מרילין מונרו שיחקו תפקידים של נשים מאוד תמימות ולא מבריקות במיוחד בשלל קומדיות סוחפות – וקיבלת תאוריה שמחזיקה שנים. אגב, למרילין מונרו היה IQ של 163, טיפה יותר מזה של אלברט איינשטיין. כבוד למגזר.
"היי לאון, אני מצטערת מראש שהשאלה שלי לא תעסוק בחזה נשי, אבל עדיין, אני צריכה לכתוב עכשיו סיפור קצר להגיש באיזה קורס וחשבתי לעצמי, מה הספר הכי גדול וארוך שנכתב מעולם? בתודה, תולעת הספרים שלך"
שלום לך תולעת. אני אוהב ששואלים אותי שאלות ללא יחס. ספר הכי גדול? 4 מטר רבוע סבבה?.. והכי ארוך?! וואלה 12 מטר.. אהה.. את מתכוונת לתוכן? נו, איך לא הבנתי את זה קודם. אז ככה, יש לנו זוכה בהפרש ניכר משאר המתמודדים אבל לפני הכול, כמו במפגשים של נערים מתבגרים, אנחנו נסביר כיצד אנו מודדים: אנחנו מודדים את אורכו של ספר לפי כמות המילים שבו, שכן גודל העמודים וכמות המילים בעמוד זה נתון שאפשר לשנות עם גודל הכתב, אבל מספר המילים יישאר תמיד. כדי לסבר את האוזן, ספר רומן "ממוצע" שאנחנו נפגוש על המדף בחנות הספרים הקרובה לביתנו יכיל בין 60-100 אלף מילים, אני יודע שזו קשת רחבה, אבל תחיו עם העובדה הזו. בקשר לספר הכי ארוך בעולם, טוב, פה נכיר לכם את מארק ליץ' שהוא סופר עם כישרון כתיבה יוצא דופן או (וכנראה) עם עודף זמן פנוי. איך שלא תביטי על זה הוא התחיל לכתוב ספר בהמשכים באינטרנט ומאז הוא בעיקר ממשיך לכתוב אותו, העדכון האחרון באתר האינטרנט שלו מספר כי ממש החל מהראשון לפברואר 2013 ניתן להזמין את הספר במהדורה חגיגית של 17 כרכים בלבד. הספר מכיל לא פחות מ-17.8 מיליון מילים (!), לשם השוואה, בשפה העברית יש מעט פחות מ-120 אלף מילים שורשיות (כאלו עם משמעות שונה). הסיפור מדבר על עיתונאי/סופר שמנסה לשכנע נשים נשואות לעזור לו לכתוב סיפורי מדע בדיוני.. עכשיו אם אני סיכמתי את זה בשורה וחצי, איך זה לוקח לו 17.8 מיליון מילים?!
אורן פותח לנו את אווירת הפורים השנה עם שאלה אקטואלית, אחרי זה נמשיך לעוד איזו הפתעה קטנה: "לאון הצילו. הסופ"ש חל פורים ואני כמובן רוצה לנצל את המצווה ולשתות עד שאני לא אדע כלום. אבל יש לי גם שפעת רצינית ואני על אנטיביוטיקה שהרופא אמר לי לקחת גם בסופ"ש. השאלה שלי היא מדוע לעזאזל אסור לערבב תרופות עם אלכוהול? הרבה אומרים את זה. מישהו יכול להסביר את זה?"
איתי, אני מקווה ששמת כפפות לטקס כשהקלדת את השאלה הזו, כי אם אני הולך להיות חולה בגללך דרך המחשב, אני מכיר אנשים שיודעים איפה אתה גר, סבבה?
אז כולנו מכירים את המנטרה הרגילה "לא לערבב תרופות עם אלכוהול", חלקנו אפילו דוגלים בשיטה ההפוכה של "תיקח תרופות כי אז תצטרך לשלם על פחות אלכוהול בשביל להתעלף". אבל לשניהם אותו בסיס: כשאתה בולע תרופה היא נכנסת לך למחזור הדם ומשם מגיעה לכבד ואז הוא שולח אותה לאן שהיא צריכה להגיע. וגם כשאתה בולע אלכוהול הוא נכנס למחזור הדם ומשם לכבד ובעצם פה הוא יוצר תחרות עם התרופה על הקולטנים שיגיעו לכל מיני מקומות בגוף. מה שגורם, במקרה הטוב, לכך שהתרופה לא תעבוד פשוט ואז אתה בולע סתם תרופות והגוף שלך ממש לא נרפא. אבל לפני שאתה אומר 'יאללה אז נשתה היום ונוסיף עוד יום של אנטיביוטיקה מחר', אני רק רוצה להודיע לך שזה מדרון חלקלק מאוד שתלוי בסוג התרופה שאתה לוקח, אלכוהול יכול גם לגרום לגוף שלך לפרק את התרופה בצורה שונה מהמתוכנן, בייחוד כשמדובר באנטיביוטיקה, מה שיכול במהירות להביא לכל תופעות הלוואי שכתובות על הדף שמקופל בצורה מושלמת וחד פעמית שמגיע עם התרופה. אז אנא מכם, גם ככה אנחנו מאבדים קוראים על אופניים ביום כיפור, אל תוסיפו את פורים לרשימה.
חגיגות חצי שנה למדור ועד היום קיבלתי מאות אם לא אלפי שאלות, אני באמת רוצה להודות לכם ומפציר בכם להמשיך לשלוח שאלות! למה אתם שואלים? כי חלק לא קטן מכם פשוט גורם לי לדאוג לגבי עתיד המין האנושי. אז בגלל שעכשיו פורים וכולם עם מסיכות, החלטתי להוריד את הכפפות ולחשוף מקבץ ממש קטן מהשאלות הכי הזויות שקיבלתי (הכול אמיתי, מה שנקרא: "לא נגענו!")
"למה אומרים לפעמים לא להפיל את הסבון במקלחות ציבוריות? (כמו צבא, כלא וכו'), תודה, סקופילד" (תשמע, אין חכם כבעל ניסיון. אז תנסה ותספר לנו, בעמידה כנראה, מה הניסוי שלך גילה..)
"שלום אני מעדיף להישאר אנונימי. התחתנתי בגיל די צעיר (20 בערך) והיום אחרי כמה שנים של נישואים אני מרגיש שעשיתי טעות איומה. כאילו פספסתי את כל החיים שלי! אז השאלה העיקרית שלי היום היא: למה צריך בכלל להתחתן? למה פשוט אי אפשר ליהנות כל החיים ובגיל 40 ככה להביא 2 ילדים ולהקים "כאילו" משפחה? כי בינינו, אהבה זה חארטה. אחרי כמה שנים ביחד היא נעלמת ואפילו הופכת לשנאה!" (אני חושב שמישהו פה צריך לשקול טיפול זוגי?..)
"שלום מאקו גברים רציתי לדעת האם הגוף נחלש כשמאוננים לפני אימון? אלכס" (אני לא מבין? נסגר "על בנים ועל בנות" של מעריב לנוער שאתם פונים אליי עם הדברים האלה?)
"שלום, שמי מופק ואני מאילת. אני תוהה לאן נופלים המתמודדים בלעוף על המיליון. מה מחכם להם שם למטה?" (הרייטינג של התוכנית.. אאוץ'..)
"האם יש הבדל בין רוסי לאוקראיני, כי כולם עונים אני לא רוסי, אני אוקראיני. חזי" (אתה יודע מה החלק העצוב חזי? שאני באמת מאמין לך שאתה לא שם לב להבדל)
"אם שמן תירס עשוי מתירס ושמן אגוזים עשוי מאגוזים ושמן זית עשוי מזיתים. ממה עשוי שמן תינוקות ולמה קוראים לזה כך? :) איציק" (מה? אתה לא יודע? שמן תינוקות עשוי מבדיחות שלא הצחיקו גם לפני 30 שנה)
"אני לא מצליח להירדם בלילה לכן אני מוצא את עצמי ״יושב״ על כמה כוסיות כדי לישון. אשמח אם תמצא פתרון לבעייתי. בברכה, יוסי" (בוא אני אחסוך לך 400 שקל על הטיפול הראשון: אתה אלכוהוליסט. ואנחנו אוהבים אותך יוסי..)
"היי לאון, כולנו עברנו את החוויה הזאת שאתה ילד קטן ואתה צריך פיפי ומשתין בבריכה. אז למה שמשתינים נהיה בבריכה חם בעצם? נראה אם תמצא לזה תשובה, שגב" (אני מציע שתשאל מציל בבריכה, אבל תנסה למצוא מציל כמה שיותר גדול ועצבני, הם פשוט יודעים להסביר הכי טוב..)
התחפשת לבחורה ומאז אתה מבולבל ומלא שאלות? עזוב אותנו בשקט. אבל אם יש לך שאלה אחרת, שלח לנו אותה בפייסבוק, השאר שאלה בתגובות למטה או ב-men@mako.co.il ולאון קמלמן כבר ימצא בשבילך את התשובה.