רבות הדרכים לבקש סליחה אבל לפעמים הדרך לגן עדן רצופה כוונות טובות ומעשים קצת פחות. אם לטעות זה אנושי ולסלוח זה אלוהי, אז להתנצל זו כנראה חובה בסיסית שאין עליה עוררין. אף אחד לא אוהב להודות שהוא טעה או פגע וכגודל העוולה כך התירוצים והאמתלאות להימנע מהתנצלות כנה וישירה, אז איך עושים את זה נכון מבלי להוסיף חטא על פשע?

למה כל כך חשוב לנו לא להתנצל?

לבחירה שלא להתנצל יש יתרונות פסיכולוגיים מעניינים. מעבר להימנעות המובנת מהמבוכה הכרוכה בהודאה בעוולה, מחקר חדש מצביע על כך שאולי יש מניעים פנימיים עמוקים יותר לסירובנו להתנצל. חוקרים אוסטרליים הצליחו להמחיש כי אלו שמסרבים באופן אקטיבי להביע חרטה מצליחים לשמור על תחושת שליטה גדולה יותר בחיים ומרגישים טוב יותר עם עצמם מאשר אלו שלא נוקטים פעולה לאחר שטעו.

במהלך המחקר המשתתפים נזכרו באירוע פוגעני שהייתה לו תוצאה ספציפית: הם התנצלו, הם סירבו להתנצל, הם לא נקטו שום פעולה. המשתתפים דירגו את תחושות הכוח והשליטה ואת תחושת ההערכה העצמית שלהם. הם גם דיווחו עד כמה הם: "נאמנים לעצמם".

מתאונות קלות ומריבות מילוליות ועד בגידות והתנהגות פלילית - התחושות שבאו בעקבות המעשים לא היו תלויות בחומרת האירוע, אלא בפעולה או חוסר הפעולה שאחריה. יחסית לאנשים שלא נקטו בשום פעולה, גם אלו שהתנצלו וגם אלו שסירבו להתנצל הרגישו טוב יותר עם עצמם. ועוד יותר מכך, אלו שסירבו להתנצל דיווחו על הרמות הגבוהות ביותר של תחושות כוח ושליטה.

למה אנחנו מתנצלים יותר מדי?

מהצד השני של המתרס, אלו שלא מפסיקים להתנצל. חיובי או שלילי, או ביתר פירוט - זה אומר שאתם טובים וקשובים או דווקא חסרי עמוד שדרה? בספרה, ″כוחה של התנצלות”, כותבת הפסיכותרפיסטית בוורלי אנגל שהתנצלות יתר אינה שונה כל כך ממחמאות יתר: "אולי אתה חושב שאתה מציג את עצמך כאדם נחמד ואכפתי, אבל אתה בעצם שולח מסר שחסר לך ביטחון".

אנגל מפרטת את הנזקים האפשריים כתוצאה מהתנצלות מוגזמת: ″זה יכול לתת לאנשים מסוימים רשות להתייחס אליך בצורה גרועה, או אפילו להתעלל בך”, היא מזהירה ומציינת כי התנצלות מוגזמת יכולה להתיש ולעצבן, והכי חשוב, היא גם מפחיתה את ההשפעה של התנצלויות עתידיות גם עבור מצבים שבאמת מצדיקים התנצלות כנה.

מצד שני, מחקר חדש ומפתיע מראה שהתנצלות יתר לא בהכרח משפיעה על האמינות שלה. "בניגוד לציפיות שלנו, אנשים שקיבלו התנצלות ממישהו שמתנצל בתדירות גבוהה לא הגיבו אחרת להתנצלות זו מאשר כשקיבלו התנצלות ממישהו שמתנצל לעיתים רחוקות מאוד", כותבים החוקרים.

בניגוד לסטיגמה שהתנצלות יתר עלולה לגרום לכך שיתפסו אתכם כחסרי ביטחון, החוקרים מצאו גורם בעייתי אחר, האיכות של ההתנצלויות. "הממצא המרכזי ביותר במחקר שלנו היה שאנשים שמתנצלים בתדירות גבוהה נתפסים כחמים ומוסריים יותר מאלה שמתנצלים לעתים רחוקות. הם גם נתפסים קצת פחות אסרטיביים וחזקים". כל זה בתנאי אחד: כשההתנצלות לא הייתה מוצלחת. השילוב הספציפי של התנצלויות חלשות ותכופות הוא שגורם לאנשים להיראות לא אסרטיביים. "לאלו מכם שמתנצלים לעתים קרובות, הקפידו להקדיש תשומת לב מיוחדת לאיכות ההתנצלויות שאתם מציעים". מציעים החוקרים. 

אם אתם מרגישים שאתם מגזימים עם ההתנצלויות שלכם, יש דרך לבדוק את זה, לפחות בהתנצלות כתובה. תוסף לדפדפן בשם Just Not Sorry יודיע לכם בכל פעם שאתם משתמשים במילה או ביטוי שמערערים את ההודעה (כמו: ”אני מצטער”, ”אני לא מומחה, אבל...” ). הוא גם יציג לכם אלטרנטיבות שיאפשרו לכם להיראות יותר החלטיים.

איך להתנצל נכון? עשה ואל תעשה

אז בואו נדבר על איכות. כבר החלטתם לשים את האגו בצד ולהתנצל, איך תעשו את זה נכון ולא תבזבזו את ההזדמנות הכמעט חד פעמית ליישר את ההדורים?

אל תמהרו. עדיף מאוחר מאשר מוקדם, אומרת סינדי פראנץ, פסיכולוגית חברתית שחקרה כיצד התזמון משפיע על יעילות ההתנצלות. "מה שמצאנו הוא שלמרות הפיתוי להציע התנצלות במהירות ולסגור את האירוע, זה בעיקר מיטיב עם המתנצל, אבל זה לא בהכרח עונה על הצרכים של הקורבן".

שחררו. כשאתם מתנצלים בפני מישהו, אתם חייבים לתת לו אפשרות לצאת מהאירוע, כפשוטו. אתם לא רוצים שהוא ירגיש מחויב או לכוד. למשל, אל תחסמו את הגישה בעודכם מתנצלים ואל תישענו על חלון המכונית שלו.

בררו מילים. המילה "סליחה" אולי נשמעת כמשהו מובן מאליו, אבל זה לא תמיד קורה. במקום זאת, אנחנו מוצאים כל מיני תחליפים כדי לסגת מהאירוע בכבוד, במקרים רבים זה רק מחמיר את המצב. בחירה בביטויים כמו "אני מתחרט" או "אני מרגיש רע עם מה שקרה" מסיטה את הדיון למה שאתם מרגישים. התנצלות כנה אמורה להתעסק באיך שהאדם האחר מרגיש.

בלי תנאים. "סליחה אם..." / "סליחה אבל ..." / "לא התכוונתי".

קחו אחריות. "אני מצטער על ההתפרצות שלי" - במקום - "אני מצטער על האינטראקציה הבוקר". "אני מתנצלת על מה שעשיתי" - במקום - "אני מתנצלת על מה שקרה".

אל תצפו לסליחה. כולנו רוצים לתקן את הבעיות במקום ולהמשיך הלאה. המציאות מורכבת יותר ולפעמים לוקח זמן לפגיעה להתמוסס ולהתנצלות להתקבל באמת. במקום לוודא שהסולחה התקבלה נסו להשאיר הכול פתוח ולהראות את כנות כוונותיכם: "אני רוצה להמשיך לעשות כל שביכולתי כדי לתקן. אני מקווה שגם אם אתה לא מוכן לסלוח לי, אתה פתוח לעבוד איתי כדי להביא אותנו לנקודה שבה נוכל להתקדם".

6 וחצי שלבים להתנצלות טובה

העיתונאים מרג'ורי אינגל וסוזן מקארתי הוציאו לאחרונה ספר בשם: "סליחה, סליחה, סליחה: הדרך להתנצלויות טובות" ובו הם מפרקים את מוסד הסליחה, ממחישים מה אסור לומר וגם מציעים את הדרך שלהם להתנצלות טובה ויעילה. 

  • תגידו שאתם מצטערים. לא שאתם "מתחרטים", לא שאתם "הרוסים". תגידו שאתם "מצטערים".
    תגידו על מה אתה מתנצלים. תהיו ספציפיים.
    תראו שאתם מבינים למה מה שעשיתם היה רע. קחו בעלות והראו שאתם מבינים למה גרמתם לפגיעה.
    אל תמציאו תירוצים.
    תגידו למה זה לא יקרה שוב. אילו צעדים אתם נוקטים לשם כך.
    אם זה רלוונטי, הציעו פיצוי.
    החצי האחרון: "תקשיבו". אנשים רוצים שישמעו אותם. תנו למי שפגעתם בו לומר את דברו.