"יעל שלום,
שמי דנה (בדוי). אני נשואה באושר בשבע השנים האחרונות. יש לנו שני בנים מקסימים שאני אוהבת מאוד. בעלי הוא בן הזוג המושלם, מכל הבחינות. זכיתי. אני יודעת את זה ואין לי ספק בכלל. ובכל זאת, אני מרגישה שכל הזמן אני 'מחפשת' משהו אחר. אני כל הזמן במחשבות על גברים אחרים, בעיקר גברים מהעבודה. בזמן הסקס אני מדמיינת שזה גבר אחר. כל הזמן הראש שלי עסוק במישהו אחר. בינתיים הכל במחשבות אבל זה מפחיד אותי.
אני גם חייבת להודות שאני מפלרטטת עם מישהו מהעבודה שלי שעליו אני מפנטזת. אני מרגישה שזה על הקצה ואני ממש שנייה לפניי טעות גדולה. אשמח לעצה. האם משהו לא בסדר אצלי?".
עונג קטן, אובדן גדול
דנה יקרה,
מה שקורה לך - קרה, קורה ועוד יקרה לרבים וטובים. בני האדם הם יצורים מורכבים, נפשנו מסועפת ומסובכת, צרכינו לא תמיד ברורים לנו, ועוד יותר לא ברור לנו מה מניע אותנו. אנחנו שבויים של נורמות חברתיות, תכונות גנטיות, תרבות וחינוך מבית. עצם היותינו בני זוג של מישהו לא משנה את רצונותינו, את חלומותינו ואת התאווה שלנו לחיים. ביחסים ארוכי שנים קיימת שחיקה - השגרה שואבת ואין סיכוי שכל הזמן ביחד יהיה סוגה בשושנים.
ממכתבך זועקת הכמיהה שלך לריגוש, לתשוקה, לחום ומיניות. זה מאוד טבעי ומי שיגיד לך שלעולם אינו מהרהר בליבו על חושניות וריגוש אינו דובר אמת.
שני כוחות מאוד חזקים פועלים עלינו. האחד הוא הראש, השכלתנות, ההיגיון (אני קוראת לו דוח אקסל). הוא מנתב אותנו למסגרת יציבה, לתבניות במוח, ל"רשימת המכולת" הנכונה. למה שנכון והגיוני. זה אומר בעל טוב, אבא טוב, איש משפחה, משפחה נפלאה, ילדים חמודים, עבודה טובה ובסך הכל אווירה נעימה ושגרתית. מה שנקרא "חיים מסודרים". נישואים שקטים, בלי פיקים מיוחדים. הכל זורם, נחמד ובנאלי. זה מעניק ביטחון ויציבות, ממזער חרדות, מפחית תקלות ובהחלט נותן שקט בגיזרה. אז בדוח הזה אפשר לסמן וי על הכל.
הכוח השני הוא הלב, ההורמונים, הרגש והתשוקות. הוא ה-"וורד". דף חלק ונקי שאנחנו מייצרים בו את הסיפור. זה הצד של החיבור הנפשי האמיתי עם בן הזוג. הכוח של הרצונות האינדיבידואליים שלנו. הפנטזיות. הפרפרים בבטן, ההנאה וההתרגשות. זהו כוח שמושך חזק ומזכיר לנו שלמרות הכל, צרכינו לפני הכל. פה מתחילה הבגידה. עם כל היופי של היחסים בבית, בכל זאת משהו חסר. משהו אישי, פרטי ורק שלנו. הרצון להיות אטרקטיביים, נאהבים, מחוזרים, לחזק את הביטחון העצמי ולסמן לעצמינו שהסחורה עדיין סחירה. זו התעסקות נעימה ומתגמלת אך היא כחרב פיפיות על ראשינו.
בשלב שאת מתארת ועצם פנייתך אליי מעידה על חיפוש תשובה. התשובה יקירתי היא בידייך. איזה כוח ינצח, ואיפה יהיה מרכז הכובד, מאוד תלוי בך ובמנוע שמניע את חייך. את קרובה מאוד ל"מעידה", לפתח רומן או סטוץ. את ממש מזמינה את זה. לא בטוח שאוכל בתשובתי לעצור אותך, אולי הכדור כבר בקנה. אבל לפני שאת מפלרטטת ומזמינה מצב שממנו כבר לא תוכלי לסגת, חשבי על המחיר שתשלמי. חשבי על מה את יכולה לאבד. בשביל רגעים קטנים של עונג לפעמים מאבדים את הכל.
אני אוכל לייעץ ולומר מה כדאי ומה לא, מה נכון ומה לא ובסופו של דבר יכריע הכוח החזק מבין השניים. ראי הוזהרת. חייך יהפכו לאקסטרים, לשקרים, לסודות ולסערה גדולה. יש בזה הרבה ריגוש וסיכון שזה הצד המפתה אך יש פה גם מלכודת שיכולה לטלטל אותך ואת כל סובביך.
תעשי סדר בראש. סדר שמתחיל במודעות. את יכולה להמשיך לחשוב על גברים ולפנטז. את המחשבות שלך אף אחד לא יכול לקחת לך. קחי את הפנטזיות שיש לך בראש ומנפי אותם בתוך היחסים שלך עם בעלך. זה עשוי לשפר את חיי המין החוקיים שלך. ואם תשלטי ביצר הזה ולא תפלי לזרועות אחר, תרגישי טוב עם עצמך שכבשת את יצרך. יש משהו מאוד נקי ונעים בלהיות נאמנים למקור.
*השמות בטור בדויים ופרטיהם שונו
>> רוצים להתייעץ עם יעל ברון בנושא זוגיות? שלחו לנו שאלות והיא תענה על נבחרות מהן במדור שיפורסם כאן (פרטיכם יישמרו במערכת). כתובת המייל לשאלות: family@mako.co.il
>> בטור הקודם: "גיליתי שבעלי בוגד בי עם חברה טובה"