אהבה קצרה: למה זוגיות שמתחילה בתוכנית ריאלטי לא מחזיקה מעמד?

עוד לא התקררה גופתה של מערכת היחסים בין איילה לסער ושובו של סער לזרועות בולבולון, וכבר התבשרנו בשבוע שעבר על עוד זוג ריאליטי נוסף שמפרק את החבילה – אוהד טייב וליעד פרקש מ"הישרדות 3". כשחושבים על זה, מרבית הזוגות שנוצרים בתוכניות ריאליטי ומעלים את מפלס העניין והסמסים, איכשהו לא שורדים את המעבר לעולם האמיתי. לא חסרות דוגמאות – שרון אילון ויואב שוורד הכירו ב"קחי אותי שרון" ולא שרדו את תקופת המגורים בדירה המפוארת (טוב, אנחנו היינו בכלל בעד גדי), ונסה אלוש ויוני וינקל מהעונה הראשונה של "האח הגדול" נפרדו גם הם אחרי כמה חודשים ביחד, ואפילו נמרוד החנון ורוקסן היפה לא החזיקו מעמד.

אז מה קורה לאהבה כשהמצלמות כבות? "יש תיאוריה בפסיכולוגיה שנקראת תיאורית שני הגורמים", מסבירה הפסיכולוגית איריס סלומון, מנהלת חברת ספיד דייט, ששימשה כפסיכולוגית ב"יפה והחנון". "אנשים מפרשים את הלחץ כפרפרים בבטן, זה גורם להם התרגשות והנאה שמתקשרים אצלם להידלקות והתאהבות. הרבה פעמים, כשאנחנו נמצאים במצבי לחץ, אנחנו מתרגמים את מצב העוררות הפיסיולוגית שלנו לתחושה אחרת. אם בחור למשל נמצא במצב שבו הוא לחוץ ומתוח, הלב שלו דופק במהירות, ולידו תהיה בחורה יפה, היא פתאום תיראה לו יפה יותר. הוא יחפש הצדקה פסיכולוגית לתחושות הללו וישליך אותן על תחושת התאהבות. אנשים תמיד מתקרבים בתקופות של לחץ ומצוקה. ידוע שתמיד אחרי שנגמרת מלחמה יש המון הריונות וצאצאים, וזאת הסיבה".

סלומון מסבירה שגם אנשים בעלי ביטחון עצמי גבוה ירגישו לחוצים כשמצלמים אותם 24 שעות ביממה, כשהם נכנסים לסביבה שבה הם לא מכירים אף אחד, וכשמישהו אחר שולט על גורלם. "ב'היפה והחנון' הבנתי עד כמה תחושת חוסר האונים של המתמודדים גדולה", היא מספרת. "הם היו קמים בבוקר ולא יודעים מה הולך לקרות להם היום. הפרטנר שאליו אתה מצוות הופך להיות האדם שבו אתה תלוי ועליו אתה אמור לסמוך". על מצע כזה יכולה לצמוח ידידות עמוקה בין שני אנשים שלא היו מביטים אחד על השני ברחוב, ולפעמים אפילו אהבה גדולה.

תיאורית שני הגורמים מסבירה לא רק את ההתאהבות בין מתמודדי ריאליטי, אלא גם את השנאה ביניהם. "הלחץ בעצם גורם לכל דבר להתעצם פי כמה, הכל נכנס למימדי שיא", אומרת איריס, "עושים מכל עכבר פיל". עכשיו, תזכרו בכל הריבים התכופים בין סער ואיילה, ובקשר האקסטרה דרמטי ומלא התשוקה שלהם, ותחברו את הנקודות.

 גם תחושת אחדות הגורל מקרבת בין אנשים במסגרות מלחיצות, כמו למשל שהייה בבית סגור או ניסיון לשרוד על אי בודד. "אנשים מחפשים תמיכה כשהם בודדים, הם זקוקים למישהו שיבין את מה שהם עוברים", מסבירה סלומון. "גם אצל אנשים שונים מאוד זה מזה, תחושת הבדידות היא זהה, מה שמעצים את תחושת הנפש התאומה. בדיוק מאותה סיבה, אגב, אנשים מתחברים דווקא בארץ זרה, ויש הרבה סיפורים על ישראלים שנפגשו והתאהבו בחו"ל בגלל תחושת הדמיון ואחדות הגורל מול הזרות והבדידות".

ליעד ואוהד. אנשים מחפשים תמיכה כשהם בודדים

"זאת לא אהבה שיכולה לשרוד"

 כשסער יצא מבית "האח הגדול", המעריצים שתמכו בו לאורך הדרך התאכזבו לגלות שהוא לא מתכוון לשמור על קשר עם איילה, אלא דווקא מעוניין להחזיר את בולבולון. הם חשו פגועים ואפילו שלחו לו מכתב זועם, מאשימים אותו שבגד בהם. לדברי איריס, הפרידה של איילה וסער הייתה מתבקשת. "ברגע שיוצאים החוצה, הבועה מתפוצצת", היא מסבירה. "פתאום הוא תופס את הראש שלו, מסתכל אחורה ומרגיש שמי שהוא היה בפנים זה לא הוא האמיתי, אלא הקצנה שלו. אנשים יוצאים ממצב לחץ והם לא מבינים למה הם התנהגו כמו שהתנהגו, כי הם מכירים את עצמם רק במצבי שגרה, ולכן הם חוטפים הלם".

פסיכולוגים מגדירים מערכות יחסים כמו של סער ואיילה כ"אהבה אשלייתית". "זאת אהבה הכי לא יציבה והכי מוטרפת, אהבה שדורשת ולוקחת, ולכן את כל הזמן עסוקה בה", אומרת סלומון. "זאת כמו רכבת הרים, אהבה עם העוצמה הכי גדולה שניזונה מחרדה וחשש. אבל זאת לא אהבה שיכולה לשרוד לאורך זמן. יש שם תשוקה, יכול להיות שם סקס טוב ויש תחושה מדומה של נאמנות – כי בפועל אין עם מי לבגוד – אבל אין שם תקשורת, ולכן היא אשלייתית. אולי הוא מרגיש שעם בולבולון יש לו שפה משותפת, ואולי הוא פשוט מרגיש צורך להוכיח שהוא יכול להשיג אותה בחזרה, אבל אני לא יכולה באמת להעיד על האופי שלו".

אז מה עושים כדי לשמור על השלהבת? תלוי. יש זוגות ריאליטי כמו בוסטון רוב ואמבר שהכירו ב"הישרדות" האמריקנית, התאהבו, התחתנו, ומאז מבלים את זמנם בין תוכניות מציאות שונות כמו "רוקדים עם כוכבים" ו"המרוץ למיליון". כך, למעשה, הם משמרים את תחושת הלחץ וההתלהבות ולא נכנסים לשגרה שעלולה לפגוע בנישואים שלהם.

לאיריס יש עצות מעשיות גם עבור מי שלא ממש רוצה קריירה בריאליטי: "קודם כל, החשיפה החוזרת היא חשובה. נתקלתי בהרבה זוגות שהתחילו כידידים, לאחר שבילו זמן רב יחד. חשוב גם להכיר את הצדדים האחרים של בן הזוג, לא רק את הפאן – לחשוף אותו לצדדים הפחות כיפיים שלך". איריס ממליצה גם להמשיך ולקחת חלק בפעילויות שיוצרות מתח או לחץ חיובי, כמו סרטי אימה, לונה פארק ואפילו צניחה חופשית. "העוררות שנובעת מהפעילויות הללו תתפרש כהתאהבות, והמתכון הוא לשמור תמיד על סוג של מתח, גם בריבים קטנים. כל רגש הוא חיובי". ואנחנו אומרים שאם זה לא עובד לכם, תמיד יש "האח הגדול VIP" או "הישרדות אולסטארס".

>> סער ובולבולון חזרו