שיחת נשים בגינה השכונתית שסבבה סביב השאלה מה קונים לחמות לכבוד ראש השנה, החזירה אותי לטור שפרסמתי כאן לפני שנה, על יחסי חמות וכלות. סיפורי חמות וכלות יכולים להיות לפעמים מאוד עצובים, אבל הפעם אני רוצה לגעת בנושא שכמעט לא מדברים עליו והוא יחסי החמות והאישה השנייה (או הכלה השנייה).
את האישה הקודמת היא אהבה יותר
אמהות של גברים גרושים לא תמיד מצליחות לעכל את עניין הגירושים של בנן. לעיתים הן מתאבלות על הגירושים יותר מהבן עצמו. הסיבות לכך יכולות להיות רבות, אך הן תמיד קשורות לפחדים האישיים שלהן. פחד ממה יגידו, פחד מלאבד את הגרושה שהן מאוד אהבו, ובעיקר חרדה גדולה מכך שהן עלולות לאבד את הנכדים (במקרים בהם הילדים נשארים בחזקת האם, הן עלולות לראות את הילדים פחות).
פחדים אלו לעיתים מוצאים את הביטוי בכעס על בנן, על הגירושים ועל החיים. אבל בלא מעט מקרים, כעסים אלו יוצאים החוצה דווקא כלפי האישה השנייה של בנן, במידה והתחתן שוב. בלא מעט מקרים, בצדק או שלא, האישה החדשה הופכת להיות עבור החמות הסיבה לכך שבנה התגרש.
נשים רבות מספרות שהכניסה שלהן לחיי גבר גרוש עם ילדים היתה כרוכה בלא מעט קושי מול אמא שלו. חמות שהיו רגילות לאישה אחת, שלמעשה היא אם הנכדים שלהן, מתקשות לקבל אישה חדשה, גם אם הן יודעות שבנן מאושר יותר בקשר החדש.
בנוסף, גברים גרושים עם ילדים הרבה פעמים נאלצים להיעזר באמא שלהם: היא עוזרת להם בטיפול בילדים, בהכנת אוכל עבור נכדיה, כבייביסיטר וכדומה. כאשר נכנסת אישה שנייה לתמונה, היא עלולה לתפוס את מקומה של הסבתא שהתרגלה להיות הדמות "האמהית" כשהילדים נמצאים אצל האב.
הדינמיקה הבעייתית הזו שבין הכלה החדשה לחמות, מייצרת מתחים רבים בתוך הזוגיות החדשה ובהרבה מקרים גם בתוך הקשר הנרקם בין בני הזוג.
יחסים טובים עם הבן הם המפתח להצלחה
לא מזמן הייתי בכנס מקצועי שבו פגשתי חברה שהיא מדריכת הורים ויועצת משפחה בעצמה. כששאלתי לשלומה היא סיפרה לי שהיא עוברת תקופה לא קלה עתה, מפני שבנה התגרש לפני שנתיים והיא מאוד מתקשה לקבל את בת זוגו החדשה. אמרתי לה שכנשות מקצוע, עלינו להקשות על עצמנו להגיע לשורש הדברים שמפריעים לנו ולא לוותר לפחדים שלנו.
כעבור כמה שבועות היא שלחה לי מייל שבו כתבה כי בזכות השיחה שלנו, היא יכלה סוף סוף לפתוח את ליבה ולהרשות לעצמה, אחרי שנתיים, לספר לבנה כמה אהבה את גרושתו וכמה היא חסרה לה. הסתבר שבגלל שהם נפרדו בצורה לא יפה היא פחדה לשמור איתה על קשר. לאחר שדיברה בפתיחות עם בנה, הוא אמר לה שאין לו בעיה שהיא תפגוש את גרושתו ותדבר איתה בעצמה. משנפגשו שתי הנשים לדבר, השתחרר לה עומס רגשי כה גדול שלפתע הרגישה שהיא יכולה לפנות מקום גם לבת זוגו החדשה.
הסיפור הזה הזכיר לי שהרבה פעמים אנו מתקשים לספר את הסיפור שלנו. להסביר מה באמת כואב לנו ומה יכול לעזור לנו להשתחרר מהפחדים שלנו. מה שבטוח, שכל זמן שאנחנו פתוחים לשינוי, רוצים למצוא את הדרך הנכונה ומוכנים גם להימצא ברגעים של אי נוחות לשם כך, התשובות יגיעו.
אז הנה כמה טיפים שיכולים לעזור לחמות שהיו רוצות להתגבר על מה שהיה ולהסתכל על העתיד, וכמה טיפים לכלות שהיו רוצות להקל את כניסתן למשפחה.
טיפים לחמות:
1. זכרי תמיד שפחדים מייצרים מציאות, ולכן נסי להפחית אותם על ידי שיתוף אחרים. למשל, אם את מפחדת שבעקבות הגירושים לא תראי את נכדייך, שתפי את בנך בכך, את בעלך, את אחיותייך. אנשים מבחוץ יעזרו לך לראות דברים שאת אולי מתקשה לראות בעצמך.
2. סמכי על כך שבנך מבין את המשמעות של הגירושים, ואם הוא לא מבין לדעתך, נסי להשפיע עליו לראות דברים אחרת, אבל לא ממקום של כפייה וכעס אלא ממקום של תמיכה ועידוד.
3. זכרי שבת הזוג החדשה של בנך היא לא הסיבה. כדי לראות את התמונה הגדולה עלינו לדעת מה בדיוק היה ביחסיו עם אשתו הקודמת ולא תמיד את מסוגלת לכך. שיפוטיות מעוורת אותנו.
4. תני לאישה החדשה צ׳אנס למצוא את מקומה בתוך המשפחה שלכם. זה לא קל לאף אחד, גם לא לה.
5. אם את מרגישה שיש בך כעסים כלפיה ו/או כלפי בנך, אל תשאירי אותם בפנים. נסי ליצור שיחות פתוחות וכנות עם בנך ואולי תצליחי לראות דברים גם מהצד השני.
טיפים לכלה החדשה:
1. נכון, את לא הראשונה ואולי גם לא השנייה, וחמותך כבר היתה בחתונה אחת של בנה, אבל זכרי שאת לא נכנסת לנעליים של אף אחת אחרת. הכי גרוע מבחינתך יהיה להיכנס למצב של התגוננות או נסיון להוכיח שאת טובה יותר. תהיי עצמך, תהיי טבעית, זה תמיד עובד.
2. אם את מרגישה שהעניינים טעונים במשפחה וכל פעם שאת מגיעה לארוחה משפחתית אצל הוריו משהו לא טוב קורה, דברי על כך עם בן זוג. הוא החוט המקשר והוא יכול לפתור הרבה מהמתחים הללו על ידי לקיחת אחריות.
3. זכרי שגם לחמות יש רגשות ויש לה פחדים, לא רק לך. ולכן, אם את מסוגלת ויש לך את הכוחות והבגרות הנפשית, נסי לדבר איתה על מה שהיה. יכול להיות שתצליחי לעזור לשתיכן.
4. אם את מרגישה שחמותך היא אגוז קשה במיוחד, שחררי. יש עוד דמויות במשפחה שכדאי להיות איתם ביחסים. אחים ואחיות של בן זוגך, וכמובן חמך.
וטיפ חשוב לשתיכן: יש דברים שמגיעים בזמן שלהם. הרבה פעמים לאחר שיגיעו ילדים משותפים של הכלה והבן, תיפתח האפשרות לקרבה ביניכן. אבל כדי שזה יקרה, על החמות לזכור שמבט לעתיד תמיד חשוב יותר מהישענות על העבר, ועל הכלה להיות סלחנית ובעלת נכונות חיובית.
הכותבת היא יועצת זוגית ומשפחתית, מתמחה ב"משפחות מורכבות" ומנהלת פורום ייחודי למשפחות מורכבות בפורטל "המשפחה"