כבר בשלב ההיריון עשיתם כל מה שאפשר כדי להכין את האח הבכור לרגע המיועד - קניתם בובה שיוכל להאכיל, עגלה שיוכל לנדנד, ספרים, שיחות מרובות שלעיתים היו חסרות משמעות, אבל שום דבר לא באמת מכין אותנו ואותם לדבר האמיתי.
תינוק שנולד למשפחה משנה את הדינמיקה ואת מערך הכוחות שהיה קיים עד כה בין בני הבית, אבל ככל הנראה מי שהכי מושפע מזה הוא האח הבכור שעד לא מזמן היה רגיל לקבל את מלוא תשומת הלב. במוקדם או במאוחר, גם אם נראה שהבכור שמח ואפילו משתדל לעזור, רגשות אלה יכולים לבוא לידי ביטוי בקשיי שינה, בקשיי פרידה, בנסיגה בגמילה, בשתלטנות, במאבקי כוח, בקשיים בוויסות, בהתפרצויות זעם, בכי מרובה ובהתנהגויות נוספות שלרוב אינן מאפיינות את הילד ושניתן לייחס אותן לתהליך ההסתגלות שלו לשינוי.
עיסוק בחומרי הגלם כבסיס לשיח רגשי
אל מול הסיטואציה אפשר לנסות ולנקוט בדרך אחרת ושונה כדי להגביר את תחושת הערך והשייכות של האח הבכור. שיטת הבישול הרגשי היא שיטה חדשנית שמתבססת על טיפול ביצירה והבעה. עצם העיסוק בחומרי הגלם ויצירת תוצרים משרתים עבורנו צרכים בסיסיים וראשוניים לצד צרכים גבוהים יותר הנקשרים לרווחה האישית שלנו, הוא מחזק את הקשר הטיפולי ומקדם שיח רגשי, מגביר עוררות חושית ומסייע בהעלאת הביטחון העצמי ואצל ילדים לא תמיד קל להבין שילדים זקוקים לטיפול, בעיקר מפני שלילדים קשה יותר לבטא באופן מילולי את הקושי שהם חווים, כפי שמבוגרים עושים.
מה נוכל לעשות כדי לעזור לו ולעצמנו להתמודד ולמזער לו נזקים בהווה ובעתיד?
טיפול בבישול לילדים הוא שיטה שמסייעת בקשיים ובמשברים, כך שבאמצעות פעולה פשוטה ונגישה לכולם, נוצרת פעילות עם משמעות שמחזירה לאח בכור את הביטחון שהוא זקוק לו. באמצעות פעילות בישול משותפת אנחנו עוזרים להם בהפחתת חרדות, יוצרים דיאלוג מכבד ומחזקים את הסמכות ההורית.
איך לעשות את זה נכון ?
על ההורה להקפיד הקפדה יתרה בנוגע לנוכחות בלעדית שלו ושל הילד במרחב (טלפונים בצד). כל הפרעה של מישהו אחר מהמשפחה בזמן פעילות הבישול המשותפת עשויה לפגוע במטרת הפעילות. חשוב שגם אנחנו ההורים נתמסר לא פחות מהם אל תוך התהליך, הבנתם של ילדים מתבססת דרך חוויה ולא דרך מילים ולכן חשוב שניצור להם חוויה נעימה ובעלת ערך.
כך למשל, אפשר להתייחס למרכיבי המתכון כמייצגים את בני המשפחה ולהדגיש את החשיבות של כל אחד מהם להיווצרות התוצר הסופי, במשפט כמו: "אי אפשר להכין כדורי שוקולד בלי סוכר או בלי קקאו, וכך גם המשפחה שלנו לא תהיה שלמה בלי שכולם יהיו חלק ממנה". דוגמה נוספת היא הכנת כריך עם ילד שהפך למרכזי במשפחתו (ילד סנדוויץ'). התרכזות מילולית ויצירתית בתוכן של הסנדביץ', במילוי שלו, באפשרויות הגיוון, בחשיבות של המילוי עבור שתי הפרוסות, שאלמלא הוא לא יגשימו את ייעודן ככריך – כל אלה מדגישים את המרכזיות של ילד הסנדוויץ' בעבור שני אחיו ומשפחתו בכלל.
לתת ביטוי לתוקפנות ורגש שלילי זה חשוב
פעילות בישול משותפת, שתאפשר ביטוי של רגשות שליליים ביחס ללידת האח החדש, תקדם את מציאת האיזון המחודש אצל הילד. לרוב, לא קל להורים להכיל תוקפנות של האחים זה כלפי זה. זה נכון לגבי כל גיל, בפרט כאשר האח הקטן הוא בן חודשים ספורים והוא רך, שברירי ותמים. בהקשר זה חשוב לזכור כי הכעס הוא כלפי המצב החדש ולא כלפי התינוק החדש עצמו. הניסיון של הילד להפגין רגשות חיוביים בלבד, שלא באמת משקפים את עולמו הפנימי, הוא קשה מנשוא. על כן, במקביל לאמירות חיוביות מתפתחות התנהגויות שמבטאות את הקושי, כמו אחות גדולה בת שלוש שחונקת מרוב אהבה את אחותה שרק נולדה.
כאשר ניתן לילד מקום לבטא את מגוון הרגשות שמתעוררים אצלו, הוא לא ירגיש צורך להעלים חלקים מסוימים באני שלו, וירגיש שלם, בטוח ורגוע יותר. הבישול המשותף יכול להוות נתיב לביטוי תוקפנות ולפריקת עצבים ומתחים בדרך מעודנת ולא ישירה. למשל, ניתן לעבוד בחיתוך ובקיצוץ בסכין או בעזרת קוצץ חשמלי; פעולת הריסוק של חומרי הגלם לכדי תערובת אחידה באופן חד וגס יכול להסב לילד תחושות של כוח ושליטה ולאפשר לו לפרוק עצבים מבלי להרוס את יחסיו עם סביבתו ומבלי לפגוע בעצמו.
לעזור להם להיעזר בעצמם בהדרגתיות
באופן טבעי, עם לידת האח החדש והזעיר, האחים הגדולים נתפסים כגדולים הרבה יותר. בין אם הם בני שנה וחצי, שש או שתים עשרה, הם הופכים להיות הבוגרים ומצופה מהם לתפקד בכוחות עצמם יותר ממה שציפו מהם טרם הלידה. כך, לצד הבגרות שמתחייבת ממעמדם החדש, הם הופכים להיות גם מעט יותר בודדים נוכח העובדה שפעולות שההורים נטו לעזור בהן קודם הופכות כעת להיות באחריותם, ופעולות שהיו כבר באחריותם, מאבדות במקרים רבים את התוקף וההערכה שקיבלו קודם לכן במבט, במילה טובה ובתשומת לב.
הכותבת היא אימא לשלושה, מטפלת רגשית בבישול ואומנות, מחלוצות תחום התרפיה בבישול בארץ ובעולם וכיום מעבירה קורס "בישול ריגשי" במרכז האקדמי לוינסקי-וינגייט.