יש נשים שמקדישות את עצמן רק לילדים ולמשפחה, יש שמקדישות את כל כולן להגשמה עצמית עסקית או אמנותית, ויש כאלה שמנסות לעשות את שני הדברים גם יחד, מייצרות לעצמן מופע יחיד וירטואוזי בו הן עושות ג'אגלינג בלתי אפשרי ומעורר השתאות של זוגיות, אמהות וקריירה של ממש. מדובר בהליכה על חבל דק. משימה שנראית על פניה בלתי אפשרית, אבל רבות עומדות בה בגאון.
הזוגיות והילדים קודמים לעבודות הבית
"נשים כיום מנסות להשיג הכל, וחיות בתחושה איומה של רגשות אשמה", אומרת חוה ניסנבוים, יועצת ארגונית בעלת תואר שני, המתמחה בשינויי קריירה ומעבר ליזמות בקרב נשים ומקימת אתר גולדה – בית לנשים בעסקים. "תפסת מרובה – לא תפסת, ומבחינתי, הכי חשוב שאישה תעשה לעצמה קודם כל סדר עדיפויות של מה שחשוב לה להשיג. כולנו גדלנו על כך שאמא טובה היא זאת שנמצאת ומבשלת ומציגה בית מסודר, אבל כיום, בעיניי, אמא טובה היא כזאת שפיתחה את עצמה, שגם נראית טוב, מטופחת, הולכת לקנות לעצמה בגד חדש מפעם לפעם, רעננה וסובלנית. אני ממליצה שנשים ישקיעו בעצמן, בבעל ובילדים אפילו אם זה יבוא על חשבון עבודות הבית או אם זה יעלה למשפחה כסף. בסופו של דבר, גירושים הם הדבר הכי יקר".
ניסנבוים מתייחסת לסוגיות המשמעותיות ביותר שבאות לביטוי כשבאים לשלב קריירה עם אמהות, ונותנת כמה טיפים חשובים ומעצימים שעשויים להקל מאוד על נשים שלוקחות על עצמן את המשימה המאתגרת:
1. תביני שאת אמא טובה, לא מושלמת. אמא מתוסכלת, ללא עשייה משמעותית, מעבירה מסרים שליליים לילדיה. ילדים קולטים את העולם דרך עיני ההורים. אמא מתוסכלת ללא חיוך מעבירה מסר שהעולם עצוב ומייאש. אם תגיעי להישגים ולמימוש העולם יחווה אצל הילד כעולם חיובי ומאפשר. בהיבט המעשי, הגדירי לעצמך מה את צריכה לעשות כדי להגיע לתחושה שאת אמא דיה טובה, לא אמא מושלמת. כל אחת צריכה להיות גאה באמא שהיא ובהשקעה שהיא עושה, בחשיבה הרבה שהיא מקדישה לילד: למצוא את הגן הטוב ביותר, החוגים המעשירים, ימי הולדת שמחים, אחר צהריים מהנה ועוד דברים שלא היתה יכולה להעניק אילו לא היתה עובדת.
2. תגרמי לבן הזוג להבין את מחיר הקריירה ואת הפירות. עבודה וקריירה משפיעות גם על חיי הזוגיות. אם עד היום הייתן אלה שאחראיות על בילויים, כרטיסים לסרט ועוד, כשיש עבודה אין פנאי לטפח את הזוגיות באותה מתכונת, ומצד שני, חשוב לגייס את תמיכתו של הבעל. חשוב לגרום לבן הזוג להכיר בעשייה ובקריירה של אשתו. מנסיוני, יש שלושה טיפוסים של בני זוג:
- התומך, שרוצה שתעשי כל מה שאת צריכה כדי להצליח, ומעודד להשקיע.
- זה שחושב שהעבודה שלך היא תחביב ונותן לך לשחק בזמנך הפנוי.
- זה שמגביל את צעדייך במוצהר.
לכולם יש לגשת באותו האופן - בגישה הרציונלית. יש לבוא עם תכנית ברורה של התקדמות, להראות לו שאת מתקדמת כלכלית או היררכית ולהראות לו שיש בעבודה שלך 'תן וקח' ברור בכל צעד שלך. כך למשל, אם את נשארת שעות נוספות או משקיעה גם בבית, את יודעת שתקבלי בונוס או הערכה. בן זוג שמבין שאת בונה קריירה והיא עשויה להניב פירות, יבין גם שאת צריכה זמן או השקעה אחרת.
אם הדברים לא מתנהלים כך בעבודתך, תחשבי כיצד לשנות אותם. בלבול וחוסר סדר הם בבחינת 'פירצה קוראת לגנב'. בן זוג שיראה שמהלך מסויים לא הלך, עלול לומר לך: 'עזבי את זה,' ו'אולי את לא בנויה לזה'. לעיתים, בן הזוג יכול לומר משפטים כאלה גם ממקום חיובי ותומך, מפני שהוא לא רוצה לראות אותך במצוקה.
באופן כללי גברים מגיבים טוב יותר לשכלתנות - אם את רוצה לשתף את בן הזוג בדילמה מהעבודה, דברי במושגים רציונליים, ולא רגשיים. אל תאמרי: 'אני לא יודעת מה לעשות, איזה בלגן', אלא: 'יש 3 חלופות, ואני לא יודעת באיזו דרך לבחור'.
3. התנתקי מהעבודה בסופי שבוע. את סופי השבוע אני ממליצה להקדיש לזוגיות ולמשפחה, ולשמור עליהם נטולי עבודה ככל האפשר. על מנת לא להישחק בשני התחומים, הרעיון הוא הצבת גבולות וחלוקה ברורה ביניהם. אני ממליצה להתנתק מפעם לפעם מהילדים או מהעבודה כדי לחזור לכל אחד מהם רעננה.
4. היעזרי בסבתות. העבירי גם למשפחה המורחבת ולחברים מסר שבתקופה הקרובה יהיה לך פחות זמן לדבר איתם במהלך היום או באמצע השבוע, אך שמעתה סופי השבוע מוקדשים רק להם. במקביל, הציעי לסבתות לשמור על הילדים פעם או פעמיים בשבוע בשעות אחר הצהרים, כך תקני לכולם תחושת משפחה וקרבה וגם תיהני משעות עבודה נוספות.
5. תשתמשי בכסף שאת עושה כדי לפנות זמן לילדים. אם עד היום היה לך קצת זמן פנוי לקפל כביסה, לעשות כלים ולדאוג שהבית יראה מקום שפוי שכולם חיים בו, קחי בחשבון שכל זה משתנה כאשר עובדים במשרה תובענית. אני מציעה לעשות אאוטסורסינג. מיקור. כלומר, לכל פעולה שאפשר, מצאי עזרה בשכר. עזרה בניקיון, בכביסה. את כל הפעולות האלו שאין לך תשוקה מיוחדת אליהן או כישרון מיוחד להן, הוציאי החוצה. מבחינה כלכלית, את מרוויחה בכל שעה יותר מעוזר הבית או מקפל הכביסה כשאת עושה את מה שאת טובה בו. גם אם אין לך כרגע הכנסה שמכסה את ההוצאות - ככל שתקדישי יותר זמן לקריירה ולילדים, הדברים החשובים יותר, תרגישי טוב יותר עם עצמך ותגיעי להישגים. זכרי שגם ילד עם בטחון עצמי גבוה הוא הישג.
כמו כן, אני מאמינה שמחירו של הכסף נמוך יותר ממחיר רגשות האשמה, וממליצה לא לחסוך. אם את זקוקה לרכב נוסף על מנת להגיע מוקדם יותר לעבודה ולחסוך זמן יקר בניוד הילדים ממקום למקום, אני מאמינה שכדאי להשקיע סכום מסויים במקום להיכנס למצב של חוסר אונים ולוגיסטיקה בלתי אפשרית. נשים שחשות בחוסר שליטה לא יוכלו להתקדם בקריירה ומעבירות מסר לא טוב לילדים.
6. תחושת סדר תרחיק את רגשות האשם. הקריירה תייצר גם שינויים בנפש האם העובדת. תופתעי לגלות שאת מרגישה יותר אסרטיבית, ופתאום הזמנים בהם את לא עובדת מעוררים בך רגשות אשמה. אני מוצאת שתחושת סדר ושליטה מרחיקה את תחושת האי-ודאות והאשמה, ומייעצת לנסח רשימת משימות יומית, כך שהזמן עם הילדים והזמן בעבודה לא יתערבבו. כאשר יש רשימה ממנה מוחקים דברים שבוצעו, ובסוף יום העבודה את המשימות שלא מולאו מעבירים אל היום הבא בעזרת טבלת אקסל, אפשר לסיים את יום העבודה ולצאת לילדים בתחושת סגירה. כשאת עם הילדים, תהיי עם הילדים זה הזמן שלהם.