מכירים את המחשבה המחרידה של "האם זאת האישה האחרונה שאהיה איתה?". המחשבה הזאת עוברת בראשו של כל גבר ששוקל חתונה, והיא מפחידה מספיק כדי לגרום לרבים מאתנו לחכות שנים ארוכות לפני ההחלטה הגורלית. אבל בניגוד לדעה הרווחת, גם אנחנו רוצים – בסופו של דבר – להתחתן. גם אנחנו רומנטיים, אם נודה בכך או לא. אנחנו פשוט מתקשים להחליט לגבי האישה המתאימה.
ערוץ הגברים נחלץ לעזרת המתלבטים ומביא שלושה מומחים בתחום: פרופסור שמתמחה ברגשות ואהבה, פסיכולוג שעוסק בהתאמת בני זוג ומנהל אתר היכרויות. בעזרתם ניסינו לשפוך קצת אור על הסוגייה המורכבת ולסייע בקביעת קריטריונים להחלטה הגורלית, וגם לשלב שלפניה – כלומר הדייטים עצמם.
לפני שנתחיל, הפסיכולוג יעקב ברמץ, מנהל האתר "פסיכולוג לשירותך", מסביר שזה לא הולך להיות קל. "בחירת בת זוג קשה יותר ככל שיש לך יותר אופציות", הוא אומר. "והבעיה הגדולה היא שמאוד קשה להתנבא על העתיד. אנו מפחדים שנחמיץ הזדמנות עם מישהי. שום קריטריון לא יכול לנבא בוודאות מה יקרה בעתיד משותף". ובכל זאת, גברים אמיצים שכמונו, ננסה.
קריטריון מס' 1: אופי חשוב יותר. היופי יבוא בהמשך
"כאשר אנו אוהבים מישהי האהבה מבוססת על משיכה גופנית והערכת תכונות, ביחד. לא יכולים להגיד למישהי 'תראי את מאוד סקסית ואני אוהב אותך וזה מפצה על כך שאת טיפשה'", מבאר את העניין פרופ' אהרון בן זאב, נשיא אוניברסיטת חיפה שכתב מספר ספרים על אהבה ואף כותב בלוג בנושא. אבל כמסקנה ראשונה לכתבה, הוא אומר, משיכה פיזית פחות חשובה ממה שאנו חושבים. לדבריו, אם מתפתחת הערכה גדולה לאישה, היא משפיעה על המשיכה המינית.
משיכה פיזית ומשיכה לתכונות אופי. מדובר בשני דפוסים כלליים מאוד ולא במשהו שלא ידענו, ולכן ניסינו לרדת יותר לפרטים. מה יותר חשוב, משיכה או תכונות? "בטווח הקצר המשיכה הפיזית, אבל עם הזמן היא יורדת", אומר הפרופסור. "באופן כללי לגבי אנשים זרים בהתחלה יש לנו עמדות קיצוניות לגבי ההופעה שלהם ועם הזמן זה נעשה ממוצע. אם האישה טובה, דואגת, מעניינת - זה מה שחשוב לטווח הארוך", מסכם הפרופסור. אם כך, גבר, סמן ברשימה: תכונות שנחשבות טובות וחשובות בעינייך – חשוב יותר מהמשיכה המינית.
איזה אחד, אריסטו, נחלץ לעזרתנו בעצה נוספת. "יש אבחנה שהוא עשה לפעילות תכליתית ולא תכליתית", אומר פרופ' בן זאב שחגג לאחרונה 26 שנות נישואים. "האם הפעילות הזאת היא בעלת הנאה כשלעצמה". מה הרופא היווני העתיק מנסה להגיד לנו? שאם אתה הולך עם האישה לסרט רע – ועדיין נהנה – זה סימן לא רע. כלומר: אם יש לאישה ערך בפני עצמה – לא יימאס ממנה.
קריטריון מס' 2: אל תרגיש שאתה יותר טוב ממנה
קריטריון שמשפיע לטווח הארוך הוא שוויון בין בני הזוג, כשאף אחד לא חושב שהוא 'הפסיד' בעסקה. במצב שמישהו מבני הזוג חושב שהוא טוב יותר או גם להיפך, פחות מוצלח מבת הזוג, סיכויי הבגידה גדולים יותר. זאת לפי מחקרים. במקרה הראשון זה בגלל תפיסת עליונות ובמקרה השני מתוך תפיסת נחיתות. כך או כך, אם מישהו תהה – בגידות לא עושות טוב לקשר. הקריטריון, אם כך, הוא תפיסת שוויון בין הגבר לאישה – אם אתה חושב שהיא שווה לך, והיא חושבת אותו דבר, יש סיכוי גבוה להצלחה.
קריטריון מס' 3: אל תבחר מישהי לחוצת חתונה
או בשפת המומחים: צריך שתהיה לכם בשלות רגשית ברמה דומה. "הקריטריונים העיקריים לזוגיות הם מוכנות ונכונות", אומר ברמץ. מוכנות נפשית ורגשית להיות בקשר ונכונות להשקיע. הבעת רצון להיות בקשר. המאטצ'ינג הטוב הוא שהמוכנות הנפשית היא באותה רמה. מישהו בשל מאוד ומישהי בחיתוליה זה יכול להיות בעיה אלא אם כן עובדים על זה". כלומר, אם היא נורא בקטע של חתונה אבל אתה רוצה רק לבלות, או להיפך, עדיף לא להמשיך הלאה.
קריטריון מס' 4: מרחב
בספרו פרופ' בן זאב מציע מספר מאפיינים נוספים אותם כדאי לבדוק לפני שסוגרים את החבילה. אחד מהם הוא מיצוי עצמי בקשר. "הרכיב המהותי בזוגיות הוא שתרגיש שאתה ממצה את עצמך", הוא אומר. מאפיין דומה הוא התנהגות מקדמת. "כדאי לשאול האם היחסים מקדמים אותך או לא", הוא אומר. כלומר האם היא מונעת ממך לעשות דברים שאתה רוצה, והאם מדובר בדברים שאתה יכול לחיות איתם.
לא פחות חשוב: קריטריונים להכרות לטווח הקצר
אוקיי, אז קריטריונים הנחוצים לפני שאתה מחליט להתחתן איתה הבנו פחות או יותר. אבל לפני חתונה יש לפחות שנה שנתיים. מה לגבי השלב המוקדם יותר, איך לדעת אם בכלל כדאי לעבור את שלב הדייטים הראשונים? טל ריבן (30), מנהל אתר ההיכרויות loveme, מספק לנו קריטריונים שמתאימים יותר לשלב ההתחלתי של הקשר. בשלב הזה הוא ממליץ לבחון בקפידה את הסעיפים הבאים:
1. תחומי עניין משותפים.
2. האם השיחות קולחות.
3. התעניינות וסימפטיה הדדית ("אתה מצפה מבחורה שזה עתה הכרת שתגלה כלפיך עניין, דאגה ורגשות אכפתיות וסימפטיה. למשל, שתזכור פרטים מסיפורים שאמרת").
4. השתקפות של עצמך ("אין הכוונה לחפש בדייט שלך בדיוק את עצמך, אלא לבחון האם הצד השני דומה לך בערכים ובתכונות מסוימים שיכולים להוות בסיס לקשר יציב. הכוונה לערכים כגון: יחס לזולת, שאיפות לעתיד, שפה, יחס לכסף וכו'").
5. האם אתה מרגיש בנוח להכיר אותה לחברים.
6. יוזמה מצידה ("שתראה שהיא רוצה אותך גם, לאו דווקא שאתה זה שתרדוף אחריה. שתהיה תחושה הדדית של רצון להיפגש").
7. יכולת להרגיש בנוח גם לא לדבר ("לא חייבים בהתחלה לדבר כל יום בטלפון או לסמס אחד לשני, לפעמים גם יום יומיים של מנוחה אחד מהשני בהתחלה יותר טובים מאשר להימאס אחד על השני מההתחלה").
8. רצון להקשיב לה.
אז הנה, הצלחנו להרוס את הדבר הטהור היחיד בעולם – אהבה – ולהראות שגם בה יש שיטתיות. זה לא אומר שמובטחת הצלחה לכל הנישואים או הקשרים שיצעדו בדרכיהם של המומחים, ולמרות זאת, אותם מומחים אומרים שזה יכול להגביר משמעותית את הסיכויים לקבלת החלטה מושכלת יותר, בתחום שסובל מאוד מאמוציות יתר. מה אכפת לכם לנסות.