ויקי (36) התגרשה לפני שלוש שנים. היא מתגוררת עם שני ילדיה, מתפרנסת לא רע ומקבלת מזונות. על פניו, החיים החדשים נכנסו למסלול והכול נראה מסודר: הגרוש שלה רואה את הילדים בימים קבועים והיחסים איתו סבירים. עכשיו היא גם פנויה לזוגיות חדשה בחייה.
"לפני כמה חודשים הכרתי את צביקה", היא מספרת לי. "הוא גרוש+2, בן 39 .התחלנו לצאת והייתה בינינו כימיה מיידית. מהר מאוד התאהבתי בו. אנחנו נפגשים הרבה מאד וגם ישנים ביחד מדי פעם. הסקס מדהים וכל האינטרקציה בינינו נעימה. רק דבר אחד מעיב על הזוגיות החדשה שלנו וזאת גרושתו.
"העניין הוא שצביקה גרוש טרי יחסית - רק שנה חלפה מאז הפרידה, וניכר שהוא עדיין לחוץ מהמצב. כשגרושתו מתקשרת אליו, הוא עושה מיד את כל מה שהיא מבקשת, אם זה להחליף שבתות עם הילדים, לקחת אותם לימי אקסטרה, להתרוצץ בהסעות. אין ספק שהוא גרוש נפלא, ואבא נהדר. נענה בחיוב לכל גחמה של גרושתו.
"גרושתו לא משחררת אותו, ולתחושתי היא עדיין רוצה אותו. הבחנתי בהרבה סיטואציות שהוכיחו לי את זה אבל שתקתי. לא רציתי להתערב. כך לדוגמה בכל יום שישי הוא אוכל איתה ועם ילדיו ארוחת ערב משפחתית, לפני חודשיים הם גם נסעו לטייל ביחד. זה מפריע לי מאד ואני שותקת. אבל עכשיו הם מתכננים טיול משפחתי למזרח הרחוק למשך שבועיים וזה כבר נראה לי לגמרי לא סביר. אני לא יודעת מה לעשות. אני משתגעת!"
תקשורת רעועה מובילה לקשר עקום
ויקי יקירה, כך נראית מערכת יחסים שנבנית עקום. בזוגיות תמיד יהיו מעשים שלא מתקבלים על הצד השני. תמיד יהיו התנגדויות, כולנו אנשים שונים. אנחנו חושבים אחרת, מונעים ממקומות שונים ופועלים אחרת. לכן מה שהכי חשוב הוא לדבר.
הדבר הראשון שבולט מהסיפור שלך הוא התקשורת הרעועה ביניכם: את שותקת, לא מביעה את מה שיש לך לומר, לא חושפת רגשות אמיתיים, לא מתקשרת את המצוקה שלך בקשר. איך קרו עשרות סיטואציות בהן נעלבת או הרגשת רע ולא פצית פה? איך את מצפה שצביקה יידע מה כואב לך אם לא תגידי לו?
עלייך לאזור אומץ וביטחון ולשים את העניין על השולחן, בלי כעס, בלי ליצור אנטיגוניזם ובלי לבוא בטענות. פשוט תגידי מה מפריע לך, תשאלי אותו למה זה קורה, תשמעי את הצד שלו. אולי תחדדי לו פרטים שאינו מודע אליהם. הרי אין לו כוונה לפגוע בך, הוא מבחינתו פועל מתוך לבו ומצפונו. ייתכן שהוא עושה זאת ללא מודעות ואולי תהיי את שתאירי את עיניו.
ויש גם האפשרות שזה כמובן יוביל לפיצוץ. קחי את הצאנס, התגובה שלו תיתן לך תמונת מצב אמיתית על מצב היחסים שלכם ועל עתידם. את פגועה מהמצב ואני בהחלט מבינה. גם אני לא הייתי רוצה שבן זוגי יבלה עם אישה אחרת, גם אם זו גרושתו ואין ביניהם דבר. אבל חשוב שתשימי לך את הגבול שלך: שימי לב למה את מוכנה ולמה לא, ולכי עם זה. אם הקשר איתך יקר לצביקה, פניו יהיו לשינוי והוא לא יוכל לוותר עליכם. ואם יוותר עליך, קיבלת תמונה אמיתית. אמנם עגומה, אבל פנים אמיתיות של הקשר.
מה שבטוח הוא שאם פנית אליי, סימן שזה בוער בך ואת בשלה. אני תמיד דוגלת בגישה שעדיפה אמת מכוערת על שקר יפה. צביקה גרוש טרי שעדיין קשור לביתו, מחובר לגרושתו ורוצה לשמר את המסגרת המשפחתית. זה מרגיע את רגשות האשם שלו על כך שאינו גר יותר עם משפחתו. הוא עוד לא הפנים את הגירושין ומה זה אומר בפועל.
הוא גרוש על הנייר ובלב הוא עוד קצת נשוי. יש לו עדיין רגשות כלפי גרושתו. עצם זה שהוא מפחד ממנה ונמנע מעימותים עמה, מראה שהקשר עוד לא נחתם. ואת, בשתיקתך, מאפשרת לו את החיים שהוא רוצה. צביקה מרגיש עדיין מחוייב למשפחתו השלמה ולא רק לילדיו. יש תהליך אחרי גירושים. תהליך הסתגלות לפרידה, למצב החדש. תהליך עם הרבה עצב, געגוע, רגשות אשם, נקיפות מצפון, חרטה ואף אהבה שלא מתה.
אני בטוחה שאחרי השיחה תדעי הרבה יותר על הקשר עם צביקה, תרגישי עוצמה שדיברת. תרגישי אדם חופשי יותר, תרגישי אמיצה שהצלחת לחשוף את לבך. דעי שאין דבר יותר סקסי, נעים ומעניין מאישה שמדברת על הכל.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות? שלחו לנו שאלות והיא תענה על נבחרות מהן במדור שיפורסם כאן (פרטיכם יישמרו במערכת). כתובת המייל לשאלות: family@mako.co.il