מאז שיש לנו תינוק, אשתי לא רואה אותי. היא עסוקה רק בו, ואני חושב שהיא לא אוהבת אותי כמו פעם.
אנחנו נשואים טריים בני 30 וקצת, ויש לנו תינוק בן כמה חודשים. למרות שאשתי, אורית, כבר חזרה לעבודה, היא שקועה רק באימהות. רק התינוק מעניין אותה: היא חוזרת מהעבודה והיא רק איתו, היא כמעט לא מבשלת, כבר לא מפנקת אותי כמו פעם, לא רוצה סקס ובקושי מעוניינת בחיבוקים. ב-21:00 היא נרדמת, ולמחרת קמים ליום חדש שדומה מאד לקודמו.
אני מאד מתוסכל מהמצב. אני מרגיש בודד, עזוב ולא שימושי, ממש כמו תורם זרע".
הזוגיות נראית לה משנית
היי תומר!
אתה צריך לזכור שהמטרה עתיקת היומן ביותר בתוך הזוגיות היא, למעשה, העמדת צאצאים... אבל תינוק חדש במשפחה באמת משנה את האיזון שנרקם עד היום, ומיד אחרי הלידה מוכתבת לכם מציאות חדשה: אתם כבר לא לבד, ויש עוד נפש לדאוג לה. אתה סופג דחיה מאורית ומרגיש מיותר.
אורית, כמו שאתה מתאר את זה, מרוכזת חזק בתינוק. אני מניחה שהזוגיות נראית לה משנית כעת. אתה צריך להבין שאחרי לידה מוצפת האישה בקוקטייל הורמונלי חדש, שמשנה את המחשבות ואת ההתנהגות שלה וגורם לה להיות צמודה לתינוקה. זוהי תקופה זמנית, שחולפת, לרוב, עם לידת הילד השני. עליך, תומר, להיות סבלני ולגלות הבנה: היית רגיל להיות המרכז של הבית, ופתאום הוזזת הצידה. שים לב שגם אורית הזיזה את עצמה מהמרכז ועכשיו היא בצד. הילד במרכז!
חוסר חשק מיני של האישה במקרה כמו שלך שכיח מאוד, אפילו עד שנה אחרי הלידה. כל האנרגיה מנותבת לתינוק, האישה מרגישה פחות סקסית, האינטרס למין יורד והליבידו צונח. תומר, אל דאגה! אם היה ביניכם סקס טוב לפני הלידה, הוא עוד ישוב לאיתנו.
אשתך זקוקה לך
יש מה לעשות: אתה צריך לפתוח את הנושא מול אורית, באופן שאינו מתלונן, ולהסביר לה בכנות מה מפריע לך. אין לי ספק שאורית תראה את התמונה המלאה ותהיה קשובה יותר מאותו הרגע. הדבר הראשון שמסמל זוגיות טובה הוא שיח פתוח על כל נושא - על בסיס האהבה שלכם הכרחי שתפתחו ערוצי תקשורת חופשית וזורמת, ושלא תשמרו אף פעם כאב או מרירות לעצמכם מבלי לחלוק את הרגשות האלה עם בן או בת הזוג שלכם.
דבר נוסף שתוכל לעשות: היה שותף. אם תיקח יוזמה ותעזור בטיפול בתינוק כמו בהחתלה, בהכנת הבקבוק או האמבטיה, כולם ירוויחו: אתה תהיה מעורב, תתקרב לילד ותלמד להכיר את צרכיו; אשתך תרוויח עזרה שתוריד ממנה קצת מן הנטל ותפנה לה אנרגיה להשקיע גם בבעלה, והתינוק ירוויח את שני הוריו בהרמוניה. עסקה מנצחת.
הנחת היסוד היא שהייתה אהבה בינך ובין אשתך לפני הלידה, ושהיא קיימת גם היום. היה סלחן ורך; אשתך זקוקה לך, לחום שלך, לפינוקים. אולי לא לסקס - אבל לקרבה ולאינטימיות בהחלט כן. אם תבוא בגישה של לתת ולא לקחת, אין לך מושג כמה תקבל.
היזהרו מהשגרע
גם לאשתך יש מה לעשות: אורית, תני לתומר מקום. שתפי אותו במה שעובר עליך, גדלו את הילד ביחד, ונסי לפנות זמן גם לאהבה, לתשומת לב, לחום ולמגע.
ועצה לשניכם: הזהרו מהשגרע! מאוד קל להישאב לשגרה רעה, אבל החיים אינם עונש. זוגיות אינה עונש, גידול ילדים אינו עונש.
בכל מצב אדם צריך לדאוג למילוי המצברים שלו, בעשותו משהו טוב ומרגש שיטעין אותו. פעם בשבוע תנו לסבתא לשמור שעתיים על הילד (גם היא תשמח), קחו לכם אתנחתא קלה ולכו ביחד לשתות קפה או למסעדה טובה בלי התינוק. אם תהיו במודעות טובה, תדברו על הכל ותשימו לב לחיים שלכם ולמה אתה חווים ומרגישים, אין ספק שתמזערו תקלות ותוכלו להמשיך להרחיב את המשפחה בהרמוניה ובאושר.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות? שלחו לנו שאלות והיא תענה על נבחרות מהן במדור שיפורסם כאן (פרטיכם יישמרו במערכת). כתובת המייל לשאלות: family@mako.co.il