חדר השינה אומנם אמור להיות המקום הכי אינטימי וסקסי בבית, אבל אצל זוגות נשואים הוא עלול להפוך לזירה של התנגחויות או לשטח מפורז וסטרילי. במצעד הבאסות של חדר המיטות הזוגי מככבים הרגלים שאימצנו, לנז'רי אפרורי ודהוי ולא מעט פנטזיות ששכחנו מזמן לאוורר. אז איך יוצאים מהתקיעות ומחזירים לחיי המין את הברק? קבלו את הקטעים המבאסים שכל זוג נשוי מכיר מקרוב, וכמובן את הפתרונות שיעזרו לכם להישאר מחוץ לסטטיסטיקה.
מפנטזים על אחרים
המאבטח מהקניון התפלק לך מול העיניים רגע לפני שגמרת? בטח לא תתפלאי לדעת שאצל בעלך כיכבה הבייביסיטר של הילד. כמובן, מדובר בקטע טבעי ונורמלי, רק שאצל כאלה שהסקס אצלם כבר לא מה שהיה והקילומטראז' עשה את שלו - הדבר עלול ליצור ריחוק גדול עוד יותר. פנטזיה על מישהו אחר מתקבלת אצל רבים מאיתנו כעלבון צורב וכעדות לשיעמום בחיי המין. אבל אולי הגיע הזמן שפשוט נסתכל עליה באופן אחר?
מה עושים? רבקה נרדי מטפלת זוגית ופרטנית ומחברת הרומן "זר יקר שלי": "במקרה כזה צריך רק להתנהל באופן אינטילגנטי וחכם. אם אתם מרגישים שבן הזוג שלכם ייעלב מחשיפת הפנטזיה - אין צורך לשתף אותו בה, אין בכך אלמנט של בגידה".
"יחד עם זאת רצוי להתנסות, לפחות פעם או פעמיים בשיתוף בפנטזיה. לפעמים תתפלאו לגלות שהפנטזיה מדליקה את בן הזוג שלכם ושגם הוא משתמש בפנטזיות. בזוגיות לאורך שנים חייבים לאמץ מדי פעם את טכניקת המבט הזר על השותף שלכם – כך אפשר למצוא את הלא מוכר והמסקרן דווקא בבן אדם הקרוב לנו. זו טכניקה שיכולה לרענן בכל פעם מחדש את השגרה בזוגיות".
הילד התעורר באמצע הסקס
קילחתם, האכלתם, סיפרתם סיפור ועוד סיפור ועוד אחד אחרון ודי. הבית שקט ואפשר סוף סוף לגנוב כמה רגעים מתוקים במיטה. שניכם מתחפרים עמוק בין הסדינים כשלפתע מתגלה אורח בחריץ הדלת ודורש את הבמבה שהבטחתם לו אתמול בבוקר.
מה עושים? "בני זוג חייבים לקבוע לעצמם מדיניות של פרטיות זוגית", מסבירה נרדי. "עליהם לדבר עם הילדים לגבי השאלה מתי לא נכנסים לחדר של אבא ואמא ומה לא עושים בו. זוגות עם ילדים קטנים נקלעים הרבה פעמים למצב שכמעט אין להם זמן איכות לבד ואז נוצר תסכול. לרוב הגבר שומר על המרחב הזוגי ודורש יותר סקס והאישה כביכול מתמסרת לתפקיד האימהי. שני המצבים מעוררים כעס".
"זוגות חייבים להגן על המרחב הפרטי שלהם ולדבר פתוח על הדברים. אפשר להגיד: "אוקיי, עכשיו זו תקופה קשה, הילדים צורכים הרבה מהזמן שלנו, אנחנו עייפים ומותשים ואין כמעט סקס - אבל לא נורא, זה מצב זמני והוא ישתנה". ברגע שמדברים על הדברים ואפילו מתייחסים אליהם בהומור, אפשר להתמודד גם עם הקושי. נכון שמאבדים אינטימיות מסוימת בתקופה הזו, אבל אפשר להרוויח סוג אחר של אינטימיות - שיתוף וחברות".
אפס ספונטניות, ריטואל מיני קבוע
אי אפשר להתמזמז סתם כך בסלון ומשם להגיע למיטה כי הילד עלול לראות, וגם כשכבר מגיעים למיטה – אתם כבר יודעים איך זה יתחיל ואיך זה ייגמר.
מה עושים? יששכר רוטרי סקסולוג ומטפל מיני: "אחרי שנים של נישואים ישנה שחיקה בזוגיות וזה תהליך טבעי. האהבה משנה את פניה וכוללת שינוי בעוצמה הרגשית ובסוג של הקירבה. ילדים קטנים הורגים לא פעם את המיניות של הוריהם, שצריכים ליצור סיטואציות לא ספונטניות שבהן יהיה מרחב לסקס ספונטני. עזרה בטיפול בילדים ושינה טובה הם אלמנטים הכרחיים לסקס טוב וספונטני – אפשר להיעזר בסבא וסבתא ולצאת לסופשבוע זוגי.
"כשמדובר בזוגות מבוגרים יותר, ללא ילדים, אני ממליץ על שינה בחדרים נפרדים. ככה כל אחד יכול לישון טוב והמרחק יוצר תשוקה. כשמשהו נגיש ונמצא לך כל הזמן מול העינים אתה לא משתוקק אליו. כשאשתך שוכבת בחדר השני אתה יכול לפנטז עליה, להתגעגע ולרצות בה".
ויתור על משחק מקדים
נכנסתם למיטה, שניכם לגמרי בעניין, אבל מי צריך נשיקות וליטופים כשאפשר לגשת ישר למנה העיקרית? תתתפלאו לגלות שרוב הזוגות מפתחים עם השנים, אי סבילות להליך המקוצר ומוצאים את עצמם משתוקקים דווקא לדברים הפשוטים, למגע וליטוף, ללחישות מפתות ובניית המתח העדין שלפני האקט עצמו.
מה עושים? יששכר רוטרי: "הבעיה הזו מוכרת בעיקר אצל גברים ובמיוחד אצל גברים שסובלים משפיכה מוקדמת. גברים שעסוקים רק בלגמור בעצם מאוננים באמצעות גוף האישה ולא מקיימים איתה יחסי מין.
אם הבעיה מאפיינת את שני בני הזוג ונובעת משעמום או שחיקה אני יכול להמליץ על משחק אפקטיבי במיוחד שמבוסס על הפרשי טמפרטורות; ליטוף באצבעות צוננות של האשה על איבר המין הגברי יכול לגרום להנאה גדולה. גם משחק של החדרה של קוביות קרח לאיבר המין הנשי יכול לעורר מאוד.
"כשמדובר בסקס אוראלי אפשר להשתמש גם במשקאות חמים או קרים כדי להלהיט את ההרגשה. הריגושים החדשים יעלו את רמת הגירוי העצבי של בני הזוג ויצרו אצלם ענין מחודש גם במשחק המיני שלפני החדירה עצמה. באופן כללי- ככל שמקיימים יותר סקס רוצים יותר סקס".
ביי ביי בייבידול
אתם מכירים אחד את השני מלמטה, למעלה ומהצד. כבר טעמתם, הרחתם וראיתם הכל. עכשיו זה רק אתם ושיעור היתר של בן הזוג שלכם. ההיכרות המוחלטת עם המנעד הפיזיולוגי של הפרטנר, גורמת לוותר מראש על המאמץ. מקלחת לפני האקט? חבל על המים. גרגור מהיר של מי פה? בדיוק לעסתי מסטיק. שגרת הטיפוח האינטנסיבית שטיפחתם בימי הרווקות נזנחה לגמרי וחושפת אתכם אל מול האמת העירומה והמכוערת.
מה עושים? מרים ברנר, מטפלת מינית מוסמכת: "הנושא של הקפדה על מראה מטופח ועל ריח גוף נעים הוא קריטי לקיום יחסי מין. אלו נושאים מאוד רגישים שבני זוג חוששים לדבר עליהם. ריח גוף טבעי, אפילו משולב בטיפת זיעה הוא ריח שהרבה אנשים אוהבים. ריחות חזקים של זיעה או חוסר רחצה הם כבר בעיה אחרת ולא נעימה. חשוב לפתוח את הנושא בעדינות אבל לא להמנע מלדבר עליו.
בכל מה שקשור להלבשה תחתונה אפשר לבקש בקשות ספציפיות ולהכניס אותן לקטגוריה של מילוי פנטזיות. הגבר יכול להגיד לאשתו: 'ידליק אותי מאוד אם תלבשי את זה ואת זה'.
"הימנעות ממין אוראלי ומנשיקות בגלל ריח גוף לא נעים יוצרת ריחוק, ובני הזוג צריכים להעניק זה לזה את החוויה הכי נעימה ומוקפדת. בכל מקרה - הכל צריך להתנהל ברמת הבקשה ולא כהצבת תנאי".
אתה צורך פורנו, את מתבאסת
גילית שבעלך גולש באתרי פורנו שונים ומשונים ועלה לך הסעיף. את מכסת השעות שהוא מבלה בריכוז על המקלדת הוא מעולם לא יצליח להשלים במיטה המשותפת. את חשה נבגדת ולא מספיק נחשקת ומתחילה להריץ בראש כל מיני סרטים.
מה עושים? מרים ברנר: "נשים חייבות להפנים שגברים שצופים בפורנו עושים זאת על מנת להעשיר את הפנטזיות המיניות שלהם. לרבים מהם קל יותר לצפות במשהו ממשי ולפנטז ולא לדמיין באופן עצמאי. המשמעות של צפיה בפורנו, כשהיא מתבצעת באופן לא אובססיבי, היא בדרך כלל העשרת עולם הפנטזיות וזה יכול להיות דבר חיובי לחיי מין מהנים.
"נשים בדרך כלל לא אוהבות פורנו כי עולם הפורנו בנוי, ברובו, על סיפוק צרכים גבריים. חשוב שהאשה תנסה להסתכל על הצפיה בפורנו באופן הזה. אצל זוגות שמטפחים קשר טוב, לאשה בדרך כלל קל יותר לקבל את זה. ברגע שיש בעיות בקשר או ביחסי המין, האשה עשויה לחוש מאוימת מזה ואז צריך לפתור את הבעיות האמיתיות. הפורנו הוא כנראה תוצאה ולא הסיבה של הבעיות בקשר".