רוית ורועי הם זוג בשנות ה-30 המאוחרות. נשואים 10 שנים ויש להם שני ילדים. הם גרים בבית יפה בצפון, ומתפרנסים לא רע. "אנחנו אנשים צנועים ופשוטים", היא מספרת לי. "חיים רגילים, עובדים ומגדלים ילדים. כמו כולם. בסך הכול חייתי חיים מאושרים, חשבתי שיש לי הכל. עד שיום אחד, הגיע שליח עם מכתב ביד".
המסמך הזה שינה את חייה של רוית לעד. היה זה כתב אישום נגד בעלה רועי על הטרדה מינית וקיום יחסי מין תוך ניצול סמכות. "בשפה המשפטית קוראים לזה אינוס. מסתבר שבעלי 'אנס' את מזכירתו הצעירה. ביצע בה מין אוראלי, אנאלי, סאדו-מאזו ועוד מיני תנוחות בלתי שגרתיות שאני מתביישת לספר. ממש סטיות. הוא הפך את מזכירתו הצעירה והתמימה לשפחת מין. עכשיו היא תובעת אותו וגם רוצה פיצוי כספי של מאות אלפי שקלים".
עכשיו אין מנוס. רועי חשף הכול בפני רוית. "זה סיפור הזוי, כמו לקוח מסרט כחול. בשבילי זה סרט אימים. אצלנו המין שקט. הוא הגבר השני שהייתי איתו כל חיי. אנחנו עושים סקס פעם בשבועיים, שנמשך עשר דקות באותה תנוחה. נעים לנו ככה. רועי תמיד אמר שהוא לא כל כך מיני, וזה התאים לי. גם אני לא מאד מינית. אני בעיקר עסוקה בגידול ילדים. מין לא מאד מעניין אותי. אין לי ניסיון עשיר בזה ומה שיש ביננו הוא טוב. כך לפחות האמנתי תמיד. אבל פתאום אני מבינה שבעלי הוא לא מה שחשבתי. אני חיה שנים עם גבר שאני בכלל לא מכירה.
"כתוצאה מהתביעה, רועי הושעה מעבודתו עד תום התהליך. הוא בדיכאון וגם אני. לא מתפקדת. אני במשבר נפשי עמוק ולא יודעת מה לעשות. אני חושבת הרבה על גירושים. הכל רעוע. אין לי אמון בו. הוא עשה דברים מופרעים ושיקר לי כל כך הרבה שקרים, כל כך הרבה שנים. הוא רמס את כבודי ואת כבוד המשפחה. מה לעשות?".
"אין לך מושג עם מי ישנת"
בדרך כלל, כשאני מייעצת לזוגות – אני רואה בגירושים פתרון אחרון. רק אחרי שניסינו לעשות הכל להציל את המצב. אבל במקרה הזה? אולי הראשון. עכשיו זה ברור שנישואיך לא היו טובים כבר שנים. למעשה אין לך מושג עם מי חיית.
ברור שאת ובעלך בתקופה מאד קשה. את רוויה בתגליות קשות על החיים שלך, על המשפחתיות, על הזוגיות ועל האהבה והחברות שלך ושל אישך. קשה מאד לשרוד את הזוגיות אחרי משבר כזה. אבל אפשר לצאת לעולם החדש מחוזקים ומפותחים יותר. יש אופק. את צעירה ונאה והחיים לפניך ועתידך בידייך.
האמת הישירה היא שאם את רוצה לחיות בדרך הנכונה - גירושים הם אופציה מובילה במקרה הזה. אני לא יודעת מה קשה יותר - בעל שמאוהב באחרת או בעל שסטה מדרך החוק ואנס. בשני המקרים אגב אני לא מאמינה ביישור קו או סליחה אמיתית. רבים נשארים ביחד, אבל רק כאילו ביחד. נשארים מהפחד מהלא נודע של היום שאחרי. מכל הסיבות אבל לא מאהבה והערכה הדדית. זה כבר מת.
עכשיו כשאת יודעת את הסיפור המלא על בעלך ומעלליו, עלייך להחליט לאן מועדות פניך: האם לחיות איתו עם סליחה מדומה , עם "חור בבטן" שתמיד יכאב? האם לשחק את האישה הקורבנית והמסכנה שנשארה עם בעלה בשם הפחדים שלה או להיות אישה חזקה שאוהבת את עצמה, מאמינה בעצמה ומתקדמת הלאה עם החיים שלה?
הרבה מאד אנשים יתנו לפחדים לנצח ויטאטו הכל מתחת לשטיח. ישכנעו את עצמם שזה הצעד הנכון ויאמינו שהכל טוב. אבל יש גם כאלה שמוכנים להניע את החיים לכיוון אחר, אלה האנשים שאוהבים את עצמם ומציבים גבולות. אלה ששואלים את השאלה החשובה - האם האיש הזה ראוי לי? האם אוכל לחיות איתו את שארית חיי בדרך איכותית ונעימה?
את הנעשה אין להשיב ואני לא אומרת שבוגד דינו תלייה. אבל תמיד תדעי שיש לו מסוגלות למעשים שעשה. זה האדם. אנחנו לא דנים כרגע במה יהיה גורלו. אנו כאן בשבילך על מנת שתהיי אמיתית ואמיצה וישירה עם עצמך. בכל משבר יש גם משהו טוב. ראי בזה צלצול השכמה - בוקר טוב עולם. קשה לך אבל קצת משנתך ופני לחיים טובים יותר.
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות? שלחו לנו שאלות והיא תענה על נבחרות מהן במדור שיפורסם כאן (פרטיכם יישמרו במערכת). כתובת המייל לשאלות: family@mako.co.il